前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊
打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:“你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”~~~~~~
妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX,给我盛多点饭,我只能吃一碗。。。。”
和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话:
老公:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!
婆婆:哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!
我:-_-|||
偶爹网名老青蛙```他很喜欢这个ID,偶在博客里都这么称呼他~~
摘一个偶博客里记的笑话:
昨天与老青蛙谈到环保,他说某国现在有一项技术,人死之后用液氮速冻至零下200多度,再拿出来,轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥,可以用它种植花草,顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术,人死后火化,将骨灰高温高压,也就是人工钻石那一套程序,因为他们的实质是一样的,火化后主要成分是碳,微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石,或者彩钻。可以镶嵌在首饰中,以做纪念。
我:以后大家都挂着骨灰钻石,见面就说:哎,你的钻石好大啊~~恩!这是我爹。啊!你看她的更大,你爹是大块头么?不是,这是我全家……
老青蛙:做成钻石项链,挂在胸前,就真的“永垂”“不朽”了!
我外婆从来都不喜欢看电视,有一次是放部队演戏什么的,解放军在做匍匐前进,我外婆坐得稍微远了点,视力不太好,她就大声叫我:“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
我大一的时候,那时候还没有人手一部手机,
所以老爸打电话只能打寝室电话找我,
有天老爸打电话过来,一室友接了。
室友:“喂,你好,请问找哪位?”
我爸:“你好你好,我找我的宝贝女儿。”
室友:“#%……#%,叔叔,这里全是宝贝女儿。”
有一次,别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔,突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说,恩,好!喜欢比赛,好胜。过了半天,我爸说:我们有个同事叫李赛。
晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说:“妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”我老妈横了我一眼,说:“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了,床边上多出一堆肉来,还不吓死你啊!”
还有一次看加油好男儿,我特激动地跟老妈说:“妈,你快看看,都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句:“有啥好看的,长的帅有啥用,又不是你对象!”
几年前 老妈刚用手机,短信从来不会发,某天我跟老妈短信记录如下:
妈: 你杂么 (翻译:“你在干什么?”)
我: 啊 老妈你会发短信了啊, 哈哈
妈: 哈欠(估计是打哈 多按了下)
半个小时后
妈: 风轻轻的吹 带去我对你的思念
我: 老妈你干吗?
妈: 练练发信
我: 。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来,老妈打电话来:“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊,我说:Q I N G 啊 ,老妈你干吗? 回答:“没事了 88”
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒!
中学时有一次往家打电话
--“妈”
--“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
--“我,**(我的名字)”
--“哦,**上学去了,晚上你再打来吧”
说完,挂掉电话...
我汗...
中学的时候,因为好玩,花两块钱买了一个戒指,后来回家后不知掉哪去了,第二天放学回家,我爷爷对我说:"今天爷爷给你买了个铂金戒指."我一看就是我昨天掉的那个.
在我和老公的结婚典礼上,我改口叫我公公“爸”时,我公公点点头非常认真地说:“你好”。
我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧,老爸说:那是它抽,还是我抽呀?
以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西,没有看电视.
很疑问的对我说:美好生活用力掏?用力掏什么嘛??
老爸对小朋友说:“来,外公给你讲个故事,叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼:“那太费钱了吧。”
某年,我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀,一面心不在焉地说:
老妈:哦,我看一下8月11号是几号。
老爸:星期八吧。杀!
老妈:找打啊,这个炸弹应该是我吃的。小X啊(指的是我),你先去买几个炸弹当礼物吧。喂,喂,老头,到我吃了到我吃了。
我:.......
我妈有次洗澡,老半天还不见出来,也没听见水声。于是我爸在门口叫到:老婆,你在干洗啊。。。
来讲个我爸的,我老妈给我爸用201电话卡打电话
快要没钱了,结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足,还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说:“哦,好、好,我们马上就说完了”
有一次我打电话回家找妹妹,老妈正在玩游戏机,电话就在身边,一面玩一面随手就接了起来。
我:“妈,是我。小X(我妹妹)在吗?”
老妈:“哦,在。小X,你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅,就喊:“谁的电话?”
老妈:“电信局的,哦,不是,你爸,哦,不对。哎呀,快接,反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话,又在玩游戏了。
我前段时间分了个男朋友,很伤心。有个男的追我 我就抓了救命稻草了。他条件是不太好但长相还可以。有一天送我回家非要去见见我奶奶 奶奶不喜欢 但又不好意思明说。整个三人对坐两个小时 我奶奶就目不转睛得看着我 重复一句话:“我孙女怎么这么可爱啊 AI YOU 太漂亮了 可不能便宜了某些癞蛤蟆啊。”当是那男的一头黑线啊~~
我小时候家里住5楼,是顶层,再往上走就是平台了。有天我爸爸回家,到了四楼就开门,拿钥匙怎么也打不开。于是在门外大叫我的名字。我在家里听到叫声连忙开门,却不见人。就叫了一句:爸爸,你在哪啊。我爸在4楼就喊开了:你没事跑平台上干嘛。
有天我爸打电话,本来是想打到A家的,当时电话有快捷键,他就拨了快捷,结果拨错了,拨到B家了,当然我爸没发现。于是B接电话了,我爸就说:A啊,。。。。
B发现不对劲,跟我爸说:我不是A啊,我是B。
我爸继续:哦,你是B啊,你在干嘛呢。
B说:我拖地呢。
我爸经典的来了:你怎么跑A家拖地了。
有天我妈在看国际新闻,屏幕上两个国家元首站着交谈
我奶奶看了半天,来了一句
外国人也说相声的啊
集体晕倒~
我妈妈有次超级认真的问我 "什么是木乃伊?"
我就超级更认真的解释 "就是把死的人,用一种特殊处理技术,作成可以长久保存下去的东西(不是很专业啊~~~)."
然后我妈妈就无比认真的 " 哦,知道了,我明白了."
过了3秒,怯怯的问我 : 那毛主席算木乃伊吗???"
听的我.....无语
吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴
最后岳母说:“我懒的听你埋怨,你再说我就上山里住去,你们谁都别找我。”
岳父撂下饭碗说:“找你干啥,你是人参哪~~~”
我们喷饭而出。。。