接上一篇:
因为每一次我要的答案都无果,自己总是被这个问题烦扰着,每天都猜着他是否真的爱我,是否真的值得我爱呢?真的很矛盾,如果谁叫我放弃,我会非常的难受,因为我真的很爱他,包括他的一切恶习.不知道为什么受好像可以包容很多,自己平时不能忍受的,而到他身上怎么就变成了一种个性了呢?在我的眼中他没有一丝瑕丝，都那么完美．
还记得曾经有过那么一段快乐的时光，虽然很短，很短．但是我永远都记得．他的一丝好，在我的眼里是柔情似水，你的一举一动，我真的很在乎，虽然表面上总是无所谓的态度，其实那都是为了掩饰自己．或许＂我爱你＂这三个字在女人眼里真的很重要，但是他从未说过，我或许很虚荣．．．．话又说回来，即使他说了，我也不会相信．也许就是自己的多疑造就了结果．
这种情况太久了，好像我们什么也不是了，连普通的朋友都不是了似的．他总有他的生活，而我也有我自己的生活，但是不管怎么样，在我的心里始终他永远都占据了一个很重要的位置．我对他的态度也是忽冷忽热的，对我太好，我觉得好像是装出来的，对我太差，我觉得他早已经变了心．我需要的是一个明确的答案．明确的方向，我不希望自己整天生活在猜测之中．也许是自己过于想知道答案，还是自己不见黄河心不死似的．
长期的猜测积压得太久，就会做出一些不可理喻的事情，那一段时间他和一个女孩子走得很近．朋友都说他爱上她了，我不相信，我也不敢相信，因为我怕自己没了信念，不知道自己会怎么样，总是为自己编织着那么一个美丽的谎言，他是爱我的，只是他不愿意说．．．他和她之间是朋友，自己不要以小人之心渡君子之付．．．．．这个美丽的谎言支撑我好久，好久．终于有一天我看见他与她并肩的走着，有说有笑．还挽着手...
我再也不相信那个谎言了,我不想再这样自己欺骗自己了,我要问个明白,而他总是说我和她之间没什么的....
我觉得既然自己不能给允他什么,而且他也并不爱我,自己做了那么一个错误的选择离开了他,到另外一个城市去了,其实那天走的时候想告诉他的,但是这个决定我下了很大的决心,我不想改变了.当我决定要离开他的时候我哭了整整一天,我清楚的知道自己的离开将意味着什么.....
就这样我踏上了火车,到了新的城市,虽然人走了,心却还留在那里.每天都在想他过得怎么样,他是不是会找我,他是不是会想不开,是不是很憔悴,能不能够受得了这么大的打击....很想给他打个电话,但是我不能.
思念的滋味真的很痛苦, 我想了很多,但是始终都不明白为什么他要这样对我,为什么?????爱真的那么难吗?我不懂....终于有一天我忍不住了,还是拔通了他的电话,原以为他会怎样怎样,但是他很平静,也很礼貌.正因为他的平静我变得不安起来.越来越矛盾了.
不到半个月时间,我又回到了他在的那个城市,他变了,他把自己不当成人似的对待,对我也一样,我哭得好厉害,而他根本就不理会了.我觉得自己一直以来都是在自做多情,一厢情愿,自己也开始虐待自己了.但是我还是不明白....
有一天,我又问起了这个问题,他默不做声,我开始逼他,他吐出:"我们真的性格不合,我们不会幸福的,你去选择你的幸福吧!"听到这一句话很辞耳，再没有什么话比这句话伤心的了，但是我还是忍住伤心，我说：＂我真的愿意，是我自己愿意的，你不要我了吗？＂他无语．．．．．
无处的伤痛整天陪伴着我，我每天都是以泪洗面，幸好自己还有那么一点点意志知道自己今后的方向．我心灰意冷．但是我真的很不甘心，一直都未甘心过．
我再一次离开了那里，回到了老家．．．．．．
伤心难过总算过去，但是我始终都未明白他是否爱过我，是否真的爱我．
对不起 我真的爱过你
