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应试教育的六宗罪

应试教育六宗罪 live4what

受多年应试教育,总结出其六宗“罪状”,真希望早日改善:

一、强求培养全面人才。人无全才,每个人都有自己特有的天分,为何教育当局总是不明白?应试教育实行这么多年,当真出过几个全才?反而埋没了某些人才。

二、学生压力大。应试教育的特点是,你不小心一次跌倒,就终身残废,不再有game2。在这样的制度下,学生压力怎会不大?

三、各科教材不能学以致用。语文课文始终在老题材之间徘徊。我知道培养爱国精神好重要,做人要居安思危,但新时期有新形势,来点新主体也可以爱国。 连我都比不上数学偏离现实,试问谁会去计算哪个摊的水果大小比例得当,就去哪个摊买水果。说是锻炼逻辑思维,但是锻炼思维有好多方法,不一定要去计算那些搞到脑死机的变态问题。 讲到英语更好笑,生活中能用的英语比率在1%以下。如果在课外用中国式口语对话会笑倒人:上课讲“Stand up”而不讲“All rise”;人家讲“What the hell”,你就要讲“What a pity”。外国人不是不明白,只不过当你乡下佬。 讲到政治就好烦,因为觉得太费力而无心上课,讲不出其缺点,不能为各位解恨,望见谅。(读者按:不是个个都想做政客,不是个个都喜欢过问世事,不是个个都喜欢辩证地思考问题……)

四、老师面对学生高高在上,连教坛都比其他地方高一级,老师讲的话都是真理,老师的答案肯定是对的。如果我见到孔子,我就一定不对孔子行礼。(站长按:外国的教育开放得多,请参考《老教授与学生的一场精彩大辩论》)

五、功课只为考试服务。有学生就肯定有功课,但老师讲解的不是个中道理,而是解题模式,不知学习的目的是考试还是学知识?有人认为两者是一回事,考试也罢,知识也罢,都是用来拿文凭,有文凭就有工作,有工作就有饭吃。但现在形势下,只过考试没有知识,恐怕也不能有工作有饭吃了。

六、考题待人不公。考试本身无错,但是叫人去改卷就大错特错。有些主观题,每个人想问题的方法和角度都不同,写的答案也不同。但是硬要规定一大串标准答案,那对每个人都好不公平,答题就好似去买奖券。语文作文60分内,有5分是评价书写是否正规美观,就此可以看出出题的人有些弱智。你是看人家作文还是看人家的字?

转载自《信息时报》 ------------------------------------------------------------------------------------------------- 读后感:

首先,本人认同作者的全部观点。可能因为本人刚从地狱出来(如果大学考试也算入地狱的话,那我还未出来),感同身受,所以看后特别有感触。觉得中国的教育死板得根深蒂固,每年都说大改善,越来越完善,其实模式完全是一样,连个屁都没改过! 人不是没有全才,但如果连政治都叫才的话,那看怕没几个敢认做全才了,况且高中三年就对着几本书死啃,知识翻来覆去,考来考去就在几本书上出,考试就是看谁用的时间多,背得够深入、够熟练。 外国的高考有三次机会,就算全考砸了,也可以从其他途径进入大学,但中国呢?说什么重读,谁有这等耐性啊?况且高校一向对重读生不怎么感冒。那就等于,一次考差了这辈子就完了,至少,完了一大半,读了12年的书,就这么一次机会,考衰了就完了,实在太说不过去了。 教材和课程的问题特别困扰学生。现在的教材除了纸的质量和插图从黑白变成彩色以外,什么都没变!课本沉闷,除了老师其他人都不准出声,起来回答问题,答不出就等于犯了严重的错误,被骂得狗血淋头,从来不会细心地引导学生,反正就一个劲地嚷嚷:“你们要好好搞学习,以后要为祖国争光!”我连你为什么骂我都不知道,怎么为祖国争光呢?! 功课就等于死命令,不做就不行,我曾经有一个很聪明的小学同学,他平时总想问题,但就是不喜欢做作业,结果被赶出了我们学校,这是什么教育?作业是巩固知识还是社会主义特色建设,哪来这么重要?! “作文60分内,有5分是评价书写是否正规美观,就此可以看出出题的人有些弱智。你是看人家作文还是看人家的字?”我就特别地感触这句,有些人(多数是男生)天生就写不好字,有些人(多数是女生)天生字就写得工整漂亮,那怎么会公平呢?我曾经听说过某省级改卷老师豪言:“这篇文章我不看内容,就看书面,一看就想给9分(英文卷作文满分10分)。”怪不得重点高校的学生的字总比普通高校的漂亮…… 在这里希望国家教育局在今后真的能彻头彻尾地改革教育制度!

