医院检查，结果如自己所料，我怀孕了。医生列行公事地冷冰冰地朝我甩过来一句话：要还是不要？我迟疑了一下，怯怯地说：“要”。缓缓走出医院的大门，阳光刺的眼睛有些痛，我下意识地用手摸了摸肚子，没有初为人母的喜悦，因为这个小生命本不该来到这个世界。可是我却留下了他，对他是福还是祸，我不知道，只是想体会一下做母亲的感觉，是女人都想当妈妈的。

　　到今天为止我结婚刚20天，结婚之前曾有过一段刻骨铭心的感情，那是个优秀的男孩子，比我小两岁，我们谈了两年，他给我带来了很多快乐，如果他能对我专一些，结婚的对象肯定是他的，可是他太花心了，跟我在一起的两年中，他也和很多女人保持着联系，爱都是自私的，又怎能和别人分享，很多次想和他分手，可是太爱他了，我只有一次次地纵容他，一次次地宽容他，我对自己说，睁一只眼闭一只眼吧，只要他对我好，其他的都不在乎。可是他一次次地利用了我的善良，最终我忍痛和他分手了。我对他说：“对你的爱好累，我已经没有力气再爱你了。”他哭了，他对我说：“不要离开我，好不好？我保证以后只爱你一个人。”在他的哭声中我转身离去，他从后面抱住了我，他对我说：“我知道我让你太失望了，我知道你不会再原谅我，只有一个请求，让我们再过一个晚上好吗？”我无力拒绝，也不想拒绝，毕竟他是我最爱的人。那一个晚上，我们疯狂地做爱，，我们哭着、笑着…….天亮了，看了最后一眼熟悉的房间和睡梦中的他，我迈出了房门，如同迈出了我陌生生活的第一步…….

　　一个月后我嫁给了现在的老公，他大我6岁，人长得一般，换作以前我是从不正眼看他的。现在我已不相信爱了，只想赶快找个归宿，对自己对父母也有个交待，于是就嫁给了这个苦苦追我的男人。
　　没想到那晚最后的疯狂竟然悄悄孕育了生命，后来才想起来，那晚我们没有避孕。
　　站在阳光下，我对自己说，这个孩子是我生命的延续，我没有权利厄杀他，我要留下他，不管今后怎样……

　　我也知道自己的这个决定是不对的，但似乎有一股看不见而又异常强大的神秘力量控制着我，迫使我要生下这个孩子。我也曾想过打掉孩子，但每当肚子里有反应时，就会不由自主想起和他在一起时的甜蜜时光，（虽然离开他时我恨透了他，我甚至发誓，今后对于世上所有男人，我都不会再用心爱他们，因为这些臭男人没有一个是好东西，但到头来才发现自己始终无法摆脱他的阴影，在诅咒他的同时却分分秒秒、如饥似渴地想念着他......）或许以前的浪漫往事将永远地成为历史，只有肚子里他的骨肉才能让我感觉到他依旧生活在我的世界里，这个我们俩相爱的结晶成了我继续活在世上的精神支柱。从小到大，我从没做过亏良心的事，是大家眼里公认的好女孩，只有别人负我，我从未负过别人，我怎么也想不到自己怎么会做出如此有悖天理、对不住老公的事。我好恨自己，一次又一次的想去死，但一想起肚里的孩子，就立刻失去了去死的勇气。苍白的语言不足以描述我内心的痛苦，我知道大家是不可能理解我的心情的，不过你们如果换位思考一下，如果你们也遭遇和我同样的经历，或许就能体会到我的苦衷了。相信这世上还有很多有着和我相同经历的姐妹，她们会有着和我相同的感受，一定也会与我同病相怜，相信她们一定会理解我的。

小说连载？

是真试的故事吧...

唉 ..

楼主是男的，帖子是转载的吧？

怎么帖这来了...

孩子是我的

不是我的,我可以肯定