魔鬼定律

爱情定律 爱情是一种突发性的事情。真正的爱情都是在一刹那间发生的，而发展出来的顶多是婚姻。爱情的过程是由晴空万里直接到倾盆大雨；婚姻的过程是由晴到晴转多云再到小雨再到大雨。

彼得定律 许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

布尔克定律 如果总统不把气发在太太身上，就会把它发在国家上。

成功定律 站起来的次数要比被击倒的次数多一次。

挫折定律 当你的猫在你的大腿上睡着了，你又不忍心惊醒它时，你突然便意甚浓，想去厕所。

弗雷德定律 今天是威风凛凛的公鸡，明天呢——可能成了威风扫地的鸡毛掸子。

法兰克定律 就爱而言，女人是专业的，男人是业余的。

挂历定律 任何精美的挂历在过了12月31日以后就一文不值了；任何漂亮的女人在过了30以后就不好找对象了。

观点定律 做情人的时候，女人会说：“我属于你。”男人会说：“你是我的一切。”做夫妻的时候，女人会说：“你属于我。”男人会说：“我是你的一切。”

接吻定律 第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。

哈里定律 憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。

好事定律 凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！

花钱定律 越有钱的人花起钱来越小气。男人的钱花在嘴上：吸烟、喝酒；女人的钱花在穿着上。所以因为贪嘴拿公家钱去大吃大喝犯错误的都是些男人，而在晚场舞会上穿得一个比一个漂亮的是女人。

会议定律 会议的价值和出席会议的人数成反比。 记性定律 男人能记住恋人的生日，却说不出母亲的岁数。 嫁妆定律 其实除了一张双人床以外，其它一些东西可有可无的。

金钱定律 女人在结婚前鼓励男人花钱，在结婚后会鼓励男人挣钱。

口袋定律 两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

拉纳透纳定律 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

乐观与悲观定律 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

离婚定律 如果你们连这桩婚姻都无法维持，那你们就别试图指望下一次了。因为肯闹离婚的人经常会闹离婚，正如易感冒的人经常会咳嗽一样。

恋爱定律 谈恋爱就如同炒菜一样，如果火候不当，那么，炒出来的爱情不是夹生便是焦糊。

兰德定律 好不容易鞋子合脚了，可样式又过时了。

莫德尔定律 没有什么事严重到可以被讥笑的程度，除了裤裆开了。

目的定律 女人为爱情而结婚，男人为结婚而恋爱。 拿纳姆定律 婚姻就是把猫头鹰变成家鸽的尝试。

能力定律 在两种情况下，人们特别容易高估自己的能力：一是恋爱中的男人，他们发誓要为女朋友做的事总是超过自己的能力；另一是当了科长想当处长，当了处长想当局长的人。

诺尔斯定律 辩论时间的长短与问题的重要性成反比。

女人定律 对男人一知半解的女人，最后做了男人的妻子；对男人什么都了解的女人，最后做了老处女。

扑克游戏定律 赢家说说笑笑，输家高喊“发牌”。

情网定律 无论是要进去还是要出来，你都是迫不及待的。不过你首先进去的往往是嘴，首先出来的往往是心。

情书定律 情书的组成部份是：喝酒前的大话和醉酒后的胡话。因此，根据情书内容去相信一个人，如同根据广告去选择一件商品一样，一不留神就会上当。

情妇定律 在你获奖的时候，媳妇会要你的奖状，情妇会要你的奖品；在你流泪的时候，媳妇会给你一块手帕，情妇会给你一记耳光。

社论第一定律 非常骄傲地发表了一篇精彩文章并期望得到读者热烈反应时，你将只收到一封来信，信中告知本报第四版右下角有个排版错误。

人力定律 一个人在一分钟内可以挖一个洞，六十个人在一秒钟内就办不到。

慎重定律 假如你们已经走到婚姻登记机关的门口，那么你们不妨停下脚来，彼此再给对方五分钟的正式考虑时间；假如你们明天就要举行婚礼，那么你们今天不妨去一趟隔壁，和那对正闹离婚的夫妻好好聊聊。现在这样，为的是你们后悔还来得及。

