希望版主置顶!
一个颇具个性的女人,一个极富情感的女人.
让可以拥有她的人好好珍惜!
让渴望拥有她的人停留在对岸眺望.
在这里......
感受到了她的多愁善感,甚至她的温柔.
感受到了一个远方的女性的美丽情感!
回顾经典吧....能留住你的ID吗?
一个颇具个性的女人,一个极富情感的女人.
让可以拥有她的人好好珍惜!
让渴望拥有她的人停留在对岸眺望.
在这里......
感受到了她的多愁善感,甚至她的温柔.
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[孔乐原创]可爱滴人中之弟弟篇
终于碰上了传说中滴神奇人物，或许不能称之为人物，因为用类人猿似乎更贴切于他．他就是那个会架着五彩云到处飞，一不留神翻个跟斗速度还超快的老孙，通俗称呼：孙大圣,8过,今天滴主角是孙大圣滴后世，据说这是经过可行性分析后得出的结论．虽然他没有那么响亮滴名字，但却不是重要滴，因为这并不能影响这个生物的基因遗传，所有他的鼻祖拥有的他似乎都没缺少，只是不能腾云驾雾，不能７２变及拥有高超的本领而已。其实仔细想想，除了前面三条所述，好象剩下的也就没有什么了．但是他却依然恍惚着认为自己就是那个无所不能的大圣，油嘴滑舌，满嘴冒泡泡．对待女生竟然和对待敌人用同样的态度，他都不知道应该采取象春风般温暖的战术，真是枉做军人，基本战术都不熟悉，虽然偶尔会对漂漂ＭＭ攻击一番，但是由于招数太烂，两三下就以战败告终．虽然他的鼻祖满脸都是胡子，即使是那样的长相却能让美不胜收的紫霞仙女为之放弃生命，并且说没有了他，做神仙又有什么意思．要知道这是种什么魔力才能让仙女痛下死的决心啊．这个后世竟一点也没有领会到其中的精华部分．
无数次告诉他招数用尽之前一定要告诉我，不然我都觉得没有颜面呢．这个倔强的人在经历屡战屡败且屡败屡战之后也没有低头请教于我，这点到是象极了他那个压在山下几百年都不曾求饶的鼻祖呢．
哦，对了，最后交代一下，他啊，是我的弟弟，一个集率真＋阳光＋可爱＋没有什么优点并且还非不让我说实话于一体的人．
[孔乐原创]来不及告别,来不及爱
总是会在看完一些文章后想太多,又想起来那篇关于糖罐和糖的爱情故事,当糖被主人挖走时,她能做的只剩下和糖罐紧紧的抱在一起,甚至没有来得及告别就被带走,留给糖罐的只是一条深深的带有爱情标记的划痕.糖很知足,因为她觉得她爱过了,这一生已经足够了,虽然彼此并没有说出来,不是不想说,是没有机会留给他们.来不及爱,也来不及告别.一切却已经结束了.
悲伤的感情故事似乎在每个人身上都或轻或重的上演着,来得及的,来不及的.爱过了的,告别了的.已经都过去了去始终无法走出回忆的.我是,你是,
[孔乐原创]在拥有自己的日子里
三年前的那个秋天对自己说不要轻易再受伤害.所以逃避着,改变着.逃避着一切可能发生的情感,改变着自己一切可能容易受伤害的方式和习惯.觉得自己好成功,做到了当初自己给自己的要求.一直以来就是个独立的人,从开始的挣扎着坚强到现在从容的应对,真是连自己都会觉得惊讶.想想也好,如果没有当初的痛彻,就不会有现在的领悟,虽然这领悟让自己变成了一只拖着钢壳的蜗牛,小心翼翼的走在从来都没有真正属于过自己的所谓爱情的路上.留下的是一路醒目的标记,所以醒目是因为那仅一次的伤害就能流血不止到尽头.自己不会去舔祗伤口,是为了让自己能够时刻记得清楚,分秒提醒着自己不要让一切重演.所以,即使背着那重壳好累,却也只是累.不会是痛.在自己的天地放纵,仍然爱着自己.一直也拥有着自己.
[孔乐原创]转过身,生活依旧.
真的很惊讶,无论如何也没有想象到这些需要很多人才能碰到的事情竟然会全部都发生在我一个人身上,运气超好吧应该是,回想起来觉得应该是因为太吃惊,所以当时才没有觉得会伤心,会难过.转过身后,一直无法想象当时的可笑场景.最可笑的竟然还是自己.从那个时候开始,不会对陌生人热情,哪怕是慈祥的长者.哪怕是单纯的少年.但是竟然会在透过阳光的叶影下,在人流穿梭的马路上,哪怕是在超级市场里,都会让自己想起太多类似的场景,甚至会恍惚一下.虽然清楚的知道爱没有温暖过自己,可是,记忆太深刻,时不时它还会向你招手.