——风中涟漪 2002.10

------------------------------------------------------------------------------------------------- 引言:在2004年8月,我在我建的网页班级留言本上见到live4what本人的留言,通过联络,得到了原来的版本。一看之下,发现文章被信息时报的编辑修改得体无完肤,实在可恨!意想不到的是live4what写这篇文章时只有16岁,而我已是经历完高考的人,但他对时事政治的理解超过我,对政府的想法比我成熟。另外他是广州人,文章是用广州话写,通俗啊!以下为原汁原味的内容:

应试教育的七宗罪

发表于2003年6月11日的信息时报上,是因为复习太累,发泄一下。本以为没有稿费的,但是被通知说要我的地址来寄稿费,给了编辑,但是等待多月仍不见寄来,当灰心的时候才猛然发现家的地址写错了,郁闷…… 后来和一个非常FRIEND的同学讲了这件事,并要求他不要到处宣传,不要被班上的人知道。不出意料,到了第二天,我的大作被全班传阅,又是郁闷…… 一个同学耻笑我文化水平低,不会用词,像“一次扑街,就无GAME2”可以用“”来说,我觉得,如果我真的这样写,我写的还是文章吗?

PS:原作为应试教育的七宗罪,到了编辑手里,删去重复的,删去政治的,删去骂人的,则变成了六宗罪。

PS.PS:后来稿费寄来了,是比较迟才寄,不是我写错地址,150大元,超爽~~~~~~

一、要求培养全面人才

人无全才,点解教育当局点极都唔明?每个人都有自己特有噶天分。应试教育实行左甘多年,真是出过几个全才?反而埋没某些人才。罪过罪过。读书唔是出天才噶办法,是睇你识唔识去发掘。

二、学生压力大

应试教育噶特点是,你唔小心一次仆街,甘就终身残废,无GAME2。系甘噶制度下,学生压力点会唔大?每个人都有甘噶体验。学生就好似笼中鸟,无自由,失自由,伤心痛心眼泪流。中惨过死老豆。

三、选课目有问题,不能学以至用

选课目系语文同数学之间存用好大问题。语文课文始终系十月革命同解放中国之间徘徊。我知培养爱国思想精神好重要,做人要居安思危,但而家唔是被人侵略紧,搞甘多革命做咩?如果是甘,不如去立一个战争课好过。而一D上课好似好爱国噶人,一有咩事就无鞋挽屐走,连我都比唔上数学偏离现实,试问边个会去计计边摊水果大小比例平均,方差小,就去边摊买水果。学不能至用是一个大问题。话是锻炼逻辑思维,但是锻炼思维有好多方法,唔一定去计埋晒一D搞到脑死机噶变态问题讲到英语仲好笑,系平时生活中用到英语几率是1%以下。有边个会系课外经常用英语对话?中国式口语中怪,上课讲STAND UP而唔讲ALL RISE。人地讲WHAT THE HELL,你就要讲WHAT A PITY,外国人唔是唔明,只不过当你乡下佬姐。行出街,见到头上有部电视竖直匀速落下,你唔是话去走人,而是思考“动能不变,势能减少,机械能有无改变”“电功率70W 额定电压220V,电阻多大?”计得来都砸Q死左,甘物理与我何干?讲到政治就好烦,因为觉得太费,而无心上课,讲不出其缺点,不能为各位解恨,望原谅。

四、老师有权有势

系中国,我认为呢点是系其他国家揾唔到噶特色。老师噶权利高于任何人,教坛比其他地方高一级就可以体现出,老师噶话就一定守信用,老师噶答案就肯定是O岩。老师全身都闪耀光芒,照耀学生,就差在上课无带个100W噶大射灯。如果被我见到孔子,我一定卜湿佢。有瑜伽唔搞去搞儒家?傻左未好反啊??

