没想到我最终还是嫁给了乔键。
结婚前夕，我曾试图追寻自己的真爱。那该是我为之碰然心动的男人，我遇见了阳光，在网络里。那时我与乔键相处已半年多，乔键，人很内向，皮肤白皙话不是很多，乡下的父母为了供他读完大学过早的衰老了很多，那时他心里就下定决心一定要给父母一份回报。也许是那样的生活环境造就了乔键是个宽容、善良、节俭的男人吧。
阳光和我是在QQ里遇到的，他说话的口气、语句都是那么吸引我，跟他聊的时间长了我的心也就挂在了网络上。阳光是北京人，是武汉一家公司的分公司主管，属于事业上小有成就的男人，自然也有女朋友了。我不知道那个时候我是处于一种什么样的心态？大概是我的性格？外向、好动、不甘寂寞？那时的乔键已让我感觉不到激情，再决定嫁给乔键的前半个月，我去见了阳光。
我怀着一种莫名的希望搭上了飞往武汉的飞机，见到他的时候，我心里一冷（虽说之前也从视频里见过双方的）感觉不到了网络中所有的那种牵肠，更没有了虚幻中的吸引。他是带着女友送我离开武汉的机场，随着飞机慢慢的起飞，我的寻找真爱的希望在慢慢的破灭，飞机升入了高空，我在沉思，我真就这样与乔键结婚？去过平平淡淡的柴米油盐的生活？
考虑再三我还是忍不住跟乔键摊牌，当我说到要将婚期后延时，他的泪一下就滚了出来，也许我内心的动态他是知道的，只是他还是用他的方式爱我。他说：“雨浓，不要离开我，从跟你相爱那天开始，我没想过再去爱别人，你注定就是我的爱人，为了我们的感情早日有个归属、能跟你早些拥有自己的爱情小巢，我已经贷款买下了房子。现在装修好了，双方父母都为我们定好了婚期，你就这样告诉我你的决定吗？”看着他的泪水，我的心也随之一紧，是啊，看着乔键近期时间为了装修新房而憔悴的双眼，在见到我时还是那么的兴奋，而现在全是伤痛，我心软了，也许是命吧，我注定就要这么过自己的一生了。对乔键我有的只是内疚，即便有感情那也不是爱情，我清醒的知道这点！
婚礼如期进行了。我与乔键过着二人世界的生活，他也曾试着跟我协商把乡下的父母接来同住，他一直是个孝顺的儿子。我没有同意，我在家就是个独女，父母的宠爱让我对一些事根本就做不来，厨房的洗刷、房间的归整，洗衣服做饭，天那，我是什么都不会，结婚后，我下班回家洗澡把脏衣服一丢等着他来洗；吃过饭我把饭碗一推就去沙发上看电视，看着还会大声喊：“乔键，给我拿冰激凌，我要吃，快点！”“好的，好的，刚刚吃过饭，胃会受的了？”他从厨房里忙不迭跑来递给我冰激凌，象对待女儿一样的溺爱着我，看见他腰里系着围裙脸上是幸福的笑容。他越是这样，我的心越是空的，心里离他好远。他单位里要把股份退回来，大概是十万块吧我决定买车，他同意了。好象我说的话他没有不同意的。
买了车，我每天开着去上班，下班。周末去跟朋友打牌、喝茶；乔键周末要去另一个城市学习，我的周末剩下就只有空虚无聊。约朋友打牌，因为是周末，大家都有节目，人数总是凑不齐。三缺一，真是郁闷，我开车回家了，刚把自己扔进沙发，手机就响了，“雨浓，三缺一你来不来啊？”我的身体象打了针兴奋剂一样“我来我来，马上到啊”！到了朋友家，三个人都坐在牌桌前等我，我不好意思笑了笑说：“开始吧，今天打通宵，有问题？”朋友立即笑我：“老公不在，空房难守吧！”“去你的，你们有问题吗？”“没有，反正明天周六啊”大家随口应着，随着麻将牌相互撞击的声音开始了，这时，我注意到有个陌生人，不是经常一起玩的，不认识。朋友看了看我说：“我的同学田健，对了跟你老公同名啊。”他，田健随着朋友的话音落下，对我点点头，说：“你好”“你好！”我礼貌的回应了下，继续打牌。
打到零晨三点多时，牌局里我输的最多，第二个就是田健，我一直来手气都很不错的，大家是朋友玩的来去不怎么大的，不知道今天怎么了，牌很烂，我脸上已经露出睡意，这时，田健就说：“今天就到这吧，我有点困了”。因为，打牌只有输家才好说结束，大家就伸伸懒腰结束了，田健就住在我家前面一个小区里，自然是我捎他回家了。路上俩人没怎么说话，我知道了他是在派出所上班，很快他就到家了。

日子还是那么平淡如水，我与乔键每天上班、下班、吃晚饭，我还是饭碗一推就瘫软在沙发上，日子过的毫无激情，甚至于有些厌倦！是不是我的骨子里天生就无法适应平淡？有时，我再想我的一生该是不平凡的肯定要有些惊人的故事？想着想着就会自己哑然失笑，这时我的乔键却在抹桌子，根本就不知道我的脑袋装了些什么，他全部打扫、清洁后就开始催我洗澡，他呢，象完成了所有任务一样，心安理得的做在电脑前，开始了他的游戏。在书房里有两台电脑，一台是随我嫁来的，另一台是他的堂妹寄放这里的。我是一直占用着电脑的，从打家里又多了台电脑，本来话就不怎么多的乔键与我一起聊天说话的次数越来越少。我在网络里还是那样漫无目的的乱窜，有时也去一些网站里发些帖子，两台电脑是并排放的，可是我与乔键却是行同陌路，我在我的世界里哭、笑他都不知道；他沉迷于他的网络游戏，有时我会听见他“哈哈”的笑，乔键不吸烟，酒是沾点就脸红的象只烤熟的龙虾，零食也不怎么吃，不过家里却有好多零食，都是我要吃的。
晚饭后，我和他都做在了电脑前，我上了QQ见没什么人在线，很无聊就关了电脑，回到卧室床上；乔键刚刚进入了游戏状态根本就没察觉到我离开了书房。我打开电视漫无目的调换着频道，无聊、无聊这两个字经常出现在我的嘴里，哎，我长长的叹了口气，这时手机响了，打开看是个陌生的号码，以为是工作上的事（我是经常不在工作时间也要处理工作的事情的）“喂，你好，哪位？”“我，就是上次一起打牌的黄健？忘记了吧？我们这三却一，想问你来不来？是我的同学给我你的号码的。”对方的口气有些拘束，我犹豫了几秒就说：“好吧，我过来。”说实话，今天不是周末，也没什么精神要打牌，只是人家三却一又打来电话，实在是不好意思拒绝。我换好衣服跟乔键说，我出去打牌，他眼睛没离开电脑，回我：“又不是周末，临时决定的？你去吧记住带电话，结束我接你。”“不要了，我自己开车去吧。”随着关门声音我下了楼，取出车来，往前刚开几步就见到前面有个人招手，面熟，但想不起来那里见过的，“呵呵，我，黄健忘记了吧上次你送我回来的。”“呵呵，我说呢好面熟。”我尴尬的笑了笑，“去哪打牌啊”他说了个地方，就上车了，因为是第二次见面，加上两个人都很健谈，话就多了起来，聊的也就没了拘束。
打好牌已是近午夜12点，因为明天都要上班所以只好结束了，大家好象都是兴致勃勃，我比出门前精神了几倍，“一起吃消夜，谁赢得谁请客！”随着黄健的话音落下，大家都说好、好，已是深夜，没什么地方去吃，就选了家大排挡，要了几个家常小炒，四个人吃的如同美味，边吃边喝边聊着，我觉得好开心。这时手机响了，是乔键。“几点回来啊，不早了？”“在吃消夜，一会就回来。”我挂掉电话，继续吃，黄健看了看我说：“没事吧，不然你先回？”“没事”我皱起眉头回他，回到那个无聊、没有任何生机的家，没劲。
