那个樱花飞舞的季节里，我终于微笑着问出了这句话，还是那么平淡，那么看似无意又漫不经心，只有眼光看得遥远，遥远到我也不知道是哪里。
“为什么是一种劫难？”康不明白；而我依旧笑而不答。
许多时候，我总是找一些稀奇古怪的问题问康，却又自己不说答案,抑或是我自己也不明白答案是什么。我只是问，然后就像我的名字一样“寂然”无语。
是的，我叫寂然，不是既然的既，而是寂然的寂。他们都问我为什么这么喜欢说话的人却偏要取一个寂寞的名字；他们也不明白一个女孩子为什么会有一个酷酷的名字，以至最初他们都认为“慕容寂然”是个男生。可是，我该怎么回答？我说：我以前是“慕容”，现在只是“寂然”.只是，这些话，有谁明白？在我执着的要自己忘掉“慕容”的时候，也许就注定在这个学校里再也没有人会明白我的过去了，所以，安然也只是知道寂然。
安然遇见我的时候，我就已经是寂然了！
三月，樱花开的灿烂，安然问我：“去看那樱花吗？”
我笑，反问她：“你与我，两个人？”
安然苦笑：“其实，我还在等他。”
“我却不知道自己在等谁。”我依旧茫然。
远航，是安然等不到的梦，但是，寂然却连自己的梦也不知去向了。
“等你看樱”，是安然心中永远的痛，也是寂然再也找不会来的梦想。
“为什么不和康一起去？”安然知道康，也知道康对寂然的感情。
“可以吗？”
“为什么不可以？”
“┉┅”我又无话可说了。
有时候，我不知道怎么回答安然，因为她总是能让我“理屈词穷”，而我始终找不到一个能说服她的理由。其实我连自己都不能说服,又怎么说服她呢？
安然明白寂然的心事，就像寂然在许久以前就知道安然与远航的结局；只是，“慕容”又有谁能了解，在寂然深处的慕容，是安然所不明白的属于寂然的过去。
与康在一起时，我是快乐的，因为他能让我忘掉许多不愉快的事。所以我喜欢与他在一起。每当这时，我就会忘了自己是寂然，忘了那些属于慕容的记忆，忘了黑夜里冷到骨子里的悲凉，忘了能让我发疯的寂寞，也忘了曾经有过一个我爱过的叫做“羽”的人。
康，给我的感觉就像四月里暖暖的阳光，温柔而又和煦的抚过我忧伤的心灵。我对康说：“我不想爱你，但我留恋你身上温暖的感觉。”康听到后总是一愣，旋即笑笑。康就是这样包容我的“任性”和“胡言乱语”,他只是单纯而又全心全意地喜欢着一个叫寂然的女孩，全然不管这种喜欢可能会给他带来什么样的后果，全然不管我是不是一个值得他去喜欢的女 孩。
他任由我做一切“不务正业”的事情，任由我看遍琼瑶，亦舒，金庸，古龙；任由我把安妮宝贝的文字翻来覆去的背；任由我没日没夜的上网聊天┅康只是安静地陪着我坐在电脑旁边，看我在聊天室里乱说一气；只是温柔地笑着听我说那些从言情书中看到的或联想到的东西。
有时候，康也会带着心疼的语气对我说：“小心身体呀，玩多了后要回头好好看书。”
可是，我总是倔强地回答：“不，我就是喜欢天天上网，不看课本。”
康笑了，轻轻叹气：“你呀，还是像个小孩子，什么时候长大让我看看就好了。”
“嘻嘻，你要失望了，我永远就是这样了，再也长不大了。”我故意不听。
我还是要与他斗嘴，要与他抬杠，即使，即使我心里有一千个一万个愿意听他的话，想让他看到一个长大的寂然，而不是任性的寂然。但是，我没有做到，我清楚地明白，我在违背自己的心意，我在故意让康失望。
康于是不再说什么，却轻轻地抱住我，而我，就顺势趴在他的肩头，贪婪地汲取他身上温暖的气息，借此驱赶那久藏在心底的寂寞。
那时候，我就会想，也许康能够明白慕容的感受吧，毕竟他让寂然忘了羽走后带给她的寂寞！
我还是什么都不说，我与康在一起的时候，依旧是我任性他包容，他在一点一滴温暖我那颗早已感受不到爱情的心。
三月底，樱花开的正是极度绚烂的时候，我捧起了那本《东京巴比伦》，我一遍一遍地想象着那种血一般的温柔究竟是怎样的美丽，抑止不住想去看它的冲动。
我对安然说：“明天，我们去看樱花吧。”
“嗯，我想叫上他，你叫康一起去吗？”
“不，我等的人不是他。”我第一次这么明确地告诉他，等的人不是康。
安然很意外，她一直觉得我不叫康去看樱花很奇怪，可是，安然终究是安然，她不问，因为她知道我这次会回答。
“他叫羽，在那个我要去看樱花的地方。”我感到了心底又一次的伤痛。
羽，从一年前他决然离开我的那天起，我就再也没有提过他的名字，我就再也没有对人说过我曾经是那个阳光般的“慕容”。
但是，我想去看樱，想去看看那种曾经“羽”最爱的花，也是他亲口说过要带我去看的花！
“你要去找他吗？找他看樱？”安然问得平淡而又自然，也许，她早就看出我心里其实还有一个空间是连她也无法碰触的地方，而她一直很聪明的不问。
“找他？我不敢。”我的语气苍凉而又无奈。不敢去想的记忆，我又哪来的胆量去面对。强逼着自己去撕开已经腐烂的伤口，那已经耗去我所有的勇气！