五、功课问题

有学习就肯定有功课,但老师讲解噶唔是个中道理,而是解题模式,只能一条大路向前走,唔知学习目的是考试定是掌握知识?又或者两个都是同一样野,以为考试同掌握知识都是用来拿文凭,有文凭就有工开,有工开先有饭开,继而先可以养妻活儿甘来上课,几时先可以无忧无虑自自在在地上课?

六、考试题目不公平

考试本身无错,但是揾人去改卷就大错特错。有D主观题,每个人想问题噶方法同角度都唔同,写噶答案都唔同。但是就要规定一大串标准答案。甘对每个人都好唔公平,答题就好似去买奖券。语文作文完全唔公平,一D内容空洞,陈词滥调就有高分,一D内容深刻引人深思噶就0分。作文60分有5分是评价书写是否正规美观就可以睇得出出题人噶弱智。你是睇佢作文定是睇佢D字,甘你去娶老婆反来是娶佢个人定娶佢D嫁妆?

七、教育当局错不悔改

虽然好多人都批评教育上宽度唔够,太过死板,但是教育局就视而不见。教育上噶漏洞唔似人体上D洞,可以进食排泄甘有用,呢D洞只会令学生同老师一起受苦。

2004-08-14 17:04
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蜘蛛的故事

从前,有一座圆音寺,每天都有许多人上香拜佛,香火很旺。在圆音寺庙前的横梁上有只蜘蛛结了张网,由于每天都受到香火和虔诚的祭拜的熏托,蜘蛛便有了佛性。经过了一千多年的修炼,蜘蛛佛性增加了不少。

忽然有一天,佛祖光临了圆音寺,看见这里香火甚旺,十分高兴。离开寺庙的时候,不轻易间地抬头,看见了横梁上的蜘蛛。佛祖停下来,问这只蜘蛛:“你我相见总算是有缘,我来问你个问题,看你修炼了这一千多年来,有什么真知拙见。怎么样?”蜘蛛遇见佛祖很是高兴,连忙答应了。佛祖问到:“世间什么才是最珍贵的?”蜘蛛想了想,回答到:“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛祖点了点头,离开了。

就这样又过了一千年的光景,蜘蛛依旧在圆音寺的横梁上修炼,它的佛性大增。一日,佛祖又来到寺前,对蜘蛛说道:“你可还好,一千年前的那个问题,你可有什么更深的认识吗?”蜘蛛说:“我觉得世间最珍贵的还是‘得不到’和‘已失去’。”佛祖说:“你再好好想想,我会再来找你的。”

又过了一千年,有一天,刮起了大风,风将一滴甘露吹到了蜘蛛网上。蜘蛛望着甘露,见它晶莹透亮,很漂亮,顿生喜爱之意。蜘蛛每天看着甘露很开心,它觉得这是三千年来最开心的几天。突然,又刮起了一阵大风,将甘露吹走了。蜘蛛一下子觉得失去了什么,感到很寂寞和难过。这时佛祖又来了,问蜘蛛:“蜘蛛这一千年,你可好好想过这个问题:世间什么才是最珍贵的?”蜘蛛想到了甘露,对佛祖说:“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛祖说:“好,既然你有这样的认识,我让你到人间走一朝吧。”

就这样,蜘蛛投胎到了一个官宦家庭,成了一个富家小姐,父母为她取了个名字叫蛛儿。一晃,蛛儿到了十六岁了,已经成了个婀娜多姿的少女,长的十分漂亮,楚楚动人。

这一日,新科状元郎甘鹿中士,皇帝决定在后花园为他举行庆功宴席。来了许多妙龄少女,包括蛛儿,还有皇帝的小公主长风公主。状元郎在席间表演诗词歌赋,大献才艺,在场的少女无一不被他折倒。但蛛儿一点也不紧张和吃醋,因为她知道,这是佛祖赐予她的姻缘。

过了些日子,说来很巧,蛛儿陪同母亲上香拜佛的时候,正好甘鹿也陪同母亲而来。上完香拜过佛,二位长者在一边说上了话。蛛儿和甘鹿便来到走廊上聊天,蛛儿很开心,终于可以和喜欢的人在一起了,但是甘鹿并没有表现出对她的喜爱。蛛儿对甘鹿说:“你难道不曾记得十六年前,圆音寺的蜘蛛网上的事情了吗?”甘鹿很诧异,说:“蛛儿姑娘,你漂亮,也很讨人喜欢,但你想象力未免太丰富了一点吧?”说罢,和母亲离开了。

蛛儿回到家,心想,佛祖既然安排了这场姻缘,为何不让他记得那件事,甘鹿为何对我没有一点的感觉?

