[media=wmv,32,20,1]http://diary.gdsz.net/uploadfiles/loved_story.mp3[/media]抱著自己坐在床上,我的卷發撒在床上,直掉到床邊,抱著自己輕輕地搖動,我想,我要提筆了.我循环了周的"一路向北",深深地吸了一口氣,開始敲打鍵盤.

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是不是每個女人都像我一樣,受不了距離的煎熬,你是那麽地好,成熟,那麽穩重,把我像小孩捧在手心呵護,為什麽你能這麽好,那麽溫柔,有著用不完的耐心來允許我的任性.

也許世界上的愛情並沒有誰對誰錯,也並不存在亏欠.

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感覺到自己的心跳,聽到自己急促的呼吸.你吻我,一點,一點.眼眉,嘴邊,慢慢地往下滑.害怕,
卻又興奮.我想我會拒絕你扒開我的衣服,可是,我沒有.身體上的痛苦讓眼淚從眼角掉落,落紅了.

我並沒有後悔,把二十年的貞操給你,因為你一直那麽好.

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上天一直都綣顧著我,我總是無憂無慮,包括遇上你.你幫我辦好入大
學的手續,在女中高中結束後,我就這樣回國了.


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她回來了,不再是女子高中.她總是那麽單純,那麽乖,總能輕易讓我心疼.每星期我都開一小時的車去看她,
逛街,做飯,看電影,吃飯,直到用了一個月打工攢來的錢,買了鑽戒給她,我以為我們可以一直到永遠.


漸漸地,晚上沒有再等到她的電話,從來她不會這樣.在我下班回來給她挂電話的時候,我聽到她的聲音,藏
著躲閃.我問,怎麽了.她說,沒有,跟朋友吃飯.我問,什麽朋友.她說,同學,回家再打給你.

我聽到聽筒裏的斷線聲音.從來,她不會挂斷我的線.

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我挂了他的線.我心虛.我對著身邊的他說,是他打來的,也許我們不應該這樣下去.

身邊的他,一直陪在我身邊,教導我的功課.他聰明幽默,不像哲一樣沒有趣味.也許哲比我長四歲,偶而是
一種距離.在他跟我表白的時候,我坦然告訴他,我已經有了哲.面對著他,我一點一點地失去控制力,他
是那麽年輕又吸引.

*****
在第三次給她挂電話的時候,我需要她跟我說清楚近來的轉變,我聽到她的不安,語無倫次,卻又一次挂了我的電話.聽著話筒裏的占線聲,我把電話摔到床上,看著電話在床上無力地彈了兩下,我的心,落了空.

儘管我不敢承認,可是,我必須面對現實.深夜,我再給她挂了一通電話,我問,你喜歡上別人了嗎.她說,你怎
麽知道.

我笑,愛情總能讓人變得敏感.我說,你選擇吧.她說,給我時間.我問,一個月夠嗎？

****
一個月,是漫長的,時間一天一天地過去,每次閉上眼睛,我都能看到她與他每天的相處.也許她此時正在喂著他吃東西,甜蜜地笑.

那夜淩晨,我跟她談了冗長的電話.把答案給我.我說.她說,不是一個月嗎？我們經過漫長的幾小時通話,她還是做不了選擇.多來沒有想過,我愛她已經深及可以忍受這一段關係.放下電話,我躺在床上,在下邊的十分鍾,我像過了幾個世紀,我抓起床邊的長衫衣,沖出家門,發動車的引擎,我想見她.

有時候我不知道是天意弄我,還是人生本來就像一場戲.我就在滂沱大雨裏踩盡了時速.在到達她家的時候,我看到她的窗簾裏的燈已經滅了.多麽想現在就能看到她,可是,我還是不忍心吵醒她.我有很多話想告訴她.於是,我在車裏拿了便條紙,開始寫.寫我與她甜蜜的片斷,寫我有多愛她.

墨爾本的冬天淩晨,很冷.身上單薄的襯衫無法抵擋寒風來袭.我把寫好的紙條,一張,又一張,反貼在她的窗邊.這樣,她起來的時候,就可以直接看到字幕.我一邊寫一邊貼,身上已經凍得沒有知覺,腳麻了,直到她的窗都被我貼得滿滿,我才回到車上,等待她醒來

########
陽光穿進穿簾剌中了我的眼.我睜開眼,赤腳下地習慣性地打開窗簾,準備像平時一樣伸一個懶腰.我卻
看到眼前的一排窗貼著密密麻麻的紙條.是他!

