『告别』尘封的永恒[media=wmv,32,20,1]http://ftp.yinyue8.com/mf/jiangle/nan/s/sunnan/10.wma[/media]

我知道，我已经无法不放弃你了，即使放弃，我也要用文字记录下我与你之间走过的这一小段的生活足迹。我要让青春足迹，洒满我的青春生命。等到我老到哪儿也走不动的时候，仍然可以翻开手中的铅字，凭着描述，寻找记忆。那时候的感觉，一定很美很美，美到，令我无法舍得离开这个尘世。

你不用再为了实现你对我一时儿戏的承诺，而导致现在一直掂记着特意要带我去爬一次山了。我知道，你只是不想欠我一些什么，想完成你对我许下的承诺；而我，却偷偷地有了自己的主意，在口中答应了与你找个晴天去爬山，当挂上手机的那一刻，却在心里悄悄地拒绝了与你一起追寻绿色，把臂同游。我不是不愿意与你有这一次难得见面的机会，而是我，却宁愿永永远远保留着你对我的这一个小小的诺言，并用一辈子去记住。如果你是有情人，我要让你感觉你终究都欠着我那么一点点，即使这是一次那么随意的承诺。如果你是无情之人，那这小小的承诺，不会在你心里留下一点痕迹，但却终究会成为我心中的一个烙印，直到永远。我知道我这样做有点傻，并且有些坏，这样对你是不公平的，因为我没有给你任何反搏的机会，便让你的心中多了这么一个称得上是虚拟的负担。

回忆我与你一起走过的那段短短的路，在2005年的3月，我在手机里翻出了储存了许久的你的手机号，发出了第一条短信息。你一直以为，那条我与你之间的第一条信息是我不小心发错的。其实，只有我在心里头偷偷地笑，那是我左右思绪了好久，才故意发至你手机的，我曾经对着你的手机号码很久很久，我与你相识有三年了吧？可我们之间却仍然是“陌生人”，我想，也许是我们之间的缘份真的太过浅薄了吧，所以，即使我们已经认识了三年之久，而我们也只能在一年一度全市的大型会议里见上一两次面。那仅仅的一两次见面，你也从来没有正眼看过我，我知道的。而那时的我，却也因为有着心爱的他对我宠爱有加，而拒绝了墙外一切的春色，我可以问天发誓，那时的我对你的欣赏真的很单纯，只觉得你是一个很成功的男人，脑海中，不自觉地把你与我认识的一个学姐的身影拉到了一起。我曾经希望，你可以成为我学姐的爱人喔，呵，可惜后来听学姐说，你们之间不通电呢。

出乎我意料的，是在认识你的三年后，我曾经认为最无懈可击的感情生活发生了天翻地覆的变化，我在爱情长河里伤得很重很重，我曾经一度认为，我已经无法再生存下来，即使尚存一丝气息，我也仅仅宛如一具行尸走肉。过去的那一段爱情，令我对爱情心灰意冷，并且对身边及周围的男人毫无兴趣。当这一年的工作再一次把我们聚集在一起的时候，我突然就对你有了很强烈的感觉，那种晕眩感觉，不是我与其他男生之间可能发生的，可却在你的身上发生了，连我自己，都无法言语那种感觉。你的成熟，你的稳重，给了我很浓烈的安全感，还有你那一笑便弯成月亮似的眼睛，更成为了我迷恋你的陷井。可是，我的性格及年龄，也成为了你拒绝我与远离我的理由。

明明知道，我与你生活在不同的世界里，但却仍然愿意这样一头闯入爱你的迷阵。你追求简单的生活，你享受简约主义，而我呢，崇尚新鲜刺激，追求小资生活，这八辈子打不到一起的两种生活态度，月老又怎么可能把我与你的红线拉近呢？笑~笑自己的痴，笑自己的傻，笑自己的任性，现在有时会想，我那条约你结婚的信息，会否让你觉得我是一个那么那么不可理喻的女生？也许你会觉得好可笑，并觉得我神经质，但我想说，那条信息，是我真心诚意的，当时我是真的真的好想嫁给你，并愿意为你做一个懂得做家务，懂得照顾你的好妻子。我知道，这些话不会有人相信，连母亲都说，我的外表让人看起来，是那么地不像贤妻良母，甚至于，我连自己都无法照顾自己，却又如何去照顾你呢？