接下来，很快就结束了夜宵，还我与黄健同路。到他家附近，他下了车说：“谢谢你，今天能出来陪我们。”我一楞马上又回过神来说：“干什么啦，你这么说就是见外了，我也没什么事出来玩玩，好开心啊。”说我，我深深喘了口气，他望了我一眼没说什么，“再见啊”“再见”我开车回家，乔键还在电脑前，见我回来了说：“我马上结束了，你先睡啊。”我无奈的飘了他一眼，没说什么进了卧室。他大概过了半小时，轻轻打开房门，蹑手蹑脚的上了床，我根本就没睡着，紧闭着眼睛故意顺畅的呼吸着，他翻身抱住我小声说：“雨浓，睡了？雨浓，我好想你啊，好想、好想…我们好久没……。”我假装动了动身体，推开他嘴里嘟囔着：“好困啊，让我睡觉！”“好好，对不起啊，睡吧睡吧。”实际，我俩自结婚到今天，夫妻房事屈指可数，我对着他的怀抱感觉是好闷、从心里有种拒绝，我有时真的怀疑我是不是有什么心理疾病。人家都说新婚如何如何，我真的一点感觉激情都没有，之前几次是实在推脱不掉只好顺同乔键，他每次都是兴致勃勃而小心翼翼的，我闭着眼睛心里一直想着快点结束，就这样的婚姻生活，对我，真是如同嚼蜡。
随着时间的推移，我与黄健认识已经近两个月了，俩个人经常通通电话、随意聊聊，他经常讲些工作上的事情给我听，我听的是津津有味，那都是些社会的阴暗面，他们见得多了，讲起来一些事我听的有时是目瞪口呆，我们一起七、八个朋友经常吃饭、喝茶、打牌，不过，每次打牌只要我和黄健同桌，肯定是我俩输，十次有九次如此，我和他都看了看对方说：“你、我谁那么霉啊？”慢慢的就变成，我打他坐我边上指挥，他自己就不玩了，说实话，黄健给我一直是个很健谈的人，嘴巴很会说大概也跟工作性质有关吧，我跟他很聊的来，他只是个很普通很平常的男人，已婚、儿子五岁年龄比我小一岁，属于早恋、早婚、早育型。说句良心话，我从没想过我会对他有什么感觉，真的。
有一天，我因为工作的事情心情不怎么好，一个人楞在已经下班的办公室里，黄健打来电话约我吃饭，我想都没想就答应了，把放在桌上的乱乱的文件一推，走人。到了约定地点，只见到黄健一个人，“他们呢？怎么就你一个？”我问到，因为每次吃饭、喝茶、打牌都是一群人的，“怎么了，我一个人不可以其你吃饭？”他说话的面孔无精打采的，我挑了一下眉毛，拉开椅子坐下，“怎么了，心情不好？被领导骂了？”“哎，郁闷啊，不提了。就是心情不怎么好，你呢？打你电话时还在公司啊，加班？”“是啊，一批工作做的心里不痛快还被老板训，气死了。”我对着他大吐苦水，说这些与他时觉得好自然，不象跟乔键说时，他就会慢慢听完，再指出我哪儿哪儿做的不对，不够好，很是烦。象爸爸、妈妈一样絮叨。跟黄健讲就不一样，轻松。就是这个感觉—轻松，让我无所顾及的去宣泄，他也是一样，把自己的不高兴统统讲了出来，他比我复杂，因为有了儿子老婆与自己妈妈之间，听的我头都大了，我是不怎么理会这些琐事的，自然就是感觉他，好累啊。我俩边吃边聊已经过了俩个小时，觉得还有好多话要说，“去茶楼吧，你回家也没什么事吧？”黄健跟我走出饭店门口时问我，“恩，没什么事，去吧喝茶。”我俩到了茶楼，选了个角落坐了下来，这里的生意不怎么好，整个茶楼显得冷清，我俩聊了好多，我听他讲述了自己的故事，他说，他在十九岁时与个乡下的女孩子恋爱了而且发生了关系（他是离我住的城市很近的一个乡下的）那时大概是情窦初开什么都不大懂，他自己说。记得有一天，俩人闹不开心了，有两天没见面，那个女孩子电话喊他去见他，说你不来你会后悔的。他，也是个很倔强的男孩子，放下电话想了想有什么的，后什么悔我才不听“要挟”呢，等到了第二天，听村里人说，那个女孩自杀了，是头天晚上吃了一瓶安眠药死的。他说，他当时就傻了，不知道怎么回事了，后来父母看见他的样子，舍不得就搬到城里离开了那个乡下。再城里22岁进了厂里工作很出色的，是车间小主管，自然有很多女孩子追，他却都是望而却步，因为前面的情结。有个女孩很平常，一直默默的关心他，他没办法拒绝这种感情在心里滋生，就接受了。两个人就同居了，几个月后女孩怀孕了，那时他感觉到自己与那个女孩有好多隔阂，自己外向健谈而她内向一天也没有几句话。他还是与她领了结婚证书，他不敢再去选择什么了，他怕再出现前面的悲剧，这个女孩就是他今天的老婆，自从孩子生后，自己的爸爸妈妈每天过来操持家务，带孙子老婆只是负责上班，还经常与自己的妈妈发生口角，近几年老婆变的有些泼辣，做事说话不在象从前那么唯唯诺诺的，虽然家里大事都是他定，但一些事情老婆学会了跟他烦。烦这个字不止一次从黄健的嘴里说出来，我看着他疲惫的眼神，觉得他过的更不开心，有些无奈。而我的婚姻生活不是也很无奈吗？我试着安慰了他几句，“雨浓，我也可以这么喊你，是吗？知道吗，跟你倾诉一下心里好受多了。”“呵呵，是吗？那不是很好吗？”我心不在焉的回着他，忽然，我的手被抓住了，好紧我挣脱不了，我睁大了眼睛吃惊的望着黄健，此时的他，眼睛里隐藏着一种东西，是我一直期盼而又置疑的东西。我懵住了，不知道发生了什么，只是有种感觉告诉我，我不排斥甚至于有些期待。“雨浓，你过的不开心是吗？我见到你那天就看出来了，第一次见到你我就觉得眼前一亮，有种碰然心动的感觉，让人产生怜爱甚至于要保护你的感觉。知道吗”我不在坚持挣脱被他握紧的手了，静静的看着他，不自己的眼前升起一曾薄雾，水气越来越浓，淌了出来，我吸吸鼻子，黄健马上松开我的手，很是惶恐的问：“怎么了，我弄痛你了吗？怎么了，怎么了不要吓我。”在他紧张的眼神和一叠的惊问中，我才回过神来，“不是，没有弄痛我。”我的心，我以为我的心早已经干涸，不会再动情。我望着黄健的眼睛，好象今天才认识一样，我仔细的看着他，忽然有种好想抚摸他的脸的欲望，我伸出手，轻轻的抚摸他的脸颊，心底感到不舍，一丝不舍由心底升起，我爱怜的抚摸着他的脸，让黄健理解了我的感觉，他没有顾及在茶楼里，一把把我拥入怀里，我感到了前所未有过的舒适，好累好困好想闭着眼睛不再睁开。随着有客人上楼的脚步声，我俩才分开，坐回自己的位置。

　 那天茶楼回家后，我在看乔键的眼神就有些飘渺，也许是心虚？还是内疚？我说不出来。但总是觉得有些对不起他。我和黄健自那天之后，俩人间的距离缩小了很多，他每天工作之余发信息给我，我呢也是一直打开手机去等他的信息。如同热恋里的恋人。
渐渐的黄健走进了我的心里，我静下来一直问自己，我怎么会喜欢上黄健呢？心里也在无时不刻的拿他和乔键比较着。黄健对我是细致、在乎、体贴、关爱。这些都是乔键没给过我的。我经常会胃痛，一天早上我刚到公司，他便打电话进来，听到我的口气就问怎么了，我说：“胃痛，没什么的，经常这样，一会就好了。”“哦”他应了一声就把电话挂了，过了十分种，门卫打来电话说有人找我送药的，我当时以为是乔键，早上在家没吃早饭，他知道我胃痛的。
我慢吞吞的下楼到了门卫，楞住了，不是乔键是黄健，当时就是觉得鼻子有点酸，黄健的两道眉毛已经拧在一起，：“胃痛怎么还来上班？他呢？不问吗？”我说：“真的已经习惯了啊，他也知道一会就好了啊。”黄健用鼻子哼了下，说快去把药吃了，中午我来接你去吃。我还没来得及回答，他已经走了。他穿着制服，大概上班很忙吧！我感到了关心体贴的味道！
