1. 猎人打猎，看树上有 两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他 妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
　　2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀 ，我下去她就成寡妇了。。。

　　3. 某饭店养只鹦鹉挂在 门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他 蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！

　　4.一次军事演习中，一 颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你 衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？

　　5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？

　　6.京九铁路通车，沿线 农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后 说：X他妈火车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！

　　7.你听过吗？前世500次 回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友 ，上辈子没干别的，光他妈的回头了。。。

　　8.一女在厕所小便，一 醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了 ！女吓坏了，不敢在 尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：********么又启了一瓶！

　　9.清早起来，公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公 鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！

　　10. 20年前妈抱着你在 等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子 别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。

　　11.农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

　　12.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！

　　13.产房里一小孩出生后 哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒 堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！！

　　14.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他妈的！黑哨 啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪。

　　15.一架客机正在飞行中，忽然被一股气流冲击，乘客们慌做一团，以为世界末日即将来临。这时，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？” 话音刚落，她后座的一位男士站起来说：“我来！” 说罢了小伙子把衣服脱下来，露出一身健壮的肌肉。年轻的姑娘害羞而赞赏地望着这位英俊的男士，想象着他的下一步。只见那个小伙子把衣服扔给姑娘，命令似的说：“熨平它！”

　　16.有个动物园招收一个大象饲养员，一个年轻人就去应聘，动物园的经理说：“我有三个条件，你能做到就可以被录取。一。你先让大象摇摇头；二。然后让它点点头；三。再让它进游泳池。就可录取了。” 这个人想了想走到大象面前问大象：“你认识我吗？”大象摇了摇头，他又问大象：“你脾气很大吗？” 大象点了点头，然后他拿出一把锥子，对着大象屁股就是一下子，大象一痛，就摔进了游泳池。 这个人对经理说：“我都做到了，可以录取了吧？”经理说：“你这么没有爱心怎么可以做饲养员呢？不行！”这人非常想要这份工作，恳求经理再给他一次机会，经理答应了，但是必须还做到那3个条件。 这回他先问大象，“你脾气还大吗？”大象赶紧摇了摇头，他又问：“你这回认识我了吧？”大象马上点了点头，然后他说：“那你现在知道，该怎么办了吧？”大象连忙跳进了游泳池......

　　17.天将未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意啊。 我说：我心情不大好，你逗我高兴吧。 好，她笑脸盈盈。 开始吧。 我用一只手使你高兴？她柔声说。 我有点贪，我摇头。 我用两只手使你高兴？她更加柔声地说。 我还是有点贪，我还是摇头。 那我用两只手使你高兴，再加一张嘴使你高兴？她非常柔声地说。 我拼命点头，我心花怒放！！！ 叭，叭！！！我挨了两个耳光！！ 啵，她啐了我一脸口水！！！ 哎，为什么现在的女孩如此野蛮，难道是韩流的关系？ 救救女孩！！！！！！

　　18.萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

　　19.美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

　　20.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

　　21.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

　　22.有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！

　　23.一天，，狮子和狗熊在果园里便便。。几天后狮子便便附近的树长的比熊便便附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！

　　24.期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

　　25.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

　　26.小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”

　　27.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃 黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎 了。

　　28.有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过.

　　29.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。”

　　30.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想。上帝：那好，你就投胎 做护舒宝

　　31.幼儿园老师问她的学生："谁能用'肯定'一词造句？"      第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"      老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"      第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"      老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"      这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？"      老师惊愕道："当然没有！"      "那么，我肯定我拉裤子了！"

　　32.楚阳向：今天的算术测验没及格。 爸爸：为什么？ 楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！   楚阳向：老师又问我3x2等于几。 爸爸：这他妈有什么区别！  楚阳向：我也是这样说的。

　　33.下面是一份真实的海上无线电通讯的副本，记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域，一艘美国军舰和加拿大人的对话。
美方：为了避免相撞，请将你们的航向向北调整15度。完毕。
加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。
美方：这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话，我再说一遍，请你们调整航向！
加方：重复，请你们调整航向。完毕。
美方：这里是航空母舰“林肯”号，美国大西洋舰队的第二大舰只。另有3 艘巡洋舰、3 艘驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整15度，重复，是向北调整15度，否则我们将采取必要的手段，以保证 “林肯”号的安全！
加方：这里是一座灯塔。完毕。

　　34.感觉很好
一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。迎面高速驶来
一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。
当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：”
唉，断了脖子，可怜的小东西。>”
他掏出手枪，结束了它的生命。
然后，他发现了小狗，唉，背折断了，可怜的小狗。
于是又送了它的命。
这时，他看见了躺在路上的马：哎呀，三条腿断了，真可怜！”
说着，一枪打死了痛苦的马。
最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：你还行吗？
司机挣扎着站起 来，连忙答道： 感觉从来没有这么好！ ”

　　35.一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
　　 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

　　36.某曰一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，?那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

　　37.毛毛虫
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了

　　38.女儿：听说“第一次”很痛，是怎么个痛法呢？
妈妈：想像把一根萝卜塞到妳鼻孔里……
女儿：……那生小孩呢？听说更痛？
妈妈：想像把一顆冬瓜塞在妳鼻孔里再拉出来……   
女儿：……？？？？？？

　　39.儿子问老爸:“为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊？”   
老爸说：“就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。”


儿子又问：“那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？”
爸爸说：“因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！”


儿子再问：“那为什么女性被強暴时会很难过呢?”
爸爸说：“如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？”

儿子又问：“那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？”
爸说：“如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？”   

儿子继续问：“为什么很多男人不喜欢戴保险套？”
爸爸说：“你会戴手套挖鼻孔吗。”