失眠定律 就是开了电视睡得着，关了电视反而睡不着。

文明定律 恋爱期间要以精神文明为主，以物质文明为辅；结婚以后要两个文明一起抓，绝不能一手硬、一手软。

岁数定律 岁数比过去大了，脾气比过去小了。

写字定律 从某种意义上说，医院里的大夫完全可以和耍笔头的书法家媲美：书法家的狂草和门诊大夫开出的药方一样让人难以辨认。

争执定律 绝不要跟一个傻瓜争辩——别人会搞不清楚到底谁是傻瓜。

政客定律 他们可以许诺你在没有任何河的地方搭起一座桥。

证件定律 你可以把保险卡当作索取损失赔偿的凭证，也可以把身份证当作提供侦探线索的凭证，但千万不要把结婚证当作办理离婚手续的凭证。

做饭定律 因为怕做饭，男人下了班也不忙着回家；因为要做饭，女人没下班就忙着溜回家。

魔鬼法则

生活中的某些事实是屡试不爽且不可避免的，魔鬼将他们辑录下来，不妨看看，并最好去习惯它而不要妄想去改变。

法则一 电台新闻中你个人最感兴趣的内容总是在车快要驶入隧道时广播。广播会在车进入隧道后被切断，等到重新出现声音时——正好听到那条报道的最后一个字。

法则二 可以当作睡椅的长沙发，相貌越丑陋，坐起来越舒服。这是宇宙间最伟大的压倒一切的客观法则之一，就跟E=MC2公式一样不容质疑。把自己沉入一个真正难看的长沙发里，几乎立即你会感到不同一般：安逸的丝绒面料；低低吊着的散乱闲适的靠垫；以及那些爱呻吟的因你的体重而弓起的弹簧。与此同时，一些真正时髦的人却发现他们自己坐在豪华而光亮、号称意大利或法国式的东西上面，其装潢是如此整洁、紧张、坚硬，简直可以反弹掉扫射过来的子弹。 甚至在餐馆里，这条法则也神奇的发挥着作用，由此还产生了一个附加法则：装潢越昂贵的餐馆，座椅越不舒服。

法则三 小孩子晚上从来都不肯好好睡觉，他们只是闭上眼睛来给你一种错觉，蒙骗你进入一种平安无事而放松警惕的状态。

法则四 越是瞧起来不顺眼的袜子，越是有可能永远陪在你身边；越是喜欢的漂亮的袜子，经常都会少一只。

法则五 最猛烈最尖刻的家庭争吵不是为了家务或是钱财。实在不可思议，他们居然是：关于晚上睡觉时在床和被褥的分配上占有的分额。

法则六 尽管冷冻加工食品让你的胃口很受伤，一旦出现新产品仍会购买。

法则七 男人天生不能在他们开始烹调前把一例菜谱从头读到尾。这可以解释为什么，当晚上8点端坐在桌边等待一位绅士主人丰盛的美餐服务时，客人们常常会听到从厨房传来一阵绝望的尖叫，这标志着此刻那位绅士主人刚翻过烹调书的一页，并赫然看见——第一次看见，上面写着：“步骤5，煨上6小时。”

法则八 烹饪书总是给出一个比实际需要短得多的烧煮时间。他们经常声称某例菜式可以喂饱10个人，而事实上你如法炮制的话，能弄出供两个薄饼般消瘦的教士吃的分量，已经要算幸运了。所有的食谱作者肯定都是瘦子，而且他们家的炉灶肯定都有问题。

法则九 任何一只随意放置在厨房洗涤槽里的调羹，都会自动把自己移动到水龙头下躺着，当你拧开水龙头时，一个巨大四散的拱形瀑布把正在洗碗的人浇个满头满身。如果开的是热水的话，通常此时的水温还非常的高。

魔鬼语言1

电脑用户（Computer User） 面无表情目不转睛死盯屏幕者的总称。一般可分为三个级别：新手、中级用户和专家。新手 担心敲错一个键就会损坏电脑的人。中级用户 敲错一个键使电脑或程序出错后不知所措的人。专家 忙于直接或间接搞乱自己或他人电脑的人。