吃过药后，疼痛慢慢的缓解了些，同事们都笑嘻嘻的说，“你真有福气，老公那么好，上班还跑来给你送药，真是羡慕你啊！”我尴尬的笑笑，没说什么，他们都以为是老公来送的药，我知道乔键不是不紧张、不关心我，只是，他想不到的。中午怕黄健来公司门口接我，大多数的同事都见过乔键的。我发他信息，让他等我，我自己过来。信息刚发出，手机就响了，老公的，问我，胃痛好了没有？我说没事了就挂掉了电话。我心里乱乱的，不知道自己是怎么走出公司到了约定地点的。
黄健已经到了，见我进来就问：“好了没有？还痛吗？”看着他紧张的脸孔，我觉得心中一动。“怕你中午乱吃东西，所以我要监督你吃饭，这样慢慢把胃养好就不会再痛了。我让他 们做了蛋羹，还要了几份对养胃的小菜。”“上午单位里好忙的，下午还要有事你吃吧，看你吃好了我就得走了。”我吸吸鼻子，觉得眼睛也酸酸的，他抓住我的手，“雨浓，好好对待自己的身体，不要那么不在乎自己，好吗？”“恩”我低着头回应着，同时心里在感受着这份关爱，乔键从来没有这么动情过，也不会那么神情的注视我的眼睛讲话。
我发现我已经有点依赖黄健了。每天下班前会等他电话，一般他们没任务，我俩就一起吃饭，之后在喊那帮朋友出来玩，而乔键呢，知道我不回来吃晚饭，也就是应一声就没话了。他知道我好玩，从来不说什么，也不会不高兴。日子就这样过了大概三个月，五、一那天大家去上海玩嘉年华，回来后已是午夜一点多了，其他的人都说第二天还要玩，我是因为第二天加班必须回来。只有我和黄健回来，车子开到离黄健不远的地方，我看了他一眼，他也在看我，他握住我的手说：“真不想跟你分开，我…..”“呵呵，你啊，怎么跟小孩子似的。”我笑着跟他说着，便开车门跟他换位置，一路是他开回来的。我打开了驾驶室门，他还坐那不动，我说：“不早了，快点……”话还没说完，就被他拉进了怀里，他的呼吸急促，声音有些颤抖：“雨浓、雨浓，不要走，不要走……”我听着心里“咚咚”的乱跳，他询问似的吻了我的额头，我闭上了眼睛，好象早就等待他一般，这时我的心里没有想到乔键。
他，见我没有拒绝，把我抱在怀里更紧了。我感觉到了他在抑制自己的情绪。黄健亲吻着我的唇，我也在颤抖，好久了不曾有过这样动情、动容的夜晚！我闭着眼睛黄健抚摩着我的脸颊，在他深深的吻我时，我恍惚间觉得越是接近他，就越是疏离了自己。是不是生命里得到一样东西注定就要失去另一样，就象贪恋了美色就颓废了自己？
凌晨三点四十分，我看见黄健歪倚在靠背那，我虽然跟乔键没了激情，可是我对自己这样做法确很内疚，泪水忍不住还是掉了出来。实际，发生在自己周围这样的事情很多，我以为自己不会这样，可是……黄健揽我在怀里：“雨浓，从今往后，我要努力，我要你跟我一辈子！”“不要，不要，你的家里有她，而我有着乔键，我们是不可以结合的。”“可以，没有爱情的婚姻是不道德的，我要跟你一起走完一生。”“不！”我坚决的对她将，“不要，不要伤害别人，好吗。你答应我！”“好的”他嘴里虽然答应了我，但是，我在他的眼睛里看到了坚决，一份任何人都无法阻止的坚决……
自那夜之后，我跟黄健在一起的时间越来越多，但，回家后的每个夜晚，我都躺在床上失眠。看着呼吸均匀熟睡的乔键，我的心里很难受，他对我还是一如既往。也许因为爱，他在忍受委屈？还是他任由自己的妻子把心放在外面？在乔键的包容面前我在承受着内疚、自责的煎熬；见到了黄健，我却一丝都不会想起乔键。我在黄健的怀里常常会泪水涟涟，我觉得好委屈，没有了方向感。不知道为什么，最近觉得自己变的娇气、脆弱了很多。但，大多数时间还是幸福、激情的。每次，离开了黄健，自己的思维就不知道飘到哪里去了，我也曾想过，我与黄健这份感情能新鲜多久？是不是偷情就有激情？这样的话，我也经常问黄健，他总是打消我这些想法，给我信心、安慰。我也觉得是不是，自己在患得患失？我摇摇头，笑了笑……我叹气比以前更多了，人也瘦了下来，这是同事说的。

　 这天我感觉很不舒服，连续几天人都昏昏的，好累好想睡觉。乔键去另个城市学习去了。黄健本来约我一起吃饭的，我说不想去就一个人回家了，躺在床上，心思漫无边际的乱想，想着想着，我“忽”的坐了起来，不对了。我整理好自己就奔到了楼下，到药店买了个“测孕纸”，飞快的逃回家里，不顾喘息很是紧张的把包装撕开，我第一次用这个东西，跟乔键结婚后一直没有采取任何避孕措施，双方父母都期盼早日能抱到孙子，不过，他们都没催我们，我这个人很逆反的，不催倒还好，我却想生。大致看了一下说明按要求做好了一切，我就蹲在卫生间等，时间好象凝固了，我的心跳也好象凝固了！我希望是错觉，因为我的月经一直不准的，以前听医生也说过，我是不怎么容易受孕的女人，所以我一直不担心的。那条红色的线隐隐的露出来了，顿时仿佛天踏了下来一样，头觉得好晕，我知道这不是乔键的，因为近两个月我们没过夫妻生活了。我的心里很乱，又冲到楼下药店，这次买了五个，店里的人都用怪怪的眼神看着我，“我没用过，多买几个！”我自我解嘲的说完就走开了！
五个测试纸都被我用完了，我瘫坐在地上，泪水、汗水满脸都是，我环视家里的一切，觉得后悔！我拿出手机，发了三条信息给黄健，我要求分手，跟他断绝往来。随着三条信息的发出，心里好痛，我无声的哭泣着，那种痛及全身，让我不能呼吸。我钻进了被子里，头昏昏沉沉的，我浅睡了一会，再睁开眼睛的时，外面的天色已经不早了。手机一直静静的没回响，我觉得不对，他怎么会没反应呢？我开始 拨号，关机！不好了，他不会出什么事情吧？我开始打同学电话，让他打黄健家里，我打不方便。同学回我电话说，黄健在家里睡觉呢。
我松了口气！大概过了十几分钟，有人敲门，谁啊？真是的。我爬起来，见没人回应以为是抄煤气的，打开门我也没看就转向厨房说：“煤气表在这。”“碰”门被关了起来，我一惊抬头看“黄健”怎么会是你？他两个眼睛呆呆的望着我，不回我的话，“为什么？为什么？….”他抓着我的肩膀摇晃着我，我的头更晕了，好象冷汗都在冒出来，黄健恢复了点理智见我面色不对，扶我到沙发坐下，他哭了，泪水汹涌的流着，我失声哭了出来，他抱我进怀里，“不哭，不哭，我吓到你了，对不起对不起。”“你知道吗，家人说有电话找我，我第一个感觉就是你，打开手机，那三条信息足可以要了我的命！我不知道发生了什么，你为什么要那样残忍待我？为什么？？”我一直摇头，我不知道该怎么回答他。
在黄健的再三询问下，我告诉他，我怀孕了。他一脸严肃的对我说：“雨浓，无论你怎么决定我都支持你，都会为你负责任的。”我心里稍稍安慰些。他陪我好久才回家。我不知道该怎么做？但直觉是，我不会打掉孩子，他（她）是无辜的，我舍不得。我跟一个一起玩的朋友说了这件事，她说，你不该告诉黄健的。你要离婚吗？我说不要。她说，那就告诉自己，这个孩子就是乔键的！永远保密。我哦的答应着。心里却觉得这样做对不起乔键，对他太不公平了。
我跟妈妈说，我怀孕了，妈妈开心及了；跟乔键说我怀孕了，乔键眉头一皱说：“不会吧，我们近来没怎么…..。”我心虚的说：“不高兴啊？”“哪会哪会呢。”他马上改口，我趁机换了话题。我真的按朋友所说的话告诉自己，就是乔键的孩子。所以就沉于所有家长给予的关心、呵护之中了…..