“我不知道远航在不在，但是今天，我一定要他答应与我去看樱花。”
安然突然说起了远航，我有点意外，因为已经很久没有与安然聊天了，我其实很想知道他们是不是真的得到了幸福，但是我一直没有机会问。
“远航经常不在吗？”
沉默，沉默，安然茫然的看着远处的湖水，我不知道她又没有听到我的话。
“是啊，我觉得自己只能不停地在后面追，追得自己都累了。”我掉过头去看安然，安然的表情居然是我熟悉的不能再熟悉的寂寞，我的心里泛起了不安的感觉，我怕我最初的预料会成真。安然，我不想她成为第二个寂然。
“打电话吧，不管多晚。明天我们一定会去看樱花的。”我对安然说。
至于羽，我只是，只是想见他最后一面，想完成那个他欠我的诺言。
晚上，安然在打电话，我坐在窗户边看着外面迷离的夜景。恍惚，凄婉，昏黄的路灯光在午夜的凉风中摇摇摆摆，亦如此刻我的心境。
安然挂断电话的时候，我还在发呆，对于明天的命运，我始终无法好好的把握。而这时候，我听见安然以如释重负的语调对我说：“他答应了。”
明天，会是怎样的一天？
我清楚地记得那天是星期五，我想我是不会忘记这个日子的。
那一天，我与安然起的很早，可是，当我，第一眼望到窗外的时候，我看见了江城难得一见的大雨。我的心，冷到了极点。在磅礴的大雨面前，安然与我同时感到了来自心底最深的寂寞和悲凉。我伸出手去，感受雨希望成空。
在大雨面前，我与安然都无力可施！
那个樱花的梦成空了，因为他们说：樱花已经谢了，满地的残红，再也不复最初的灿烂。而我，知道，我与羽也许再也不会有机会见面了。
羽，让我疯狂的爱过的羽！
是的，我想如果时光能够倒流，你问我，还会不会爱上羽？我会回答说：“会的，即使爱上羽是我的劫难，我还是会爱他。不要问为什么，爱上一个人是没有理由的事。”
我忘了说，我是天蝎座的女子，我的执着是连我自己也无法想象的。
更何况，我曾经是个多么快乐的女孩，曾经是个多么天真的“慕容”
，更何况，我深深的明白，“慕容”才是真实的自己，而“寂然”已经活得太累了。我又开始寂寞的生存，我已经不知道自己还有什么梦值得自己去追。
在我一天没有对“羽”死心前，我想我是不会承认我喜欢康的。虽然我一度很想与康就这样混着日子，我永远不会告诉他羽的存在，永远不会告诉他我的心里到底喜欢谁，如果他一直这样不问的话。
可是，我不是康，我也不了解康，于是我在他终于对我说：‘我真的很喜欢你”的时候，我居然真的做到了闭口不答，我居然可以压住我心里涌起的感觉而脸上却表现地丝毫不动声色。在又一次的爱恋面前，我做了自己最看不起的逃兵！
我与安然第二天悄悄地走了，来到了另外一个城市。走的时候，康不知道，远航也不知道。我们只是想逃离江城那个让自己烦闷的地方。
我去找我以前的朋友，我想借此找回那个真实的“慕容”。安然一个人在陌生的城市街头随意晃悠，她有她的心境。
然而，让我无法预料的是，我居然会在这个城市里遇见羽。
我没有想到，羽也来到这个城市“散心”，也会来找那个我要找的朋友。
我似乎忘了，那个人曾经是我与羽共同的朋友。“慕容”的过去，真的离我那么遥远了吗？我不知道，真的不知道。
可是，羽，似乎已经不是我记忆中的羽了，我看着他，就像看着我遥远的过去，回忆曾经在那里断了一个层，现在，我有又重新把它连了起来。只是，眼前的羽为什么让我感到如此地陌生？
我平静地问他好；问他是不是开始了一段新的生活；问他有没有找到与他性格相和的“她”；问他有没有去看今年的樱花。我居然可以耐心的听他讲完他的一切，然后，对他说：“真好，你一直都是会让自己过得好的。”我可以告诉他，我还是那个快乐的“慕容”，不同的是，你也可以叫我“寂然”因为那已没有区别了。
我走的时候，没有任何地留恋，我说，我有朋友在等我，我要先走了；我说，我会与朋友先回江城，因为我有事；我没有说，我要先回去的唯一原因是：我想他，我想康。在这个让我邂逅羽的城市里，，在这个始料不及的邂逅后，我再也无法抑止自己的感情，我开始强烈的想念康。
我站在路边拨通了康的电话，告诉他，我等他接我，等他接那个想回家的慕容寂然。
我与安然到达江城的时候，已经是华灯初放的时分了，远航接到了安然，而我也在 跞寥恋娜巳豪镆谎劬涂醇？丝担？僖裁挥杏淘ィ？蚁蛩? 奔去，我知道那里有我留恋的温暖气息。他一把抱住了我，没有问为什么不告而别，只是不停地说：“回来就好了。”
那天晚上，我再一次地问他：“如果爱我是一种劫难，你还会爱我吗？”
“会的。”他第一次肯定地回答；
“即使我骗了你，你也不在乎吗？”在他的怀里，我有着前所未有的安心。
“不在乎，因为我爱你。”他的声音仍是那么温柔，只是这一次，我的心已经不再苍凉。
那么，这一次就由我来说那句欠你已久的话吧！因为我已经不再寂然了。
在他的耳边，我听到自己清晰而又肯定地告诉他：“康，我也爱你！”