电脑网络（Computer Network） 一张专门用于吸附用户（特别是年轻用户）时间、金钱和精力的蜘蛛网。其品种繁多，大小不等，吸附力各异。

电脑病毒（Computer Virus） 生产防、消病毒产品的厂家设法放进用户电脑的一种破坏性小程序。类似于修自行车者撒在马路上的玻璃屑。

中央处理单元（CPU） 一种进口水果，刚上市时往往很少很贵且不够成熟。但等到成熟后就很难再保持新鲜，一般很快即会落市。

目录（Directory） “黑洞”的俗名，意即电脑里的百慕大或罗布泊，用户的文件常常在那里神秘失踪。

出错信息（Error Message） 程序员设置在程序中的一些非常精练的陈述，常常在程序发生错误时出现于屏幕上，目的是给用户一个轻微而温和的指责。

文件（File） 用户辛辛苦苦输入并保存到电脑里的一切的统称。当你想要打开或打印它时经常会出现格式不对或内部有错误信息等情况，和用户之间“玩的就是心跳”。

硬件（Hardware） 可以用脚踢或用手拍的一切与电脑相关的物件的总称。

帮助系统（Help） 让用户产生更多疑惑的一种特别的软件功能，如果使用得法，用户可以从一个主题移到另一个主题，从一个窗口跳到另一个窗口，最终一无所获地回到起点。

内存（Memory） 电脑的重要配件之一。厂商将它提供给用户时常常在品种上慷慨，数量上吝啬。内存方面的各种概念题深受计算机初、中级等级考试命题者的喜爱，籍以拉开得分差距。

鼠标（Mouse） 匍匐在桌面上、瞄准屏幕目标的一种装置。其主要特点是常常去用户不想去的地方，又去不了用户想去的地方。鲜为人知的是半身不遂者可以利用它作锻炼工具以帮助康复。

打印机（Printer） 字迹蹩脚者的福音，书法艺术的骨灰盒。通常由三大部分组成：一块用于贴商标的面板、一个盛放被夹纸张的托盘和一只闪烁的告警灯。

参考手册（Reference Manual） 电脑厂商考虑到用户可能需要垫高显示器或电脑桌脚而随机附带的一种东西，令人高兴的是它们通常是免费的。

软件新品的“预产期”（ Scheduled Release Date） 一个经过周密计算和严格论证得出的日期，用于预告软件新品的最终发布日期。通常正式发布日期减去六个月即得到该日期。

软件升级（Software Upgrading） 取出程序中旧的臭虫（Bug），再放入新的臭虫的一个过程。如果用户在此过程中不上交旧的臭虫，那就得加倍付钱才能购到新的臭虫。

硬件升级（Hardware Upgrading） 换新西装的过程。换上了一件新西装后，发现原来的衬衣不配了；又换了一件新衬衣后，发现原来的领带不配了；换了新的领带后，发现原来的皮带不配了；换了新皮带后，发现原来的皮鞋不配了，换了皮鞋后，发现原来的西装又不配了……如此循环，直至无穷。

程序员（Programmer） 剧作家。他们的作品专在电脑屏幕上映。同电影发展相似，其作品也经历了从无声到有声，从黑白到彩色的过程。与一般剧作家不同的是，程序员长生不老。如果你曾经听说过程序员也有去世的，那只是因为他们自身程序的gosub语句后忘了加上return命令。

黑客（Hacker） 和大多数别的“网虫”一样，他们也喜欢光顾各种有意思的网站，不幸的是由于他们年轻没有经验而误从边门或暗道进入。

软件厂商（Software Company） 唱片公司。他们的作品在排行榜上沉浮。同一件作品常常有混音版、节奏版或清唱版等。除了大肆宣传和美化自己以及自己的作品外，公司还从事两件大事：互相模仿、抄袭对方的东西和互相状告对方侵权。但他们的最终目标一致：“让所有的音响都放本公司的唱片”。

无纸办公室（Paperless Office） 和无纸卫生间一样，卫生洁具的电视广告中竭力宣扬但大部分人目前还消受不起的一种东西，原因有二：一是因为经济，二是因为习惯。

人工智能（Artificial Intelligence） 试图让电脑自己思考的一种尖端技术，就像试图让潜水艇自己游泳一样。 视窗（Windows） 臭虫（Bug）和病毒（Virus）从进入你电脑的地方。

汉字笔输入（Chinese Character Pen Inputting） 拉汽车用的马车，有了它，不用学驾驶也可以坐汽车了，只是速度比坐马车还要慢一点。

文件备份（File Backup） 就像大部分人要读世界名著。经常想起，经常说起，却未曾做过的一件事。

公告板（BBS） 一个允许用假名说真话的地方。

二进制（Binary） 程序员用电脑编程时发现只有两个大拇指最空还可用来作扳指头计算之用，于是决定采用二进制。

重新启动（Restart） 用户的Windows系统出问题后专家能够给出的最简单最有效的技术支持。同时也是下一次不愉快经历的起点。

硬盘（Hark Disk） 初学者往往因为软盘也有一个硬壳而把硬盘和软盘搞混淆。其实两者非常容易区分：邮递员可以折坏的叫软盘，折不坏的叫硬盘。

“臭虫”（Bug） 听说过许多但还没有亲眼见过的一种据说是生活在电脑里的害虫。如果诚心想见，那只要把你的E-mail地址排入因特网上某个邮递列表（Mailing List）既可。热心的Webmaster定不会叫你失望。