这样过了大概十几天，我在夜里失眠了，望着乔键熟睡的后背，我泪水悄悄的淌着，心在被自责、内疚吞噬着，我辗转反侧无法睡眠一直到天亮。
自从知道我怀孕后，妈妈与爸爸经常来我这给我烧我爱吃的，他们一直那么宠爱着我，父母是晚婚只有我一个孩子，所以一直是很宠爱我的。乔键近来也不怎么打游戏了，经常陪着我，他越是这样，我就越是内疚、难受。我经常对他说，去玩吧，我自己看电视就可以了。当面对黄健时，我的心由不平衡起来，人真的好怪啊！我自大怀孕后，经常跟黄健闹，一会分手，一会吵架，他一直让着我，看的出他是那么爱我，不忍心的看我难过，他心里明白我的压力，他从没对我抱怨、指责过，甚至于没有过一次不耐烦。看到这些，我的心里又觉得舍不得黄健，我承受着，承受着这一切…..
随着月份越来越大，双方父母越来越开心了。我同时被八个人关心爱护着，但，我真的如同煎熬一般过着每一天，胎儿越来越大了，带给我的感觉越来越亲切了，我夜里失眠的时候，就双手抚摩着肚子，跟宝宝交流着。压力越来越大，无形中我觉得透不过气来，终于在十一月份时，我把这个秘密告诉了我在临城的好友，她和我一直是情同姊妹的，她听了这个消息，没表示出太大的吃惊，只是问了我一些关键的事情之后，问我：“你要怎么办？肯定留下宝宝？你确定了吗？”“是的”我俩在QQ里的聊着这件事，坐在电脑前，我边说着边哭着，她说你不该瞒我到今天，我说我想瞒一辈子的，可是，这几天我实在觉得不行了，整个人要崩溃了！她安慰着我，这时的乔键还在我边上的电脑上打着游戏，根本就不知道我这里哭的一塌糊涂。她说，她抽空来看我，让我等她，我说好！她再三关照我不要告诉乔键她来！我心里不怎么塌实，不知道她要干什么。她，是我一直的依赖，我希望她能给我带来一份排解和帮助！我也不知道我的做法究竟对错！

晚上朋友约好一起吃晚饭，我心事重重的，一直再想朋友几时过来？来后怎么处理？黄健边给我加菜边看我，说你有什么不舒服？我摇摇头。手机响了，我打开看是我的好朋友，我打个招呼就离开饭桌，出去接电话。“我明天上午过了，你等我。”好友夏雪平静的告诉我，“你来打算怎么办，先告诉我一下好吗？”我心里没底惶惶的问道，“可以，但你必须听我的，我告诉你可以，在我没来前不要跟黄健讲起这件事！不要告诉他我明天来，我只见你一个人不想见他。” 夏雪口气很坚决的告诉我，她，是个比我大两岁的女孩子，经过刻骨、曲折的爱情最终与相爱的人结合，她有着夏天一样的热情豪放，处理事情成熟、果断；但静下来真的象冬天一样的冷、雪一样的沉静。我一直很欣赏她，也依赖她，有什么事都会跟她讲，会听她的话。我和她相处九个年头了，我的父母非常喜欢她，把她当作另个女儿一样对待，有什么说服不了我的事就背地告诉她，让她来解决。我和她都非常了解对方的脾气秉性，所以，一些事情也很好交流沟通。
我转身准备回饭店，发现黄健站在我身后，我一愣。“你怎么出来了？”“谁的电话要跑出来接，这么久？”他用疑问的口气问我，我没看他的眼睛，说：“朋友，一个朋友的。”我词语闪烁的回答他。“不是一般的朋友吧？是不是夏雪啊？”我跟他讲过我和夏雪的关系，他也了解一些有关她的事情，我没理会夏雪的告戒，就告诉他，夏雪明天上午过来看我。他说：“她要你怎么样？你接过电话，脸色不好？告诉我，我有权利知道？”“没什么，她只是让我不要告诉你，她明天来。”我实话实说了，黄健若有所思的“噢”了一声，没再说什么。
第二天，是周末。我和乔键在家等夏雪的到来，乔键要去临城学习（他是每个周末都要去的）因为夏雪来，所以，下午再走。夏雪到了，我们三个人去了外面吃过饭，看着乔键一脸幸福准备做爸爸的样子跟夏雪“取经”怎么带孩子，我心里如同针刺一样难受里，吃过饭，乔键就直接走了。夏雪看看我的脸，再摸摸肚子，说；“你太瘦了，哪有孕妇这么瘦的？”说完，眼睛有些湿润，我笑嘻嘻的说：“谁说没有啊，我就是啊！”她没笑，一脸凝重的看了看我，我觉得她来好象要做什么大的决定，心里有些怕怕的。
到了家里，她看见厨房的锅因为好久不烧饭而落了灰尘，客厅里乱乱的，脸色很不好看。一边摇头一边给我收拾，“厨房几年不用了？这哪里象家啊。有孕妇的家里就这样？水果没有，牛奶没有”。开冰箱，她火更大了，在那喋喋不休的发着牢骚，我知道，因为自己的内疚，根本就不去说乔键，自己很少回家吃饭，要么外面，要么回妈妈那去吃，家里乱，我根本就看不见，现在被夏雪说了，自己看看是实在很不象话的。她理好了，就做到沙发上，跟我说“乔键，每天在干什么？”我说：“除了打游戏之外没干什么啊。”夏雪摇摇头，叹了口气说：“不说他了，还是说你吧。我来前想了几个晚上，最后，觉得这个孩子没办法留下！”我一听，眼泪就出来了，“都八个月了，会动了，我舍不得啊。”“我知道，我生过孩子，知道你此时的感受，雨浓，不要傻了，你今天生他出来，是给他苦难啊，孩子是无辜的。你口口声声说不伤害孩子，实际你是不负责任。你想过以后吗？”泪水也顺着她的脸颊滑落下来，“雨浓，你真不该瞒我到现在才告诉我啊，你怎么渡过的这段时间啊。”她心疼的握着我的手，“我一直不放心你，当我知道你怀孕的消息时，就松了口气，以为你生了孩子什么都会淡下来的，你就会安分了。会跟乔键好好过日子的。谁知？”我与乔键啊、阳光的事情我都跟夏雪说的，只有这件事我没跟夏雪讲，一直到前几天才告诉她。
我把事情从头到今都讲给她听了，她一直陪着我掉眼泪，一直说“不该，不该啊”她说都怪她前段时间忙工作，疏忽了我，才会这样，她很自责。我说：“夏雪，真的不管你的事，事已至此我只想把宝宝生出来，我接受不了不要宝宝。”我伤心的说着，“雨浓，你这件事做的太荒唐了，你就真准备跟乔键这样欺骗下去？你做的到吗？你做不到的。有一天，秘密揭穿，宝宝是受害者，你让她怎么接受这个现实？孩子会恨你的。你让乔键怎么接受？你背负着这么重的良心包袱，怎么活啊”“雨浓，当秘密揭穿宝宝就没有幸福可言。你呢，你为你自己想过吗？你和黄健今天是“偷情”说难听就是这样，偷情有激情你俩的感情基础建立在哪里？还有黄健自己有五岁大的儿子，他怎么可以这样做事？他怎么跟老婆孩子、家人交代？”夏雪说的很激动，“他一直要跟老婆提离婚的，我一直不同意的…..”我哀怨的说“今天为了你跟老婆离婚，明天也会为了别人跟你离婚的，这么没责任心的男人，你怎么会喜欢上的，真是….”这时有人敲门，我俩赶紧把眼泪擦好，开门，是黄健，夏雪一愣，看了我一眼，我也奇怪，跟黄健说好的，不要他来见夏雪，让他等我电话的。
