[原创]守住你的承诺太傻，只怪自己被爱迷惑
12月15日，你对我说只能做朋友，厌倦了彼此之间这种暧昧的关系。原来你始终没有承认我们是恋人，就连结束也只用了“暧昧”。9月15日，我鼓起勇气向你表白，我们听着陶哲的《就是爱你》视频到清晨......
打开聊天纪录，是你让我懂得幸福是什么，也是你让我尝到被骗的痛楚。是谁说的不会先放手？那句曾经让我感动的话现在却成了巨大的讽刺。我像抓住了一颗救命稻草，拥有了希望；整整三个月，你又把我推进了深渊。
我能怪谁？错的都是我。是我像一个不经事的孩子，傻傻的充满了关于对爱情的幻想。我更不应该爱上一个已婚女人，在美，也不属于自己。我妄想不该属于自己的东西，应该受到惩罚。
只有三个月啊！你说，没有结果，三年又如何呢？结果都是一样的。你真的很残忍！有谁不愿和爱人长相厮守？一个人怎么会同时喜欢两个人？可你会，这也始终是我们矛盾的焦点。我的怀疑没有错，我也不是在无理取闹，因为你始终都不曾真心喜欢过我。说的没错，我只是你乏味婚姻生活的点缀，我只是你捡到一百元钱的意外惊喜。多好的比喻啊，你的话我始终记得，但你连自己的话都记不得。这样的人我又为何要相信？只是因为我渴望被爱，被自己心爱的人爱，强烈的渴望冲昏了我的头脑，蒙上了我的双眼。像飞蛾扑火一般，扑进了你的谎言。
你不喜欢腻在一起，好，我改，我压抑着对你的思念，不再要求你陪我，不再发短信打扰你和老公的二人世界，不再公共场合拉你的手，不在办公室里要你的吻......请问，还有多少是属于我们俩的时间，我曾经赌气不再理你，以为伤害了你，我下定决心不顾一切好好爱你的时候，满怀希望将一封写着我真心的信交给你后，你却说要结束，原来，我像个小丑一样，一直都是自己表演，不好意思，让你见笑了。
表演该结束了。因为你怀孕了，需要老公的照料，以往乏味的家庭生活不再无聊，变得温馨，你不再需要我这个小丑为你解闷。表演该结束了，怪我表演得太投入，将自己的所有都掏给你看，我对你来说已经没有了新鲜感。是到了我该谢幕的时候！你该回家了！回家享受家庭的温馨和幸福。我却只能孤单一个人躲在角落里哭，回忆中那些曾经的幸福和快乐，如今却像一把刀，狠狠地绞割着我的心。
你像沙漠中的海市蜃楼，美丽，曾经给过我希望，给过我求生的力量。在幻影消失的那一刻，是宿命吧，我的心依旧枯死在情感的沙漠。
今天，我点开最初发表的帖子：“真想告诉她‘我喜欢你’”，.......无语！从迷茫到幸福、从“虚伪的洒脱”到“岚，就是爱你”，欣喜若狂的感觉永远成了文字。看着朋友们的祝福，我坚信我们能走到最后；看着朋友们的羡慕，我感到我是最幸运的人。现在，看着那些朋友们的忠告，才知道那时的我是多么的幼稚。
我还是应该感谢她，在我注定一生悲剧的情感世界给了我短暂的笑容。让我这个对爱情充满幻想的孩子，在痛苦中逐渐成熟。
没什么可悲哀的。原以为只有T会一辈子孤单，那些最终走向婚姻殿堂异性恋，就不会孤单么？找一个伴儿容易，找一个长相厮守、心灵上的伴儿，所有人面对的都一样。
大喜大悲的日子我已经倦了，承受不起了。不想再轻易放纵自己的感情。该是为自己想想的时候了，什么该要，什么不该要。
痴痴地想了多少夜 我还是不了解
是什么让我们今天会分别
反正梦都是太匆匆 反正爱只能那么浓
心与感情让它粉碎 飘散在风中
只是为何当初你是 不听所有 纷纷扰扰
流言之中 漫天风雨 你会选择了我
只是为何如今我们 不顾一切 追求真爱
坚持底下 苦尽甘来 你会放弃了我
再说你也不会懂 心再痛你能做什么
不再将自己深锁 错了又错
守住你的承诺太傻 只怪自己被爱迷惑
醉过的心那里去找 对着满满空虛回忆 怎么逃
我把自己关起来只留下一个阳台
每当天黑推开窗我对着夜幕发呆
看着往事一幕一幕
再次演出你我的爱
我把电视机打开听着别人的对白
也许那些故事可以给我一个交代
你要的爱我学不来
眼睁睁看情变坏人怔怔看情感概
不能给你未来我还你现在
安静结束也是另一种对待
当眼泪流下来伤已超载
分开也是另一种明白
我给你最后的疼爱是手放开
不要一张双人床中间隔着一片海
感情的污点就留给时间慢慢漂白
把爱收进胸前左边口袋
最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪
感情就像候车月台有人走有人来
我的心是一个站牌写着等待
最后的疼爱是手放开
我把收音机打开听着别人的失败
哽咽的声音仿佛诉说着相同悲哀
你的依赖还在胸怀
我无法轻易推开我无法随便走开
感情中专心的人容易被伤害