既然无法全部忘记,既然它会跳出来跟自己打个招呼,那么,我会带着它,让它来提醒我在以后漫长的日子里不要再去拥有同样的记忆.如此之深刻,如此之强硬,甚至如此之另类.我会好好的,一直好好的.既然是重新开始的属于自己的生活,所以想必当初的转身也应是优雅的吧.
[孔乐原创]做个物质女人
下班后和很久没有见面的女友去闲逛，其实也就是一个星期没有见面而已。但是因为我们的感情非常之深厚，所以基本上可以达到一日不见，如隔多秋的效果。即使我经常从她的说话和做事中感受惊人这个词的深切含义，但是这次告诉我的事情还是让我使劲震惊了一下。这姑娘竟然花了N多钱去买了几件只需现价十分之一就足以的物品，之所以说是物品，是因为在了解之后觉得没有什么实用价值才给的这个说法。
女友说买这些东西是因为和男朋友吵架之后才激起她强烈的购买欲望。虽然每次遇上这样的事情，总是要批评她一番。但是说完她之后想想，她的这种做法又何尝不是正常的反应呢，当爱情不能给自己满足的时候，便会从别的地方去寻找那种塌实的感觉。自己也是。虽然没有人和自己去吵架，但是总也会去花钱买些无谓的东西来，很多的东西摆在那里从来都不会去用，仅是想起来才会去看上一眼，但却能从中得到极大的满足。甚至是安全感。没错，是安全感，真的可以这么说。哪怕那只是一个已经有了十几个相同样式的杯子，哪怕是一瓶自己根本不喜欢的香水，闲暇的时候拿出来，便觉得自己不再孤单了，是因为有了这些实际的东西的陪伴。
又想起来曾经看过的那篇文章，作者所表达的也是相同的意思。她说：如果，如果你在某个城市遇见一个喜欢物质的女人，那么，请不要惊讶，因为那不是她的错。
如果，你遇上的这个女人真的喜欢物质，
那么，请竭尽全力去爱她，给她想要的安全感。
喜欢上自己，也让自己做个物质女人。
[孔乐原创]爱生活，爱自己！
突然间觉得自己竟然有些自恋。这真是个惊人的发现。或许真的是因为上了年纪了，也到了传说中女人贬值期的年龄。所以竟然有些苍凉的感觉拉。于是决定要对自己好一些，决定以后不再为了无谓的事情去生气；决定以后要坚持锻炼身体，哪怕只是一点点的锻炼也好呢；决定以后一定一日三餐均衡营养，做到美好的一天，从光明牛奶开始；决定不再因为心情的变化而放松对美容事业的坚持和爱好；决定以后好好认真对待身边的每一个人，哪怕他只是一个过客或者游者。
因为爱着自己，所以要爱着家人。只有更加地爱他们，才有更加爱自己的权利。废话不再多说，总之一句话，爱生活，爱自己。你，我，她，我们大家。
[孔乐原创]写在感动之中
今天浑身的疼痛让我又重温小时候那场重感冒的难受滋味，已经很久没有生病了，还真的有点不太适应这种感觉。原本以为坚持几天就能好的轻微感冒，没有想到在经过6天之后竟然会变得严重起来。人生病的时候心理真的是很脆弱，就象现在的我，会因为几句的关怀就感动不已，一直以来独自在外生活的自己似乎可以独立完成所有事情，哪怕是换水龙头这样的事情都没有感觉到为难。朋友都说自己表现得太不柔弱，太过于坚强，所以很少有人敢来靠近，想想也是，个性使然吧。自己的事情自己做，父母教育的这句话我真的是做到了，所以拒绝过许多自己认为不必要的帮助，甚至忽略了别人的许多关心。
但是今天生病了，浑身的疼痛让我无法继续工作，所以暂停工作来写这些东西。只是因为我接受了关心，所以又开始了感动，真是种不错的感觉呢，虽然现在有点不务正业，但是决不能再忽略它了。
[孔乐原创]爱情在别处
今天和朋友去吃饭,又说到那个老话题,就是令她们都头疼的我的个人问题,这好象在好朋友的眼里和心里都成了她们的一块心病了.每次都会用和我妈妈一样慈祥的眼神端详着我,然后用同样缓慢的语速阐述同样的句子:你真的该考虑个人问题了.虽然每次我都会胡说八道糊弄不做正面回答.但其实在心底真的好感动,因为有着这样爱自己的家人和朋友真的是好幸福呢.尽管知道自己已经到了传说中的贬值期,可是更知道这是不可以强求的事情.