我介绍夏雪与黄健认识，看的出夏雪不喜欢黄健，为什么我说不出，直觉。他们谈话只是形式上的说了问候，坐下后夏雪问了他工作、家庭、儿子几岁，她的口气很冷但不失礼貌，黄健我第一次看见他那么拘束，虽说是十一月的天气了，黄健却在擦汗。夏雪望了我一眼，我知道了她没什么说的了，大家尴尬的坐这不大好，就捅捅黄健，让他离开。黄健领会了，跟夏雪说：“你陪雨浓吧，我要单位里加班。”夏雪与黄健客气的打招呼，把门关好。转身就问我，怎么还是告诉了黄健？“雨浓，我是想把这件事处理好再见他的，本想明天跟妈妈谈，我们三个人去医院的。”夏雪叹了口气说，“不可以告诉妈妈，我怕她吃不消，舅舅刚刚离婚现住院了，外公刚刚去世，这几个月，妈妈都快撑不住了，前天高血压犯病了，她看我怀孕开心的不行，告诉她真相，她会接受不了的，不能告诉她，夏雪。”我一口气说了很多话，觉得胸口好闷，夏雪没回答我，只是若有所思的想着什么…..
夜里，我俩睡在一张床上（我们从前都是这样的）谈了一夜，她说“雨浓，你可以不爱自己丈夫，可以有份自己的感情天空，但你不能怀着别人的孩子跟丈夫过日子，欺骗他的同时，你也不好受，我不要你生活在痛苦之中。不要留下宝宝，这样会阻碍你的选择、左右你的方向，好多现实的问题，孩子出世后就都出来了，好多婚后感情很好的夫妻生过孩子，感情就慢慢的变化了。而且，我知道你的性格，你不甘寂寞、你在玩，你在跟乔键的婚姻里没找到激情，就把感情放到了外面，你真的有多爱黄健？他不能跟乔键比的，无论工作、人品、性格。乔键可以包容你的一切，而黄健就不一定，因为你俩性格很相似。”
停顿了一下她接着说：“雨浓，我虽然刚见过他一面，但我就看出他不适合跟你过日子的，而且我觉得他不成熟，真的。”我觉得夏雪的话很正确，我现在都撑不下去了，以后…..真不敢想。“夏雪，我答应你，明早去妈妈那里，告诉妈妈。”这时已是凌晨五点半了，夏雪见我答应了，就松了口气，说：“休息会吧，不然会吃不消的。”转身俩人不再说话了，我心里如同打翻五味瓶一般，我用手抚摩肚子，这是我的骨血，在我身体里待了八个月的骨肉，我每晚伴着宝宝的心跳、胎动一起入眠，我真的舍不得，拿掉宝宝，好残忍。那将什么样的痛楚啊。可是，夏雪的话，我轻轻的从床上起来，我想带宝宝在去看最后一次太阳……

　 我悄悄的推开家门，慢慢的下楼去了。每天都走的路，今天觉得格外的留恋，临出门时我给夏雪留了条：“我带宝宝出去看最后的太阳，不要担心我，答应你的我会做到。一会见。”我长长疏了口气，觉得心胸宽敞了许多，但心底却在慢慢的渗血。打车直接去了寺院，想听听那清心寡欲的长钟暮鼓；发人深省的丝竹合鸣。不知道，这香烟袅袅的佛门清净之地可否给我一丝启迪和彻悟！我用手不停的抚摩着宝宝，告诉她原谅妈妈，对不起了！妈妈作孽啊！泪水不停的涌出，我不知道当宝宝离开我的身体后，我是选择一生长伴清灯还是离开尘世。
太阳慢慢的升起来了，好美的太阳，温暖、祥和的阳光照在我和宝宝的身上，我的身体麻木的向前走着。
电话铃声响起，夏雪睁开眼睛，雨浓呢？不好！手伸向电话：“夏雪，我是黄健，雨浓在哪？她刚给我发条短信，我打她手机却不接，你来打打看？你到底跟她说了什么？”黄健的口气很不好，我顾不得跟他计较什么，“好好，我来打她电话。”夏雪见打了几个电话都没接，她急的也不知所措，马上奔向客厅，看到我的留言。夏雪很了解我，看过留言就打了黄健电话：“她走时给我留言了，她会回来的，相信我！”夏雪斩钉截铁的告诉了黄健，“可是，她给我发的信息说，她带宝宝看最后一次太阳，什么意思？你到底对她说了什么？”黄健很焦急的问夏雪，夏雪并不想回答他。就挂掉了电话。
夏雪，在家里不停的走来走去，不知道雨浓该怎么承受这次打击。哎，夏雪无奈的摇摇头，雨浓，你好傻！好傻啊……又是电话响起：“夏雪，我和黄健在一起了，我们马上到家接你，一起去茶楼吧，黄健有话跟你说。我怕乔键下午回来看到，所以，你还是出来吧。”“好吧”夏雪心里一怔，事情不怎么好办了。雨浓雨浓，你真是的，黄健参与进来，事情没那么容易处理了，也许是天意吧，夏雪当时就感觉到了。
到了茶楼，我留黄健与夏雪一起，就到隔壁去，这时感觉好累，瘫在椅子上，因为是隔壁，所以，他们的谈话我可以听到。“你这个决定太荒唐，差点就要了她的命！”“不会，今天的痛只是为了明天不再痛。”黄健口气很不客气，夏雪也是强忍着，“你想过孩子已经八个月了，让她去做流产？你人道吗？万一她出现危险怎么办？”“这就是我一直考虑到今天才做决定的原因，不然我早做决定了。你考虑过，这个孩子出生后怎么办？你自己有儿子、老婆，她也是有丈夫的，让她背负着自责内疚过后半生？你想过她的精神压力、心灵负担？”夏雪口气好象很激动，我不放心，走了进来，见到黄健脸是阴着的，夏雪气的嘴唇发紫。“我会对她负责任的，你放心吧。”“怎么负责任？你自己本身就不是有责任心的男人，你想过你的儿子吗？你给他的又是什么伤害？而且这个伤害会秧及雨浓。”夏雪几乎是喊的说完这句话，我很少见到夏雪这么激动，“呵，在你眼里我就是这样的，我不去狡辩什么，告诉你不要怀疑我对雨浓的爱。我知道她不在家我很急到处去找雨浓，她的丈夫呢，比我好在哪？他会关心雨浓吗？他只会打游戏！”黄健气急败坏的说，“不要去提及人家的丈夫，首先是你们违背了道德，生活过日子，我是过来人，感触比你们多，你们真是天真、幼稚！”夏雪无奈的说。我知道这样争执下去，不会有结果。我已经被黄健说服，留下宝宝。这是我所期盼的。
所以，我对夏雪说：“对不起，我还是决定留下宝宝！”夏雪忍着泪水，说：“你想好了？”“是”我坚决的说到。夏雪眼里流出很复杂的眼神，最后长长叹口气说：“没有回旋余地？”“没有，我一想到宝宝要被医生杀死，我接浑身打冷战，我真的做不到。答应我，不能告诉妈妈，我选择跟乔键过一生，为了留下宝宝，我选择保守这个秘密，背负心灵的债。”我说完觉得自己要虚脱一样，黄健赶紧把我拥在怀里，夏雪无奈的点点头，说：“那我走了，你们保重。”说完这句，她就离开了。我知道，她对我的决定很失望。