软件包（Software Bundle） 软件供应商为优惠用户而推出的一种把市面上几个热门软件捆绑在一起减价销售的形式。为了节省用户家里有限的空间，软件提供商往往抽掉了每个软件的说明书或产品保证书。

魔鬼语言3

性能优化（Optimize） 软件中常见的一项功能，其目的类似于加长木桶上的板以增加蓄水量，方法通常是把同一只桶上那边的一块锯下一截补到这边的一块上。

软件注册（Software Register） 正版用户填写软件公司的市场调研报告表，并将个人的年龄、性别、收入、家庭住址等资料也一并寄回公司的一种令人颇感自豪的手续。主要的功效是供软件公司统计产品销售量及掌握投放新产品广告的方向。

技术支持热线（Technical Support Hotline） 少数软件公司开发的免费在线游览项目。用户拨通电话后往往被安排从该公司的A部门转到B部门参观，再从B部门转到C部门……游览过程中用户还可能被邀参加诸如背诵一长串产品序号、回答五花八门的提问之类丰富多彩的活动…… 程序卸载（Uninstall） 将一个已经安装到系统中的应用程序清除出系统，类似于清除粘在地上的口香糖，或多或少总会留下那么一点不愉快的痕迹。

机器翻译（Machinery-Translating） 本意是想要做一面好镜子，却不小心成了一面“哈哈镜”棗将正常的东西扭曲而产生令人发笑的效果。

浏览器（Browser） 喜欢打小报告的告状精，仅为几块小甜饼（cookie）就将你的所作所为向别人和盘托出的可恶的叛徒。

调试（Debug） ①加上“de-”前缀的英语单词通常含有“去除……”的意思，比如modulate 是“调制”而demodulate则是“解调”。因此debug就是“去除”（de-）“臭虫”（bug）的过程。创造这个词汇的先人是何等有远见啊！ ②“Debug”很可能是一种外国杀虫剂的名字。

评估版（Evaluation Version）软件 相当于在大商场门口或热闹的街口礼仪小姐当作鱼饵免费派发给路人的试用装化妆品或小包装食品等。类似的还有演示版、试用版软件等等。

通用串行总线（Universal Serial Bus） 在用户的抱怨声中，电脑和通信界的七巨头终于研究制造出了这种新型的、统一的电脑接口，它类似于电脑设备常用到的多用电源插座。以前一个插座只能用于一种形状的插头，现在好了，人聪明了，做出来的插座可以适应各种形状的插头了。

视窗95（Win95） 比起先前版本的Windows来，价钱涨了95%，Macintosh的成分增加了95%，消耗的磁盘空间接近于原来的95倍。大约95%的PC机装上了视窗95。

删除（Delete） 目前所掌握的最有效的文件压缩方法。

磁盘拷贝（DISKCOPY） 少数不想付钱但想用正版软件的用户最常用到的命令。据说是DOS中最大的失误之一。 直接存储器存取（DMA-Direct Memory Access） 向自己的父母亲要钱就叫DMA。

中文技术文档（Chinese Documentation） 随新的硬件或软件而来，供用户在解决问题时参考之用的技术性资料。它们可能是由日本朋友从英语翻译成汉语的棗汉字全对，意思不对。

驱动程序（Driver） 驱动着你四处寻找的不起眼的短小程序。虽不起眼，却能让用户领教牙疼的感觉，因此有人认为“驱动程序不算程序，没有起来也要人命”。

在线（On-line） 在网上半步半步慢慢地往前挪，就像春节临近时排队买火车票时的感觉。

下载（Download） 把人家那里的好东东，比如精彩的图片， 收到自己的电脑里来，其过程类似于等待油漆风干。 自己做（DIY-Do It Yourself ） 没想到它新近变成了电脑和音响发烧友中颇受欢迎的流行语。原本它只是贴在考场里的一条标语，或由监考老师的口中吐出、考生最不愿听到的一句话。

