终于决定离开这个城市了，和领导说决定辞职的时候，大家都很平和，彼此说着一些言不由衷的话，因为一周前接到来自另一个城市的offer后，我就和他沟通过，在一家咖啡厅和他整整聊了四个小时，该说的都说了。同事们忙碌的身影晃动成一片幻像，熟悉的声音最后汇成一片嘈杂的响动，跨入电梯那瞬间，才发觉这也许是自己最后一次跨入这个曾经载我上下无数次的电梯，没有很多人离职后的轻松，只是觉得有点茫然，一如我当初第一次跨入这个电梯。

　　我，一个26岁的男人，从一个三流大学毕业到现在近四年了。当初高考时候，我报考的专业基本上都是市场营销，可惜最后录取我的恰恰是我半夜起来补在志愿表上的一所三流重点的计算机专业。大学四年一心谋划着考研，考到我心仪的学校和心仪已久的专业，但大四时候一场突如其来的恋爱最终让我功亏一溃。 于是，在那年的岁末，匆匆找了一份工作，就是我刚刚辞去的这一份工作，聊以安生。 而我大学的女友，最终也没能和我到同一个城市，本来根基不劳的感情，在时间的磨蚀下烟消云散。

　　四年来，在这个民营的IT公司从小弟做到工程师，再到项目经理，最终成为一个手下七八号人的小领导。 生活的轨迹大抵都是如此吧，我作为世纪初毕业的一个大学生，赶着IT浪潮的尾巴，一路追逐到现在。

　　而这期间，我两次报考了当初没能考上的那个研究生，但由于工作后的琐碎以及自己意志的不坚定，都以失败告终，此时我才发现，我的年龄和社会形式注定考研对我来说已经没有意义了。于是，我陷入了尴尬的境地，工作上技术无法精进，管理岗位上升的空间很有限，依靠考研来从事心仪职业的梦想彻底破灭了。毕业近四年后，我失去了方向。

　　很自然的，我想到了辞职。 我不是一个安份的人，我想，射手座的性格在我身上体现的尤为明显。 辞职是一个两难的选择，如果不辞职，生活将像现在这样延续下去，我每天重复着现在的工作，心怀郁闷和不甘，我将用我不多的积蓄买一个房子，我有了老婆，接着我有了孩子，直到有一天我做不动了，我的技术无法精进逐渐落伍，而且我也没办法升到高层岗位，或许我将在30多岁的某一天无奈的辞职，不知所措。

　　辞职了，前面的路是未知的，我将舍弃过去几年苦心经营的一切，重新开始一个工作，一无所有，唯有残存的理想和青春遗留下的激情。

　　这种选择是两难的，尤其当我发现我决定离开的决定深深的伤害了一个爱我多年的女孩时，我进退维谷。在这个城市的几年，一直和她保持着朋友和情人中间状态的关系。 而我的父母，希望我能安心工作，留在这个城市，身为人子，这样做无可厚非。但我还是决定辞职，我也不知道我确切的追求什么，也许只是对现在的一点改变吧。真正决定了，才发现自己原来对这个城市以及这个城市里的人是如此的留恋。当听到电话那头女孩的哭泣时，心如刀割，才发现几年的沉淀，她对我如此重要，伤人伤己，我想，这辈子我将不可避免的为这段感情背负十字架了。

　　喜欢听许巍的歌，悲伤中透着一丝欣喜，低沉中蕴涵希望，希望这段有生以来最痛苦的时光能是我生命曲线的拐点，前面的路还是迷茫，希望自己能如逐日的后羿，为了那点光明能一路执着的走下去。