2004年,2月17日,在朋友PARTY認識了你.喜歡你的單純.
2004年,3月29日,你帶了我見你的阿姨,我們去了野餐.
2004年,4月5日,我們的第一次,也是你的.我想,等我畢了業,馬上娶你.
2004年,12月.與你去舞會,你穿得像個小公主,你粘著我的時候,我感覺到一切的幸福.
......

我趴在窗上一張一張地讀著,我感覺到自己的血在心裏一滴一滴地流.我們相處一年多的日子,不知道什麽時候已經沒有激情,有些我早已忘了的事,他卻記得那麽清晰,他總是那麽理智,有時心不在焉地聽我說話,但是他心裏都記得.我竟然一直傷害著深愛著我的他.

我看到自己的手在振動,抓起電話,我問,你在哪.他說,你看街角.我不顧一切地向外跑,他已下車,我整個人撲倒在他懷裏.

*****
我跟他說,我要考試了,你能呆在我身邊照顧我幾天嗎？我知道,每天挂念她我會無法把精力放在學習上.
她答應了.


我以為我們真的能夠永遠一起.

***

她就這樣在我家住了幾天,照顧著我,讓我能安心考試.
我後來知道,她的他那段時間回國了.我從來沒有想到,他們的關係發展得那麽親密.她在我面前毫無顧忌
地與他說著電話,打情罵俏的字眼,讓我的心揪痛著.

我放下手中的筆,對她說,要說電話就滾出去.

#####

我從來沒有想過,他會用這種口吻跟我講話.可是,我知道,他愛我.而我呢,我不知道還愛不愛哲,只知道,
我很愛他.我真的把電話拿出去繼續跟他私聊.我知道,我這樣做會傷害哲,可是,獅子座的女人就是這麽地不顧一切.

******

在接下來的幾天,我幾乎都沒有用心去溫習.連她做的飯是什麽味道我也不知道.吃完飯我洗了自己的碗就進房間繼續拿著課本.而她,繼續她的電話.在第二天我要去考試的前一晚,她對我說,他叫我回去.

我沒有說話.我的腦需要空氣.沒有想到,與她的一年多,今天終於要告終.我的精力已經完全失去.我知道,我已經無法再這樣下去,
我說,天亮的時候,我們就分手.
她聽了後,抱著我,哭了.
我無力地她推開,我想我需要呼吸.於是我一個人在外邊抽著煙.
我不知道抽了多久,大概兩個多小時,也感覺不到冷,直到煙頭都落滿了屋前,天已經泛白,我轉身進去.

她倦在椅子上睡著了,我問她,怎麽不睡在床上,她說,她不敢.

我說,我去考試,回來我再送你回墨爾本.

我走了,我是有期待,或許我考完試回來,一切都會變的,只要她說一聲她愛我,我可以忘掉一切.

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我提前半小時交卷沖出了考場.差不多到家的時候,我多麽希望我的車庫裏還停著她的車.當我看到那裏一片空白的時候,我的心不斷不斷地往下墜.

我踏入房間,見到屋子裏很整齊,大概這是她唯一可以幫我做的事,我見桌面留了一封信,

她說.........很抱歉沒等你回來就走了...哲..你很好,真的很好....

我抱著信從床邊滑落在地毯上滴下了眼淚.我知道我是一個男人,可是,我還是為她哭泣,我知道永遠也再無法回到從前.

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我一字一句地聽著他說他與她的故事,我才發現,原來聽著自己心愛的人說起以前的戀情,會是這個世界上最痛苦的事情.因為深愛,所以在乎,因為在乎,所以我變得神經異常.

我承認自己的犯賤,我承認自己自虐,所以,我去想他們的愛情,所以我一字一句地編輯他們的愛情故事.
每打一個字,我的心就發酸,每打一段,我就用手把我的卷發用力地撮,指尖按摩頭皮已經無效,我拿起一瓶紅酒一邊敲打鍵盤一邊喝威士忌一邊流淚.

是的,我一點都不純,我也根本不乖.

他從來沒有給我送過戒指.從來沒有給我貼過紙條,沒有做過浪漫的事,而如今,他已對我的離開慢慢地暗淡.他變了,專心的做自己的事,甚至不知道我的離開.是我的錯,太高估他愛我.

繼續愛他或愛自己,我可以選擇.

這麽多年,我經歷了太多別人無法估計的傷害,什麽都夠了,所以,我選擇了愛自己.

你說我不可能一輩子地孤獨,我沒有說什麽,因為,我會做著給你看.

你知道嗎？,我一直都想掙脫命運,而我從出國以來,我已經做到了.

你知道嗎？原來,一切

都是騙我的^