魔鬼语言4

光学字符识别技术（Optical Character Recognition， OCR） 该技术又分为印刷体识别和手写体识别两大门类：把报章、杂志或网络上别人的文章抄下来，贴上自己的名字再送去发表就叫印刷体识别技术。其识别率的高低取决于剽窃者良心的好坏。 手写体识别是指在考场上努力看清并辨认别人考卷上的答案的一种技术。这是一种相对困难的识别技术，因此成功率不高，目前尚未得到普及。

网民（Net User） 当今全世界出生率最高的人种。和普通人不同的是其年龄长短并非根据活在世上的时间，而是根据已经缴纳给ISP（因特网服务提供商）的费用多少而计算。

纳秒（Nanosecond） 10-9秒，也就是0.000000001秒。通常是计算机内存存取速度的一种计量单位，有时也指产品质保书到期之时至电脑产生故障之间的那段时间。

向下兼容（Downward Compatibility） 向下兼容是指你新购进的软件（或硬件）里有多少旧东西，是一种计算你花了多少冤枉钱的指标。

开放系统（Open System） 电脑厂商“吃一堑，长一智”的产物，指由不同厂家的产品共同构成一个系统。这样在系统发生崩溃时可以不至于由某个厂商独自承担责任。用户选择投诉对象也更具灵活性了。

可选的（配件）（Optional） 原本应该被叫做免费配件的东西。但销售部门在运行了Excel后发现要是把它叫做可选配件的话可以使利润翻番，于是它就被叫做现在这个名字了。

外壳程序（Shell） 一种界面美观的鼠标操作训练程序。它把原来敲3-4个键便可完成的一步操作转化成10个左右的鼠标动作以帮助用户提高鼠标操作的熟练程度。

指南、教程（Tutorial） 通常指填补在光盘上程序以外剩余空间里的类似于游戏的节目。主要让用户了解许多隐藏在程序深处的隐秘而极少用到的特性，让用户确信他们花了这么多的钱是值得的。

免费软件（Freeware） 为数不多的不用花钱买的小软件。病毒就是一种真正的实实在在的免费软件。

扩展槽（Expansion Slot） ①设在电脑机箱内部的经济开发区，吸引大家投资的地方。 ②电脑内部应该装上而没有装上的配件所留下的空位，原因是电脑公司考虑到用户可能对电脑的价格产生恐慌而采用了一种让用户分期付款的方式。

标准（Standard） ①广告界一种权威奖项的名称。谁的广告做得最多最诱人最无孔不入，谁的产品便可贴上“标准”的标签。

显示器（Monitor） 电子时代的烤火器，它的主要功能是把用户的眼睛烤红。打开时的缺省状态是处于普通烤火档，上网后即调整到强力烤火档。有的用户热得吃不消，在屏幕前加了一块透明隔热板。

文件扩展名（Extension Name） 文件的姓，表明该文件出自哪个家族。由于电脑是外国人发明的，遵循他们的习惯，文件到电脑里报户口时姓要放在后面，而且和名字之间要隔一个点。

魔鬼语言5

串行（Serial） 旅客上下公共汽车的一种方式。在有人维持秩序的车站，大家采用串行的方式上下车，这样的车站叫做串行端口（Serial Port）。

并行（Parallel） 旅客上下公共汽车的另一种方式。在无人维持秩序的车站大家就普遍采用并行的方式上车，这样的车站当然叫做并行端口（Parallel Port）。

拖放（Drag and Drop） 一些邮递员或搬运工对邮包或行李施加的动作叫拖放。除此以外，拖放动作通常还可以在屠宰场看到。

麦金托什（Macintosh） 外国商标名。该商标贴在最贵的苹果上。

纠错（Error Correction） 对待竞争对手的态度。

容错（Error Acceptance） 大部分家长对待自己子女的态度。

复位（Reset） 就是重新启动，通俗的讲法是重新来过，也就是人们在抓到一副臭牌后最想要做的事。

关系数据库（Relational Database） 指你的名片夹或通讯录。商海里游泳的人当它作救生圈，仕途上奔走的人视其为护身符。

常驻内存的（Resident） 对大部分人来说，初恋情人、别人欠自己的钱以及自己帮别人做过的事是常驻内存的。

写保护（Write-protect） 这是一个有点令人费解的词，它真正的意思是保护起来，不让写入。比如当别人向我们提批评意见时，我们的脑袋往往处于这种写保护状态。