夏雪回家之后，给我的妈妈打过电话，她说了许多乔键不顾家啊不怎么关心我；我月份太大身边不能没人的话。妈妈就每天到我这来，天气冷了，爸爸妈妈索性就住了过来，我知道是夏雪不想给我和黄健再独处的机会，我不去在意这些了，只想我的宝宝快些出世，健健康康的。对夏雪，我心里一直觉得不好意思，夏雪一次给妈妈发了信息，当时妈妈再忙，被我看到，她要跟妈妈说出一切，我赶紧删掉信息，妈妈跑来问谁的信息？我说乱发的吧。上了QQ里跟她讲到，“你对我失望了，是吗。”“傻瓜，不要乱想了。既已经决定，你要对我保证：第一，宝宝来这个世上不能再伤害她。第二，离开黄健，为了宝宝，现在很难，我给你时间，慢慢淡化，否则我就告诉妈妈”我说：“不要再给妈妈发信息了，刚刚好险，幸好妈妈没看到。我的答应你，为了宝宝我肯定可以做到，现在我只在意宝宝。”夏雪听了这么肯定的话，也就不在说什么了，俩人经常QQ里交流，我问她一些生产的问题。
一月份，我的宝宝因羊水破裂早早的来到了这个世界上，是妹妹。我们全家开心及了，他们都盼望是个女孩，乔键更是开心，看着所有的人沉于幸福中，我心里空洞洞的，尤其是女儿的奶奶，慈祥的对着妹妹，那眼神、那爱意，让我心里抽痛。女儿出世第二天，夏雪来到了医院，对着女儿看了好久，她看着满屋子的幸福和溢于言表的喜悦，她跟我对望了一下，我知道她的眼睛里有话，我点了点头，她笑了，跟妈妈他们去说话了。她离开病房就发了我信息，“雨浓，记住你的承诺，好可爱、无辜的妹妹，她的一切都掌握再你的手里。”“知道的，你放心，我会怀着颗内疚的心好好对待乔键，我会跟黄健分手的，看着小生命的降临，我觉得什么都没有她重要，我不会再伤害满屋子的人。”
我每天沉于初为人母的喜悦里，乔键对我更是宠爱有加，我暂时忘记了黄健，他自从女儿出世到今天只发了几个信息，我有时忙，就没回他。轻松愉快的日子过的好快，转眼妹妹已是两个月了，家里老人都忙着给女儿操办双满月酒席。酒席那天很热闹，黄健也来了，一见到他，我一愣，他憔悴了好多，人也瘦了许多，我心里一抽，他怎么了？整个席间，朋友、同事、亲戚很多，都抱着女儿到处走，我只是偶尔望一下黄健，很多疑问在同学那里知道的，黄健在女儿出生几天后就住院了，做的胆囊手术，现在还在恢复期。我觉得自己好自私，只顾自己沉于幸福中，没过问他，这么大的事情他怎么不告诉我？同学说，他不想你为他担心。酒席结束，大家都散了，黄健也跟着他们走了，我一个人呆呆的站在那里，“雨浓，走了。”乔键在车上喊我，我才回过神来。

三月一日，我结束了产假去上班。休假这段日子，是我最轻松悠闲的日子，女儿由婆婆每天抱在怀里嗲的不行；爸爸妈妈每天跑来烧饭、洗洗刷刷，我的任务就是给女儿喂奶。女儿虽说是早产，经过三个月的喂养长的白白胖胖的，在还没出世前我一直担心这个小生命孕育的心境、环境都让我担心。每每抱女儿在怀里，她边喝奶边用小手抓我，黑又亮的眼睛注视着我，那眼神只有四个字“天真无邪”可以形容，小嘴在一吸一吸的，那种感觉只有做过母亲的人才会深有感触。幸福溢于言表！
刚刚投入紧张的工作还真有些不习惯，工作虽说是永远都做不完的，但还是会有空闲的时候。黄健知道我上班了，便开始打电话来公司，我眼前还是那次酒席上的黄健，憔悴而苍老！约好晚上一起吃饭。我觉得我该看看他，毕竟生病的啊。我下班前回家喂了女儿便出去吃饭了，晚上见到黄健，我就忍不住泪水流出，他还是那么虚弱。“你怎么会这样的？做手术为什么不告诉我？”我哀怨的问他，“不要哭，雨浓，你在休假我不想你担心我，只是希望你好好带女儿，呵呵。”黄健开玩笑的说着，两个人的话都不是很多，面对他我除了从前的感觉又多了些东西，他是我女儿的父亲！我们吃过饭就各自分手了。回家看见，婆婆、老公在弄女儿，其乐融融，我心里很难受，乔键说：“不舒服吗，脸色很难看啊。”“没有啊。”说完我抱过女儿就躲进房间里了。
我的良心在受着谴责。我发现我无法去面对婆婆、老公对待妹妹的态度，他们越是珍爱妹妹，我越是自责愧疚！我每天回到家就躲开婆婆和乔键，我无法正视他们，乔键好象感觉不到我的“怪异”。我出去吃晚饭的频率越来越高了，回家的时间也渐渐在拖后。我没有什么人去倾诉这些郁闷，只能找到黄健，看见他我的心就能静下来，我对他大概是因为孩子的纽带，使我越来越依赖他。
今天，又约好晚上见面的，一帮朋友吃饭，席间有人开黄健的玩笑，说他有福气儿子、女儿都全了。（虽然我们是保密的，大概再一起的时间长了，朋友们就无所顾及？）我的心情很糟，脸色不怎么好看，还没吃完就推脱回家有事。黄健送我回家，路上我说：“我们还是分手吧，为了妹妹。”说完我痛苦的抱着头，黄健呆楞了几秒说：“雨浓，我已经想好了，我要离婚跟你和女儿一起过。”“不要，我不接受。”我歇斯底里的喊到，“为什么，为什么？我要对你和女儿负责！”黄健满脸疑问，“因为我不会接受你的儿子。我看不得他因为我而失去爸爸。”他说他知道如果要离婚会有很大的后遗症，甚至会很多很大的大问题发生，但是他说了他舍不得离开我和女儿，他不想对不起我和女儿，他说他现在已经对不起了所有人，那么只能是在这些人中做一个选择，一定要对不起一些人的话，他选择了他们。
我哭着，心里的抽痛让我真的很难呼吸，黄健抱着我说：“雨浓，我跟妻子到今天已经没什么感情了，就算你不出现也会出现别人的，不要自责了。我已经跟她提出离婚了，雨浓，这几个月没有见到你，知道我有多么难受？”“不要、不要离婚，我当初要留下这个孩子，并不是要跟你怎么样。你离婚了对我和女儿没内疚了，对儿子呢前妻呢？同样的，我不要你来承担一切，不要伤害他们母子。”我已是泣不成声了。