几天后,皇帝下召,命新科状元甘鹿和长风公主完婚;蛛儿和太子芝草完婚。这一消息对蛛儿如同晴空霹雳,她怎么也想不同,佛祖竟然这样对她。几日来,她不吃不喝,穷究急思,灵魂就将出壳,生命危在旦夕。太子芝草知道了,急忙赶来,扑倒在床边,对奄奄一息的蛛儿说道:“那日,在后花园众姑娘中,我对你一见钟情,我苦求父皇,他才答应。如果你死了,那么我也就不活了。”说着就拿起了宝剑准备自刎。

就在这时,佛祖来了,他对快要出壳的蛛儿灵魂说:“蜘蛛,你可曾想过,甘露(甘鹿)是由谁带到你这里来的呢?是风(长风公主)带来的,最后也是风将它带走的。甘鹿是属于长风公主的,他对你不过是生命中的一段插曲。而太子芝草是当年圆音寺门前的一棵小草,他看了你三千年,爱慕了你三千年,但你却从没有低下头看过它。蜘蛛,我再来问你,世间什么才是最珍贵的?”蜘蛛听了这些真相之后,好像一下子大彻大悟了,她对佛祖说:“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’,而是现在能把握的幸福。”刚说完,佛祖就离开了,蛛儿的灵魂也回位了,睁开眼睛,看到正要自刎的太子芝草,她马上打落宝剑,和太子深深的抱着……

故事结束了,你能领会蛛儿最后一刻的所说的话吗?“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’,而是现在能把握的幸福。”

2004-08-14 17:05
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228句口语要素

228句口语要素(疯狂英语)

1. It's up to you.(由你决定。) 2. I envy[羡慕] you.(我羡慕你。) 3. How can I get in touch with you? 4. Where can I wash my hands? (请问洗手间在哪里?) 5. What's the weather like today?(今天天气如何?) 6. Where are you headed [朝…方向行进]? (你要到哪里去?) 7. I wasn't born yesterday.(我又不是三岁小孩。) 8. What do you do for relaxation[消遣、娱乐]?(你做什么消遣?) 9. It's a small world.(世界真小!) 10. It's my treat[请客、款待] this time.(这次我请客!) 11. The sooner the better. (越快越好。) 12. When is the most convenient [方便的;便利的] time for you? 13. Take your time.(慢慢来/别着急。) 14. I'm mad about Bruce Lee.(我迷死李小龙了。) I'm crazy[着迷的;狂热爱好的] about rock music. (我对摇滚乐很着迷。) 15. How do I address you?(我怎么称呼你?) 16. What was your name again? (请再说一次名字好吗?) 17. Would you care for[喜欢] a cop of coffee?(要被咖啡吗?) 18. She turns me off.(她使我厌烦。) 19. So far so good.(目前为止,一切都好。) 20. It drives[逼迫;迫使] me crazy.(它把握逼疯了。) 21. She never showed up[出席;露面].(她一直没有出现。) 22. That's not like him.(那不象是他的风格。) 23. I couldn't get through.(电话打不通。) 24. I got sick and tired of hotels.(我讨厌旅馆。) 25. Be my guest.(请便、别客气) 26. Can you keep an eye on my bag?(帮我看一下包好吗?) 27. Let's keep in touch.(让我们保持联系。) 28. Let's call it a day[决定或同意暂时或永久停止(进行某事)]. 29. I couldn't help[避免;阻止] it.(我没办法。) 30. Something's come up[发生/出现].(有点事/出事了) 31. Let's get to the point[要点/核心问题].(让我们来谈要点。) 32. Keep that in mind.(记住那件事。) 33. That was a close call.(太危险了/千钧一发) 34. I'll be looking forward to it.(我将期待这一天。) 35. Chances are slim[渺茫的;微小的].(机会很小。) 36. Far from it.(一点也不。) 37. I'm behind in my work.(我工作进度落后了。) 38. It's a pain in the neck[麻烦的事(人)].(那真是件麻烦事) 39. We're in the same boat.(我们处境相同。) 40. My mouth is watering.(我在流口水了。) 41. What do you recommend?(你推荐什么?) 42. I ache all over.(我浑身酸痛。) 43. I have a runny nose.(我流鼻涕。) 44. It's out of the question.(这是不可能的。) 45. Do you have any openings?(你们有空缺吗?) 46. It doesn't make any difference.(没什么差别/无所谓。) 47. I'm fed up[极其厌烦] with him.(我受够他了。) 48. You can count on[指望;依赖] us.(你可以信赖我们。) 49. It doesn't work.(坏了;不动了。) 50. It's better than nothing.(总比什么都没有好。)