所见即所得（What You See Is What You Get，WYSIWYG） 在进行网上购物或邮购时用户心里最大的愿望。

喷墨打印机（Jet Print） ①既然有人用拖把、木棒、手指搞所谓的书法、美术创作，医生护士们也展示了独特的创造力，发明了用注射器写字画画的喷墨打印机。 ②对在电线杆子或墙壁上写广告的老军医的戏称。

魔鬼语言6

丢失的链（Lost Chains） 这是人们用一种非常诗化的语言对自己前夫或前妻的称呼。

长文件名（Long File Name） ①是指像《天不刮风，天不下雨，天上有太阳》或《是不是在这样的夜晚你才这样的想起我？》之类脍炙人口的歌名。 ②它带来的好处很明显，现在我们可以将《水浒传》改名为《三个女人和一百零五个男人的故事》了。

互联网（Internet） 所谓高新技术的确也不过如此，一个二、三岁的小孩就可以在顷刻之间轻易地将一团绒线拨弄成一个互联网。

电子出版物（E-Journal） 这是一项由医生们提议的发明，它的伟大之处在于迫使读者改掉了躺在床上或在颠簸的车厢里看书等坏习惯,而改用一种全新的方式伤害来读者的眼睛。

桌面出版系统（Desktop Publishing） 这是一种出版界的卡拉OK系统，可满足隐藏在大部分怀才不遇人士心底的出版自己大作的愿望。它的好处有二，一是可以免受有眼无珠的编辑们的恶气，二是哪怕是病句或错字也都因变成了“铅字”而显得特别权威。

在线聊天系统（Internet Relay Chatting, IRC） 停在电线上的一串串唧唧喳喳叫的麻雀或燕子组成的系统即为在线聊天系统。

最终用户（End User） 飞机坠毁了，乘客们即有幸成为这架飞机及飞机上物品的最终用户。 清零（Reset） 这是让某个值为零的命令。我们也可以在现实生活中发现这样的例子，比如每带女朋友逛一次精品店就可以使我们的钱包清零一次。

优先权（Priority） 指关键人物的至爱亲朋、同学好友或年轻貌美的女士拥有的权利。比如本辞典编撰家正试图同出版社拉好关系，以取得出版本辞典的优先权。另外，部下或同事当中哪位小姐面容姣好，本人就把所有的优先权给她。与此相对的权利叫“靠边站”。

电子商务（E-Business） 这是电脑网络时代一种令人悲哀的产物，它最大的坏处在于剥夺了我们数钱时的快乐。

界面友好（User-friendly） 指在特定场合下必须挂在我们脸上的那种东西。比如，要讨回别人欠你的钱时你就始终要保持界面友好；托别人办事，请别人赏脸收下自己的礼物时也要界面友好。再比如用户在购买电脑前的咨询中，商家是界面友好的，而在买了电脑以后的咨询中，则轮到用户须保持界面友好了……

客户/服务器（Client/Sever） 就是子女/父母的关系。作为客户端的子女常常到作为服务器端的父母处下载（download）点什么，但一般很少上传（upload）点什么，当然，麻烦除外。

恢复删除（Undelete） 当我们发现后一个男（女）朋友不如前一个好时通常想要做的事。

无条件转移（Unconditional Branch） 当你的意见同未来的岳父母相左时，你须立即对你的立场所采取的措施即为无条件转移。

统一文件格式（Unified File Format） 指从作弊严重的考场收上来的答卷，有时也指单位、学校一年一度给我们的评语或我们被迫所作的工作小结。

魔鬼语言7

不可恢复的错误（Unrecoverable Error） 如果你在领导背后讲的坏话传到了他的耳朵里，你就犯下了这样的错误。也被称为致命的错误（Fatal Error）。

结束标志（Trailing Flag） 通常除了开始时假惺惺的那次以外，会场上最热烈、最持久、最真诚的那次鼓掌即为该会议的结束标志。

取消安装（Uninstall） ①现在的人真够势利的，本辞典编撰家刚从领导的位置上下来，他们就把我的公费电话给uninstall了。 ②单位里的“电脑专家”在调离电脑岗位之前急着要做的事，因为这样可以让新来的年轻人一个尊重他的机会。

