你的女友有粒扣子解不开，怎么办？ 　　

领导篇 　　
布什：这是世界防恐组织的耻辱，我们要不惜一切代价把这个扣子解开。我们已经派去大批特种部队，保证在３个月以内把扣子解开！ 　　
拉登：弄架飞机，务必要把扣子撞掉！ 　　
阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的领土达２４个小时！ 　　
沙龙：我可以毫不夸张地说！这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意！ 　　
克林顿：莱温斯基怎么没有这么个扣子呢？ 　　

文人篇 　　
金庸：我以１元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台！ 　　
古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着那个扣子！天边露出一丝曙光…… 　　
黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！ 　　
卫斯理：这个扣子居然是外星来的！
卫慧：他还在拼命解这个扣子，但是我，已经湿了！ 　　

艺人篇 　　
赵忠祥：在一望无际的衣服上，突然窜出了一只扣子，这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。 　　
倪萍：我很激动，然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！） 　　
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，扣子卡在衣服上，到底谁有理。我们现场请来这只扣子，让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。 　　
王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？————　好！请听题！（当！！！）————　你在给女友脱衣服时，突然有个扣子解不开了？怎么办———　答案ａ　她不脱我脱；答案ｂ　买一件没扣子的衣服！ 　　
贾博士：表面上看这个扣子是解不开了！但是为什么不能从反面来看呢！其实那件衣服也是解不开了嘛！ 　　
姜昆：我早知道扣子解不开，我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪，如果解开了反而奇怪了。 　　
雪村：翠花，上扣子。 　　
赵本山：解扣子，选好药，选药也得有诀窍！———别看广告！
贾平凹：关键时候，有个扣子解不开，终于。。。（此处删去1500字）
赵薇：我为扣子无意中卡在衣服上给大家带来的诸多不便道歉，其实在主观上我是不会将扣子卡在衣服上的，因为我祖宗八代都是扣子迷，绝对不会故意将扣子卡在衣服上的。 　　

角色篇 　　
周瑜：既生扣子，何生衣服？ 　　
辣厘头：这个扣子纯属原创！如有雷同，实属巧合！ 　　
唐僧：这个扣子左宽右窄，前轻后重，扣上去极不舒服，可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥陀佛…… 　　
猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？ 　　
韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子，有所谓平生不见扣子，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺！（众人：哇！那岂不是四方了吗？） 　　

学校篇 　　
化学老师：请往扣子上倒硫酸，扣子会慢慢揭开来的。 　　
电脑老师：首先，我们来格式化衣服，这样扣子跟衣服都会清除掉，然后重装衣服系统，在重装系统前请对口子做好备份。 　　
物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！ 　　
哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！ 　　

企业篇 　　
中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价，前３分钟为０·３０元，以后每多一分钟多加０·０２元。 　　
中国联通：中国扣子，扣住中国！ 　　
21CN:爱上生活，爱上扣子！ 　　
搜狐：闪电邮件，还送扣子啦！ 　　
新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可以登陆参加讨论！ 　　
网易：我们将请周星驰出席我们的扣子—ｏｎｌｉｎｅ的发布仪式！ 　　
中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试，发现是解扣子的方式不对，所以请解开后重新扣起或者登陆衣服自行处理。 　　
微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的衣服。 　　
爱立信：这只扣子之解不开，只不过是我们的技术人员在作测试。 　　
诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因，所以会导致扣子解不开。 　　奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，扣子故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将扣子解不开，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。