51. Think nothing of it.(别放在心上。) 52. I'm not myself today.(我今天心神不宁。) 53. I have a sweet tooth.(我喜欢吃甜食。) 54. I can't express[表示;表达;表明] myself very well in English. (我不能很好地用英语表达自己。) 55. For the time being.(暂时;暂且;目前) 56. This milk has gone bad.(这牛奶变质了。) 57. Don't beat around the bush. (别拐弯抹角了。) 58. It's up in the air[悬而未决].(尚未确定。) 59. Math is beyond[对某人而言难以想象/理解/估计] me.(我对数学无能为力。) 60. It slipped my mind.(我忘了。) 61. You can't please[使人感到满意和愉快] everyone.(你不可能讨好每一个人。) 62. I'm working on[着手;从事] it.(我正在努力。) 63. You bet!(当然!) 64. Drop me a line[短信].(写封信给我) 65. Are you pulling my leg[同某人开玩笑;取笑]?(你在开我玩笑吗?) 66. Sooner or later.(迟早会的。) 67. I'll keep my ears open.(我会留意的。) 68. It isn't much.(那是微不足道的。) 69. Neck and neck.(不分上下。) 70. I'm feeling under the weather.(我觉得不舒服/精神不好/情绪低落。) 71. Don't get me wrong[误解].(不要误会我。) 72. I'm under a lot of pressure.(我压力很大。) 73. You're the boss.(听你的。) 74. It doesn't make any sense!(毫无意义!) 75. If I were in your shoes[处在某人的位置].(如果我是你的话。) 76. What's this regarding?(这是关于哪方面的?) 77. Over my dead body!(休想!) 78. Can you give me a hand[帮手;援助]?(你能帮个忙吗?) 79. We have thirty minutes to kill[消磨;打发(时间)].(我们有三十分钟空闲时间。) 80. Whatever you say.(随便你。) 81. It'll come to me.(我会想起来的。) 82. You name[具体地(说出来)] it!(你说出来。) 83. Time will tell.(时间会证明的。) 84. I will play it by ear[见机行事;临时现做].(我会见机行事的;到时候再说。) 85. You should take advantage of[利用] it.(你应该好好利用这个机会。) 86. Let's talk over coffee.(我们边喝边谈。) 87. Take it easy.(轻松一点;别紧张;放松放松;再见。) [这是美国人最喜欢说的话,也可作离别用语。] 88. I'm easy to please[使…高兴;讨…喜欢].(我很容易取悦/相处。) 89. Let's give him a big hand.(让我们热烈鼓掌。) 90. As far as I'm concerned.(就我而言。) 91. I'm all mixed up.(我全搞混了。) 92. Let's get together one of these days.(找一天聚聚。) 93. He's behind the times.(他落伍了/跟不上时代了。) 94. I'm pressed for time.(我时间紧迫。) 95. I'm up to my ears[忙得不可开交;深陷于某事物中] in work.(我忙死了。) 96. You can't do this to me.(你不能这么对我。) 97. Just to be on the safe side. (为了安全起见。) 98. I hope I didn't offend you.(希望没有冒犯你。) 99. It won't take much time.(不会花很长时间的。) 100. It's been a long time.(好久不见了。) 101. It's nothing.(小事情;不足挂齿。) 102. It's a long story.(说来话长。) 103. It's about time.(时间差不多了。) 104. It's incredible.(难以置信!) 105. It's hard to say.(难说。) 106. I can't imagine why.(我想不通为什么。) 107. That can't be.(不可能。) 108. That's really something.(真了不起。) 109. Are you sure?(你确信吗?) 110. Are you crazy?(你疯了吗?) 111. Excuse me for a moment.(失陪一会儿。) 112. I mean it. I'm serious. I'm no kidding!(我是认真的。) 113. I'll consider this matter.(我会考虑这件事的。) 114. I'll do something about it.(我会想办法的。) 115. What are you talking about?(你在说些什么?) 116. I'm afraid I can't.(恐怕我不行。) 117. I'm dying[很想] to see you.(我真想见你。) 118. I'm flattered.(过奖了。) 119. I'm not in the mood.(我没心情。) 120. I'm so scared.(我怕极了。) 121. I can't make[赶上] it.(我去不了/我赶不上。) 122. You can never tell.(不知道/谁也没把握。) 123. I won't buy[相信;接受] you story.(我不信你那一套。) 124. It hurts like hell!(疼死啦!) 125. It can't be helped.(无能为力。) 126. Sorry to bother you.(抱歉打扰你。[事前]) Sorry to have bothered you.(抱歉打扰你。[事后]) 127. I'm always punctual.(我总是很准时。) 128. You may leave it to me.(交给我来办。) 129. I wish I could.(不行。)[委婉表达法] 130. What's the rush?(什么事那么匆忙?) 131. What's so funny/(有什么好笑的?) 132. I couldn't agree more.(我完全同意。) 133. Stay out of this matter, please.(请别管这事。) 134. Don't just shake you head.(别光摇头,想想办法!) 135. Don't jump to conclusions.(别仓促/过早下结论。) 136. That was a lousy movie.(那电影糟透了!) 137. Have you thought about staying home?(是否考虑在家呆着?) 138. I'll come. I give you my word.(我会来的。我向你保证。) 139. I swear I'll never tell anyone.(我发誓不告诉任何人。) 140. I'll make it up to you.(我会赔偿的。) 141. I'm very / really / terribly / awfully / extremely sorry.(十分抱歉!) 142. Forgive me for breaking my promise.(原谅我食言。) 143. Let's forgive and forget.(让我们摈弃前嫌。) 144. I've heard so much about you!