今天天气不好，三月里的又一次阴天。
看着窗外的昏暗，心里不由得压抑起来，一种令人窒息的感觉，弥漫在空气里。
天气能左右人的心情，就好象月亮能掌握潮汐一样，感觉怪怪的。只希望这恼人的乌云能早点散去，或者将蓄谋以久的阴雨统统释放出来——人同样需要释放。
在如此的压抑氛围中，人不觉得伤感起来，一切煽情的思绪如洪水般涌过脑海。重新拾起的记忆仿佛年幼的小孩找到神话中的宝藏一样，充满神秘、好奇与恐惧。
茫然间，脑袋中闪出一股念头——人活的好累呀!也许这是上帝或佛主早已经给我设计好的路，我只能按照他们的意图活下去，反抗、改变是不可能的，在命运面前我只能选择顺从。
人真的很难做，处事、处人都很讲究，人跟人是不一样的，每个人都有自己的个性、性格，这使人都不得不带着一副面具，如果你尝试将他摘下来，你会被这个社会毁容。唯一要谨记的就是“不要看不起别人，也不要看不起自己”，这是避免狂妄与自卑的良言。
昨天跟朋友出去吃饭，聊到了在大学里的朋友，感慨万千。回想在大学的日子里，我要感谢的人很多，因为我交到了很多的好朋友，我当他们是我最好的朋友，我相信他们也会有同样的感觉。
因为职务的关系，在大学里有些事情，普通同学可以做，我不能；有些话普通同学可以说，我不能；而且他们还要时刻面临着我的召唤去干活，每次他们都支持我的工作，这使我十分感激。
我感谢同学们对我的支持与帮助，我感觉大学的时光是我一生的财富，因为我结识了在大学中值得认识的朋友：各分院的主席、学生干部，院里各学生组织的学生领袖，以及身边支持我帮助过我的人。与他们在一起，总是其乐融融、欢声笑语，这使我不禁感慨“人活一辈子，不上一次大学真的很可惜！”。
其实我很对不起一些人，就是我的手下。我觉得我的手下都是最优秀的，这也是最值得我骄傲的，我认为只要有他们在，我们简直是无所不能的。他们很尊重我，总是捧我、支持我，我很感激。无论是院学生会、系学生会、协会、学社联、伙委会等等组织里，我相信他们付出的比我还要多。只是我一直没有机会去慰问他们，尤其是在伙委会工作的同学们，他们每天中午都要跑到食堂工作，永远是最后一个吃饭，最后一个回到教室，我忙得没有时间去看看他们。我的两个手下（食堂负责人）很理解我，在管理学生食堂工作上从未让我操过心，使我对她们很放心。
天空放晴了些，心情也跟着晴朗起来。
最后要释放的是对于情感的感触。
好女孩真的很多，只是我错过了一个又一个。因为工作的关系，我结识了很多优秀的女孩，只是我不善于把握，也许女孩们总是等得不耐烦了吧。我很想约她们出来，然而不知道什么原因，我总是没有时间，也许有些人会觉得很奇怪，我能忙到连这点时间都没有吗？我想恐怕是这样，我也不知道。我只感觉我的时间不够用，狠不得把时间分成几份使；也许在我内心深处我还没做好寻找另一半的准备吧。
“出现的人不喜欢，喜欢的人不出现”，也许这句话表达的最贴切。我不知道什么是我最喜欢的，我只能任凭一个又一个优秀的女孩从我的生命中经过，我想我已经麻木了。如果有合适的人就把她留住吧，这是我要告诉大家的，只是我还不想考虑这方面的事情。以前认识的一些女孩，现在都已有了男朋友。男人、女人；友情、爱情，仿佛两者之间只隔了一张纸，只是这纸薄薄的、透明得人们很难琢磨。
感情总是琢磨不定的，我想我应该是属于笨拙的那种人吧，我只适合被人爱，而不适合去爱别人。春天会来的，我有种预感，只希望相对于我的人生，她不要来得太迟就好。
2006.3.10 与ASP课堂（快下课了，我的作业她也给我做完了，今天又将是忙碌的一天-_-）
想的太多，人会老的很快的！
怎么能不想呢，但是事情的发展不会因为我们的想法而去改变。我现在也面临毕业，很多事物的取舍不会因为我的意愿而给我一个完美的答案。以后要伤心的时候还长着呢，那为什么不在自己拥有的时候而尽最大可能的让自己快乐呢。所以我不想考虑以后所要面临的困苦，与其这么说，不如说我是在逃避．