黄健的坚定的举动确实的让我心里泛起了波涛，我不想去破坏两个家庭，更不能去伤害无辜。我努力的控制自己，我自己去了酒吧。大概是九点多了，黄健赶到了，他拉着我的手往外走，我只顾的哭，我要把一切压力宣泄出来，我开始有点怕回家，怕见乔键和他的妈妈。这是电话响起来，是乔键，他前面已经催过我了，说女儿在闹了。这次是爸爸，他要来接我。听到这我酒已经醒了，不可以让爸爸知道，我说马上就回家。我醉醺醺的赶到了家里，女儿已经哭哑了喉咙，我哭着抱着女儿进了房间。爸爸铁青着脸奔进来就骂：“你太不象话了，哪里象个已经做妈妈的人？贪玩就算了你还喝酒？我，我，明天不来了管你了，你是足的！”说完摔门就走，乔键本来有点气的见到爸爸这么骂我，他倒替我说起好话来了。我只是哭着，妈妈敏感的望了我一下，说明天等她，只之前我一直与黄健发信息，乔键曾跟妈妈说过一次，说我该顾及他的存在。那时，妈妈就怀疑了。
第二天，妈妈把我约到茶楼，我把一切都跟妈妈说了。妈妈呆了，她说她不相信自己的女儿会这样？孩子的事我说自己不确定，妈妈说：“不要多想了，是乔键的。”我知道妈妈的话，是叫我死了心。妈妈说这件事到此为止，不要让爸爸知道，爸爸一直视我为掌上明珠，婚姻事业都稳定了，加上我女儿的出世，爸爸整个人精神了好多，他一直觉得我是他的骄傲，爸爸性格直爽，做事不能揉的半点沙子。如果知道我的事，可能会要了他的命。这是我一直顾及的，也是最最担心的。对待乔键我可以狠下心来，对待父母我无法做到。
自从跟妈妈摊牌之后，妈妈每日都在痛苦中煎熬，在婆婆面前也不自在，忙好一切就匆匆赶回家里。一天，好晚了，妈妈还没到家，打妈妈手机也不接，我的担心妈妈出事。我知道妈妈一直跟夏雪联系，就让夏雪打妈妈电话，这几天我跟夏雪也僵持了，她说我违背了当初的诺言，我说，以前我是没什么感觉，不想黄健离婚去伤害无辜，但，现在我的女儿出世后，我的想法变了，我要我的女儿跟着亲生父亲，错吗？夏雪说我，失去良知，眼里只有黄健，根本不在乎什么亲情，更何况是友情了，她想放弃我，放弃我们近十年的情谊。我知道。
我无法接受让妈妈一个人承担一切痛苦，乔键跟我一起赶到家里，把一切当着乔键的面告诉了父亲，只是女儿不是乔键的话我没提。父亲听了象疯了一样冲到厨房拿刀，说“作孽、作孽，我怎么会生出你这么个女儿，你让我失望，太失望了。”他很激动，这个只有在电视里才有的事情，对他无非是个青天霹雳。我呆呆的等着，真给我一刀倒是解脱了，乔键拼命的拉着父亲，妈妈回来了，看到了这个场面，知道一切都无法隐瞒了。
父母一直给乔键道歉，乔键一直没说话，这个事情他可能早就怀疑过，只是不确认罢了。父亲说一定要我跟黄健断绝来往，不然，他就死给我看。过了大概两个小时，乔键对我说：“不是看在女儿的面上，我会选择离婚。现在，女儿都几个月大了，好好过日子吧。断绝外面的关系，好好培养女儿。”父母见乔键如此的态度更是把我大骂了一通。很晚了，我和乔键要回自己家里，女儿和婆婆在家。到了车里，我说：“乔键，你不要在包容我了，你打我吧，也许这样我会好受些。”乔键也哭了，说：“错了，改就好了，干什么要打你？事情到今天这个地步我也是有责任的，好了，我们回家不要让妈妈看出什么来。”我爬在乔键身上痛哭起来，这个乔键就是这样！
到了家，我跟乔键说让我和女儿自己睡，我想静静。他同意了。我一个人想了了好久，爸爸的话、失望的眼神，还有黄健深情不容质疑的态度，我头要炸开了，我觉得我无路可走？怎么办，怎么办？我想到了逃避，当我给妈妈爸爸发出了信息，刀对准了手腕用力时，熟睡的女儿动了动，我真的下不了力气，原来死也这么难？随着一阵电话声，乔键冲了进来，夺过我手里的刀，是妈妈看了我的信息打给乔键的。只有妈妈一个人打车过来了，爸爸没来。我太了解爸爸了，什么事不要伤到他心里。我伤到他心里了。妈妈哭着，陪着我，因为婆婆在，就只说我与爸爸在怄气。
我把发生的一切告诉了黄健，黄健舍不得我，哭的很伤心说：“雨浓，你好傻啊，我在努力争取，等我办好了一切，你在办就好了，为什么现在就摊牌？”“我无法回到家里面对婆婆与丈夫，你在与家人闹，我怎么装做快乐的过日子呢？”“告诉我，乔键那样的态度，你是怎么想的？”“我不知道，只是觉得他人太好了。”我真的不知道该怎么去面对
妈妈带我和女儿悄悄的去了医院，给女儿验血。报告单出来了“B”型，我真觉得老天在跟我开玩笑，乔键是B型血，黄健是O型血。妈妈看了就说，放下心好好跟乔键过日子吧，不要自己跟自己过不去了。我发了信息告诉了黄健，黄健就赶到了了医院验血，我把妈妈和女儿送回去，就直接去了见了黄健，陪他等报告单出来，我笑着说：“什么都乱了，我真不知道怎么回事了。”“你不要急，我也不确定自己的血型，等会就知道了。”他安慰着我。报告单出来了，黄健也是B型血。
上午工作很忙，乔键打我电话说：“黄健上午打我电话了，他说让我放手？没爱情的婚姻是不道德的？什么啊？”我听了乔键的话，一惊，知道什么都不能再瞒下去，就说：“中午，等我吧外面吃饭，我有话跟你说，我要把一切真相告诉你！”说完，不等乔键应声就挂了电话。我想我不可以再欺骗乔键了，他那么善良，我怎么好一而再，再而三的欺骗他，到时真相大白时，他怎么接受打击。见到了乔键，他面色很难看，顾及是黄健的电话引起的。我说：“昨天我只说一些，还有保留，就是妹妹-----”这话还没说完，乔键手里的杯子滑落地上，我打了个冷战，望着乔键。他脸色苍白说：“怎么会？怎么会？那要多久你们就在一起了？怎么会，妹妹怎么会是别人的呢？”他自己喃喃自语的说着，用手狠狠的揪着头发…..看着他痛哭，我只是在哭着，心里不知道什么滋味

我和乔键带女儿一起回到妈妈家。乔键跟婆婆说，让她回家跟爸爸好好谈谈就没事了，你也正好歇歇。一切都揭穿，我终于可以坦然的面对乔键，他整个人很沮丧但非常的冷静，甚至让我觉得他是不是个男人！黄健发来信息说：“非常抱歉，我只是想跟你一起面对，不想你一个人面对乔键。现在把事情搞的一团糟，对不起。”“不能怪你，我一直觉得这个事情我隐瞒对不起乔键、女儿和你，所以，我早就选择了面对，该来得早晚要来，既然是我做的事，我就该承担后果。”我回复了黄健。乔键、爸爸、妈妈、女儿我五个人，都在沉默，空气好象凝固了一样，所以我的信息进来就显得特别刺耳，爸爸不由分说夺过手机就摔在地上，我愣愣的看着屋子里的人。