(久仰大名!) 145. Don't underestimate me.(别小看我。) 146. She gives me a headache.(她让我头疼。) 147. It's very annoying.(真烦人。) 148. He often fails to keep his word.(他常常不遵守诺言。) 149. You made me feel ashamed of myself.(你让我感到羞愧。) 150. I hope it turns out all right.(我希望结果很好。) 151. I can't handle this alone.(我无法单独处理这事。) 152. How long will it take to have this radio fixed?(修理这收音机要多久?) 153. Come to me if you're in any difficulty.(有困难来找我。) 154. Who do you think you are?(你以为你是谁?) 155. You're wasting you breath.(你在白费口舌。) 156. It doesn't seem like that.(似乎不象是那样。) 157. Don't get on my nerves!(不要搅得我心烦。) 158. Everything will be fine.(一切都会很好。) 159. I'll be ready in a few minutes.(再过几分钟就好了。) 160. I wonder what happened to him.(我不知道他出什么事了。) 161. You are just trying to save face.(你只是想挽回面子。) 162. His argument doesn't hold water.(他的论点站不住脚。) 163. Your face tells it all.(你的表情透露了一切。) 164. The days are getting longer.(白天越来越长了。) 165. You've got to do something.(你一定要想办法。) 166. I hope this will teach you a lesson.(希望这会给你一个教训。) 167. I feel younger than ever.(我觉得比以前年轻。) 168. It's a hard job, but I hope he can make it. (这不是件容易的差事,但我希望他能做到。) 169. Don't look wise.(别自作聪明。) 170. I'm afraid all my efforts were in vain.(我担心我的努力全白费了。) 171. What happened to you memory?(你的记性是怎么搞的?) 172. You're going too far!(你太过分了!) 173. Don't bury your head in the sand.(不要逃避现实。) 174. I have no other choice.(我别无选择。) 175. I don't have the nerve to do it.(我没胆/勇气去做。) 176. It's a matter of life and death.(事关生死。) 177. Nothing works.(什么都不对劲儿。) 178. Money will come and go.(钱乃身外之物。) 179. He's been behind bars for almost 30 years.(他坐了将近30年牢。) 180. If I had known that, I could have helped you. (假如我早知道,我就能帮你了。)[最实用的虚拟语气] 181. I couldn't care less.(我不在乎。) 182. You have my word.(我保证。) 183. He hit the ceiling at the news.(他听到那消息暴跳如雷/大发雷霆。) 184. I don't mind staying up late.(我不在乎熬夜。) 185. You're too outspoken.(你太直率了。) 186. I can't afford it.(我承担/买不起。) 187. I think it's a reasonable price.(我觉得这是个合理的价钱。) 188. I'd like to try on these hats.(我想试试这些帽子。) 189. He puts me to shame.(他使我蒙羞。) 190. Every dog has his day.(凡人皆有得意时。) 191. Don't give me any excuses.(不要给我任何理由。) 192. Are you out of you mind?(你疯了吗?) 193. He's been everywhere.(他到处都去过了。) 194. What's bothering you?(什么在困扰你?) 195. Who is to blame?(该怪谁?) 196. There're a lot of rumors going around.(很多流言流传着。) 197. I don't feel up to that.(我觉得不能胜任那工作。) 198. I'm mad at myself.(我生自己的气。) 199. It's raining cats and dogs.(下着倾盆大雨。) 200. The sky is getting very cloudy.(天空的云越来越多了。) 201. You won't get away with this.(你逃不掉惩罚的。) 202. I'm tired of going to school day after day.(我厌倦每天上学。) 203. Who am I supposed to see?(我应该去见谁?) 204. His idea is childish.(他的想法很幼稚。) 205. I need small change.(我需要零钱。) 206. Don't try to brainwash me.(别想给我洗脑。) 207. I don't seem to have any luck today.(我今天运气不好。) 208. That reminds me.(那提醒了我。) 209. What the hell are you doing?(你到底在做什么?) 210. I can't seem to get to sleep.(我好象睡不着。) 211. You look very serious about something.(你似乎有很严重的事。) 212. I hope I'm not in the way.(我希望没有造成妨碍。) 213. What are you so excited about?(什么事让你如此兴奋?) 214. Tell me about you trouble.(把你的烦恼告诉我。) 215. I feel much better now.(我感觉好多了。) 216. I hope you will get well soon.(希望你很快会恢复。) 217. She is sick in bed.(她卧病在床。) 218. I have a slight fever.(我轻微发烧。) 219. A fool never learns.(傻瓜永远学不会。) 220. This is the schedule for tomorrow.(这是明天的日程安排。) 221. How late are you open?(你们营业到多晚?) 222. I'm here on business.(我来这里出差。) 223. What's Hong Kong famous for?(香港以什么闻名?) 224. What brings you to Beijing?(什么风把你吹到北京来的?) 225. She looks blue.(她满面忧伤。) 226. I just don't know what to say.(我就是不知道说什么。) 227. Let's have fun tonight.(今晚让我们乐一乐。) 228. Thank you for coming to see me off.(谢谢你来为我送行。)