我总是无处不在地寻找与你见面的机会。记得那次你出差到离我在乡下工作不远的地方，尽管夜里的乡村没有任何的交通工具，尽管我与你相差好几个公里，尽管一路上都是丝毫不见人烟的山中和，却仍然控制不住我想见你的欲望，幸好有个男同学，用机车将我送到了你下塌的地方。我想，我的这位男同学一定会在心里纳闷，我夜里大老远地跑到这里见你这样一个人，而且还是在见着你的面后，你在温泉池里泡澡，而我，却是坐在岸边，一边与你聊着天，一边乖乖地呆在池边等你。乡下的深夜，风很大、很冷，你顺口说：要不要穿上我的制服？我这两天穿白衬衣就行了。我满心欢喜地满口答应下来，其实没人知道，我不是怕冷风，而是我希望能把你的西服穿在身上，感受着你的体温，并在回到城里，还可以借着还你西服的空档，再见上你一面。这样的我，是不是好傻？还有那一次你加晚班，我固执地把糖水打包送到你的楼下，也仅仅是为了要见上你一面，尽管那一次，我只停留了三十秒而已。

还记得你上次在电话里告诉我说，你妈妈从来都不准你们男生进厨房，自此后，我偷偷地告诉自己，我一定要学懂做饭，我要让你每天都可以吃到我亲手做的可口的饭菜，并且做一个与你妈妈一样，不让爱人与孩子操一点点心的女子。我笑自己，我竟然为了你，为了一个与我感情并不深厚的你，可以放弃我一直以来的大女人主义，这到底证明了是我太过爱你？还是证明了我对感情的懦弱？

不可否认，当初想嫁给你，是有一点点逃避情绪在作祟，但是，你却是第一个让我有想出嫁的男人。我竟然可以为了你，愿意先结婚后恋爱，这不是我惯有的作风，却很真实地发生在我身上。这是一段错误的因缘么？呵，想不到世间还有这样一个男子，让我愿意这样付出。结果呢，结果是你永远都不懂我的柔情，也无法去珍惜我的爱意。

那夜在人群熙熙攘攘的霓虹街，看见你身边的女子，我的妒忌在心里冒起，她没我漂亮，没我年轻，但是，她却是那个可以走在你身边的人。我无法不承认，我输了，甚至可以说，我根本连入场的机会都没有，就输得一败涂地，一塌糊涂。

终于承认，你不是我生命中注定的那个王子。每每想起你，我总告诉自己，我会幸福的，世间的每一个人都会幸福的。而那个生命中属于我的人，一定在我的前方，执着地等着我的到来。无论前路有多崎岖、无论走过去有多苦多累，我都会走到他的身边，陪他走完一生。

我像个被宠坏的小孩，贪婪地狂想吸取你所有的宠爱集于一身，却发现，你的眼里根本没有我的影子，我开始远离，远离爱情，远离爱你，远离一切爱我或与爱人有关的东西。

2005/10


『憧憬』美丽的神话

左手腕上的玉镯闪着幽绿色的光芒，那是我今年最喜爱的色彩，不仅仅是因为今年夏天的流行，而是，当苍白的生命走过五五年华，苍老的不止是容颜，涉及心态。我已经不知道，从什么时候开始，喜欢玉的雍容，那是年长的标记，有着缅怀过去的影子。

仿佛已经不会再去相信任何东西，包括爱情。导致一个永远将我放在第一位置的男生最后一次问我是否愿意与他相守的时候，虽然我的心当时是在隐隐地痛，这种心痛的感觉，已经好久没有悸动过了。结果是，我仍然拒绝了唾手可得的幸福。原因是什么，甚至连我自己都无法理解，也许我在意的，不是自己，而是别人。

其实蛮痛恨自己的个性，心口不一，是不是女人都是如此？他们都说，我像一座冰山，我又何尝愿意如此冷漠？只是，我真的再也无法燃烧起不死鸟般的火焰。任其冰山如何努力溶化，与其相反的，是冰山的表层仍然坚固不摧，实则，冰山的最底层，早已被点点的温暖溶化的柔韧若丝。

轻轻地听着《爱如空气》，让我心碎的，还是那些悠悠的字字句句。

幸福隔着玻璃
看似很美丽
却无法触及
我们之间的爱
轻得像空气
而我依然承受不起
只能拥抱着空气
假装那是你
就像你从不曾远离


瞬间，又再有了想哭的冲动，在我以为我已经学懂了掩饰、学懂了坚强、学懂了把泪在心里干涸的今天，酸涩的知觉再次袭击着我，竟然让我无法适从。

我曾说过，身上刻有旧伤口的人，已经无力再去憧憬未来，即使独自偷窃着去憧憬未来，也不会再有完美的结局。这仅仅是奢侈的幻想，就像美丽的神话，令人忧伤的意境缠绕心间，久久不散，直至终老。

2005/11/2