很长一段时间里，把网上聊天当作了最好的鸦片，日日夜夜麻醉自己，在骗人也骗自己，对着光洁的屏幕傻傻的笑过，只有渗进嘴角的的苦涩是分明的。   
    我想天上或者真的有管缘分的老人，这么巧，分不清日子的凌晨3点在仅剩 的聊天室里，我成了唯一不介意用英语和他聊天的人。虽然我的英语很菜。菜到连自己都不明白什么意思。他很认真的一一回答着我漫不经心的调侃，那份憨直让人平白无故的生出一点内疚……这么一次没有新意的网上接触除了他的邮箱地址我什么都没有留下。   
    和母亲争执的夜里他打来了电话，一种好听的声音，低沉沙哑，会让人跌进去不再出来。我负气的眼泪淋湿了电话线也把自己做成了一杯清浅的矿泉水……或许也是因为这，他开始牵挂一个孩子（他总这么叫我孩子），无论是在北京的街头还是刚刚走出三里屯的酒吧，甚至是等客户的片刻，都会把声音送到东北一隅我的身边。和所有平常的故事一样，我和他见面了。好象彼此都比想象中好很多，只是我的话很少，他用他的方式宽容着，在玫瑰不太张扬的香味中说着自己的故事。英语多过汉语的表达让我呆看着昏黄的月，疑心自己不过是在做着一个坎坎坷坷的梦，直到我带他在吃狗不理肉包子时，咬下第一口脸上露出的不解——怎么这么一大口都吃不到陷儿呢？我终于酣畅淋漓的笑了，他的脸上也有了与35岁年纪不符的孩子气的紧张——那一刻，我几乎以为自己可以爱上他。但……他终是要走的，我没有送，只在他上火车的时刻打了电话，听到了他疲惫留恋的声音。   
    他说他还会来，会来给我过生日，每一年国庆人们都会去庆祝祖国妈妈的生日，我的也就不重要了，所以不奢望。但昨天接到电话时，他说——猜我在哪儿？
    我开玩笑——白山啊！   
    啊，你总这么聪明，我在你窗外。   
    我可不喜欢这样的玩笑。   
    你这孩子，看看啊……   
    我没有勇气，不是怕他说的不真，而是这一切来得让我害怕。   

    因为没了爱的勇气。   
    那个丁香花飞舞的季节，看着几乎认定会嫁给他的那个男孩拥着我儿时最好的朋友，我除了从容的迎着他们仓皇的目光走过，还能干些什么？同时失去了对爱情和友情的信任，我的生活开始有了羸弱的自由。男孩依旧会来找，对我说着心中的苦闷和依恋，说着如此决定的无奈和不舍，说着我一定要好好的等着他回来……丁香娇弱的花瓣已经辨不出面容，看不清心情，黑暗中的我一样。因为我相信那场感情的追逐游戏是我在错的时候遇到了错的人。但，终抵不过哀伤在眼角画上的泪滴。   

    他说，这次我离开时你会送我吗？   
    我想会的。   
    那，你会哭吗？   
    恩，十有八九。   
    那你就不要去送了，不想看你的眼泪。   
    ……   
    记得我第一次听你的声音时就是哭声，我想我要让你笑着挂电话，每一次都让你笑着离开