或许下一秒就能认识他,再下一秒爱上他,然后再下一秒就嫁给他.传说中的浪漫事情或许会发生吧.自己是个很现实的人,身边的朋友甚至都已熟悉到可以背出他们的家族史,但是却不会和他们碰撞出火花,所以爱情应该不在这里.或许在别处吧.在某个等待我的地方,在某个我尚知,尚未觉的地方.某一天,我遇见.然后某一天,去结束这个让爱自己的人所担忧的现状.所以我说,爱情,应该在别处.
[孔乐原创]美丽情感
一直以为曾经的磨难已经让自己变得好冷,不会再对感情,情感抱有任何的幻想.因为,不想再遭受那样的伤害.可是直到遇见了那个纯纯的会把自己当做宝贝呵护的人,感受到他的关心,他的重视,甚至他的欺骗,对自己来说感觉到的都是幸福和甜蜜,即使有时会有泪水.真的好喜欢那种感觉,虽然远隔千里,虽然遥遥不能望见,却从心底感受到他的爱护,从没有过这样被珍惜,被关切的感觉,终于知道自己原来也是被关怀着的,是被宠爱着的,终于我不再是孤单的,我也可以是柔弱的,是被保护的.好希望一直是这样,永远.但却是奢望.
或许美丽的东西都是我不能够得到的吧,一直都是,一如从前的其他.所以,这份美丽的情感,感情,纵是我渴望拥有的,纵也是我无法得到的.心中纵有千百万个不忍,也要放手松开他,不然就是害了他.因为不想让他也有太深的伤痕,所以在尚未深入的时候我狠心从他身上拔出了那支传说中的利箭,即使箭柄上有刺有毒,我也要亲手将它拔出.即使会拼尽我仅有的气力.即使他现在会流血,会疼痛,我也不会停止,因为自己知道这是正确的,真的不想以后会让他伤的更深,不想让他留有伴随一世的伤痕.真的想对他好,所以就要放了他.
突然觉得自己的境界竟然是这样的高,不然怎么会做这样的事情,会忍心不要这份一直渴望的感情.心忍住了,却也从此打住了吧,我想.或许,这样才是最适合自己的.
[孔乐原创]第一次爱的人
一直觉得自己很干脆,哪怕是在最复杂感情方面也是一样.可以跟对自己有好感的人胡说八道一顿后再直接说明,可以装做不经意间做出许多可以方便他们下台的事情,因为这样不至于让彼此太尴尬,甚至到后来都有些驾轻就熟了,连自己都很惊讶,怎会转变成这样.直到现在才明白,因为从前竟然没有被爱过,也没有爱过,那次仅有的惨痛经历无法再去分类,因为记忆已经模糊,有的只是残留的伤害.但是,在今晚终于知道那竟然不是爱,或许是依赖吧,或许是认命吧,所以当时会那样的逆来顺受,那样的委曲求全,会那样的让自己忍受折磨.如果那叫做爱,我不会一直在受伤害,哪怕是到最后,留下的都是无法摆脱的阴影;那如果叫做爱,那几年我不会一直生活在担心害怕里,不会在不见面的时候感觉到的是放松.
真是可笑吧,一直以来,自己竟然都没有被爱和爱过.直到现在,终于明白,因为某人.本来空一物,何处惹尘埃.如果不是他,或许我就带着原本的错误认识这样一直走下去,虽然现在又是一个人了,却终究明白过来.第一次爱的人,是谁.
[孔乐原创]来和你们告别
我走了,正如我轻轻的来,挥挥手,不带走一片云彩.在这里是,在他的心里也希望是.写在这个已经很深的夜和很早的凌晨.无法入睡,因为实在是太伤悲,刚刚对他说过了,请他从现在开始删除和我有关的一切,只有这个论坛的我的ID是他删除不了的,所以我要自动离开,因为不想再让他看见那个曾经在生活中出现过的并且让他难过的我.
终于还是失去了他,虽然早就想到了,早就预料到了,早就知道会是这个结局.没想到的却是伤悲竟然会象洪水一样的袭来,是的,我是爱他的,非常非常的爱,可是,却没有办法和他在一起.所以我把自己伪装的很不堪,故意去伤害他,说恶毒的话,因为再拖下去我怕我承受不了.因为爱他,所以我要早点放了他,只有这样,他才能早点恢复从前的生活.是我逼着让他说分手的,这点是我自私了,以为他说出来我会有个可以安慰自己的理由,谁知道还是难受的要命,为什么我要接受这样的打击,真是不明白.或许真的要下决心了,从此以后不再言爱,因为我真他**受够了心痛的滋味.
好了,亲爱的你们,爱过的他,我要走了,以后不会再出现了.因为,不想再想起他,因为,想起他我怕我会哭.还是希望你们都过得幸福,哪怕我只是你们生命中的一个匆匆过客呢.
[此贴子已经被作者于2006-4-24 12:31:06编辑过]