清屏（Clear Screen, CLS） 这条DOS命令主要为游戏迷而设计，起到保护奖金和饭碗之功用。在电子游戏玩兴正浓时，假如领导突然出现，别慌，给他来个CLS。建议孩子们亦采用此命令对付家长。

数据加密（Data Encryption） 小姐们对自己的年龄、体重等所普遍采取的措施称为数据加密。

数据压缩（Data Compression） 小姐们在碰到实在不礼貌的家伙硬要问她们年龄、体重等问题时所采取的应对措施。

另存为（Save As） 正在东南亚国家遭受金融危机之苦的可怜的国民们对本国货币失去了信心，纷纷将他们的储蓄另存为比较坚挺的别国货币。

虚拟现实（Virtual Reality） 新闻界和法律界最先使用这个术语。假新闻和诬告、诽谤等都是虚拟现实技术在社会生活中的生动实例。其实此技术古已有之，只不过当时叫“莫须有”。

可兼容的（Compatible） 女友的缺点。 不可兼容的（Incompatible） 妻子的缺点。

中断请求（Interrupt Request, IRQ） 这是发生在只有一根电话线的“网虫”家里的尴尬事。急着要打电话的那位时常发出此类令人反感的请求。

钥匙盘（Key Disk） 学生集体宿舍里管楼道的阿姨或招待所里的服务员小姐们常拿在手里的哗哗作响的那样东西就是钥匙盘。

通行字、密码（Password） 这是生活在当代社会的人最容易忘记但又必须要背诵的一些咒语般的东西。有个令人兴奋的消息说我们用不着再背了，因为已有万用的通行字问世，那就是money，有了它你可四处通行无阻。

魔鬼语言8

“推”的技术（Push Technology） 这是一种我们在责任或落难的朋友面前表现出来的技术。

便携式电脑（Portable Computer） 可以方便地拎回自己家去用的公家电脑。

语音识别技术（Voice Recognition） 在接听来电时我们通常会说：“您好，请讲！”但是有时“您好”了半天对方也不答话，倒是突然把电话给挂了。这是因为对方根据语音识别技术判断出我不是他（她）要找的人。可见这是一种令人讨厌的技术。

非法复制，盗版（Piracy） 这是所有的非法活动中最不受正直的人们痛恨的一种，当然前提是不要盗我的。

信息中心（Information Center） 那是一个通常只有专家或权威才能去上班的地方，他们的主要任务是不耐烦地告诉用户为什么他没资格得到他想要的信息。

优先中断（Priority Interrupt） 专供下级享用的优先。比如下级正在打电话而上司正好也想要用电话时，下级即可享受这种优先。另外，本人正在看电视，而老婆恰巧想看另一频道时，本人也可以享用这种优先。

即插即用（Plug and Play, P&P） ①通常只有公家的电器设备才具有这种特性。我们常常把它们东移来西移去，从这个插座换到哪个插座，在此过程中可以连开关都不用关，一拔就走，即插即用。 ②发音不好的人将它念成了Plug and Play，可其实是Plug and Pray（即插即祈祷），当你在电脑里加入新的硬件后，你就请求上帝保佑它能顺利通过Win95的识别和设置吧。

计算机高手（Power User） 上帝为几乎每个单位都配备了个把此类高手，他们最乐于且最善于做的事就是给别人设置某些障碍，使别人不能顺顺当当地使用计算机以表现他们的高人一筹。

外围设备（Peripheral） 挂在衣服外面，围于腰间的设备。通常可包括手机、BB机、打火机、照相机、太阳镜、Walkman、钱包、钥匙圈或外加一块玉。

个人电脑（Personal Computer） 唯我独用、不允许别人碰的公家电脑。

语音输入（Voice Input） ①吹枕边风。 ②它是奉献给喋喋不休者的一项伟大发明，计算机会一句不漏地耐心地聆听并记录他的话，而且最妙的还在于它决不还嘴。

多任务（Multitask） 生长在望子成龙家庭中的孩子们必须承担的责任和义务棗学电脑、学外语、学音乐、学舞蹈、学画画、学书法、补功课……

解密高手（Cracker） 游戏专家、整人专家。玩电子游戏，也玩正版软件作者和生产商。

关键字（Keyword） 几乎每个人心中都认为只有自己的名字才是关键字。

剪贴板（Clipboard） 我等低级作者喜欢的东西。我们把偶尔发表的小“豆腐块”醒目地贴在上面，逢人便拿出来展览一番。写作大家们对此则不屑一顾。