妈妈、乔键推爸爸进了卧室，乔键自己走了出来，看的出他想了很多才开口问：“雨浓，告诉我，一切不是真的。你早就不爱我了吗？”我知道此时必须冷静对待一切，我不可以再伤害他了：“乔键，我知道你爱我，一直是爱我的，事情已经到了这个地步，我无颜面对你与你的家人。我做出了大逆不道的事情，只求同意离婚。”“不，雨浓，你知道组合一个家多么不容易，况且我还是那么爱你，离婚，我真的很犹豫，说句良心话，自从你怀妹妹到今天，我付出了多少父爱，我做梦都想不到，妹妹不是我的骨血。”乔键，用手揪撤着头发，泪水顺着脸颊滚落。“雨浓，你跟黄健断了吧，就当是一场梦，我们都忘记一切，妹妹是我的，是我的。”我思索了一会说：“乔键，这样对你不公平，我不要这样，背着这个包袱我一生不会安宁。这样吧，去做个亲子鉴定，如果真的是你的，我断掉一切好好跟你乔键过日子，随便日后你怎么对待我，都没有怨言。如果不是你的，就去离婚，一切财产归你，我只带妹妹离开。”“雨浓，我不是那种人，没有你我的生活还有什么意义？财产？身外之物我不在乎！”乔键很激动的说，“雨浓，我考虑了好多，你该知道我这个人，从小家境不是很宽裕，父母辛辛苦苦把我养到今天，看着我工作、娶亲、生养下代，他们多么欣慰，这个消息告诉他们，会犹如青天霹雳，他们接受不了，尤其我年迈的奶奶，会要了她的命，这些都不是最重要的，最重要的是，我还爱你，从遇到你到今天没变过啊。”乔键一口气说完这些，我泪如雨下，这样的男人世上仅由千分之一吧，怎么会让我碰到？
我真的不知道该怎么去决定，黄健发到我另只电话，问我，到底怎么决定。我问他，如果，我不离婚，你可以跟妻子继续婚姻？哪怕是为了儿子？他说，不可能。说妻子应同意离婚，妻子要一切财产，不要儿子。我看了黄健的信息，真是觉得自己再作孽。我对乔键说：“乔键，我知道你对妹妹有感情，但是我爱的是黄健，他才是我女儿的亲生父亲。”“不一定的，我们做了鉴定再说吧。”看着乔键还是存有一丝希望，我心里真的再淌血。
爸爸、妈妈与我做了最后一次谈话，内容很明了、果断，一、选择乔键，一切如从前，与黄健断绝来往；二、选择黄健，今天结合明天就给父母收尸；三、鉴定做过，乔键同意离婚，父母接受我和女儿回来。我知道父母说到做到，我没说什么。黄健告诉我，说他的妻子要见我，他拦不住让我做好准备，我告诉了乔键，乔键说：“这段时间，我们回乡下过，不然他的妻子闹到家里，妈妈就知道了。”我同意了他的说法，就这样每天早出晚归的过了半个月，我发现乔键不想去做鉴定，好象就想这么糊涂过下去。每天回乡下，他干什么都小心易易的，好象做错事的是他一样，看着他，我更多的是愧疚，晚上躺再床上，他问我：“雨浓，你后悔吗？”“我不后悔，到这个地步我没后悔过。”听了我的回答，乔键叹了口气，不在说话，我对他真的除了愧疚没有什么，我不能再欺骗他，那样会害他的。
亲子鉴定在我的要求下还是去做了，结果女儿是黄健的。乔键说：“老天对我不公，我最后一丝希望都让他破灭。”我说：“乔键，你还年轻，忘记我吧，这样对你会好些。”“雨浓，我们不去离婚，等妹妹大了我们再生个孩子，好不好，这样一切问题都没有了啊。”
“乔键，我不能骗你，那样对妹妹不公平，你以后对两个孩子肯定不一样，再说，此时我真的没有再生的想法。”我想了什么就说了什么，我知道，现在不能再让他心存侥幸，我带女儿跟黄健过，就代表着苦日子的到来，但唯一一点，黄健是女儿的亲生爸爸。再苦，是我自己走的，我不后悔。跟着乔键，我良心受不了。
事情这样僵持着，妈妈每天以泪洗面，一直做着我的工作，夏雪也来过了，面对一切她唯一就觉得当初不该瞒着父母，她也在自责，我说：“路是我自己走的，我不后悔，尤其是不后悔生了妹妹。”她只是叹气，不再多说什么。
黄健的母亲找到了我，她哭着说：“雨浓，我对不起你，是我生了个不负责任的儿子，自从他认识你这一年多，他儿子生病挂水，他都不管，都去见。这哪是个有责任心的男人啊。离开他吧，不然，等待你的是苦日子啊。”我也哭着，说：“阿姨，该我说对不起，但今天说什么都晚了，我的女儿是黄健的，已经做过鉴定了。”他母亲听了很吃惊，没再多说什么就走了。
我从生过女儿110斤的体重到今天只有80斤，我整个人已经不象样子。同事都觉得奇怪，我的生活那么好，妈妈、婆婆那么照顾我，日子如同天堂一般，怎么会这么憔悴，体重直线下降。我的话越来越少，每天惶惶忽忽，除了面对女儿时那么点点欣慰之外，我失去了活下去的欲望。父母对我失望，丈夫对我绝望，尤其是父亲从知道真相后，没再正眼看过我，我是刺到他心里的一颗刺，拔也痛不拔也痛。哎。（未完，待续）

有人说：“有两种东西，一旦失去了才知道可贵：一种是青春，一种是健康。”但是，失去后才知道可贵的何止于此。人往往如此，得到的东西不懂得去珍惜，一旦失去了才知道可贵。于是，人生路长，多少人都哀叹到：覆水难收，后悔没及。
上天对于每一个人都是公平的，生命是多么的美丽。不是苦恼太多，只是我们不懂得去生活，不是幸福太少，只是我们不懂得去把握。朱自清的文章《匆匆》中的第一段这样写道：“燕子去了，有在来的时候；杨柳枯了，有在青的时候；桃花谢了，有在开的时候。”的确，春去春会来，花谢花会开。但是，一旦失去，才去后悔、去叹息、去惋惜，可惜都已经太迟了。时间是不会等人的，是停不下来的，过去就已经过去了，永远也不会回来，时间飞逝，人生的每一个阶段，生活中的每一个细节都值得我们去珍惜。《长歌行》中最后一句诗：少壮不努力，老大徒伤悲。这告诫人们，时间易逝，如果少年时期不努力学习，等到到老了再去徒然叹息也没有用了。所以我们要珍惜我们的学习机会，珍惜珍贵的学习时间，时不再来，人生是没有可能有两个或者更多的“少年”，学习如果错过机会，那么注定以后是要后悔的。
珍惜拥有，珍惜你所拥有的亲人。在生活中，人往往忽视亲情，把亲人的好当作驴肝肺，对亲人总是恶脸相待，等到自己的亲人离自己而去了此去后悔，去悲哀，可是，这都有什么用呢，难道死人会复生。世界上是没有后悔药吃的，只有珍惜生活中的每一个人，为父母尽孝 ，理解和宽容父母才对。《永久的悔》就是很好的示例，文中母亲的死给作者以沉重的打击，作者因为不能尽孝，后悔了一辈子，自责了一辈子，痛苦了一辈子。这就告诉我们：一旦失去，才去后悔、哀叹、惋惜都已经太迟了。
珍惜拥有吧！珍惜你的学习时机，珍惜你的亲人，不要等到失去了才知道可贵。