2004-08-14 17:05
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办公室里的尴尬事

办公室里的尴尬事

想起刚刚工作的时候发生的一件和打电话有关的糗事。第一次拨国际电话是跟法国的一家公司联系,我是法语文盲,只能用英语,心里特紧张,哆哆嗦嗦拨了号之后,很快地接通了,对方说了句什么,没听明白,估计是法语,于是心一横,说:“hello, this is xxxxx from xx company, may i speak to mr.xx?”(事先演练了好多遍),好半天对方都没回答,大约沉默了有半分钟,我那个心虚啊,心想,难道我英语这么烂,这么简单的英语对方都听不懂?又或者倒霉催的,碰上个不会讲英语的?正胡思乱想,就听对方用极其蹩脚的英语说:“what's your name?”我那个晕啊,心想,刚刚不是讲了嘛,怎么又问,于是重复了一遍自我介绍,又加上一句,“this is a long-distance telephone call from China.”对方一听“China”,小心翼翼的问,“会讲汉语吗?”有点南方口音,不过完全听得懂,一瞬间,我的脑袋转了10个圈,同样小心的问:“请问是xx公司吗?”这次对方口气很盛了,回答说,“不是,你打错了!”

不知何故,偶们公司的单身女青年大都身材高挑,而单身男青年则相形见绌,可怜俺大好身材竟无人相配(小女子因自然灾害一不小心长到1.74米)。去年圣诞舞会,偶费劲心思打扮一番,并搭配了一双最流行的高跟长筒靴,自觉甚美。来到舞会才明白何为高处不胜寒,无奈做了一晚上的壁花,我冤枉啊! 最最可恨的是,采购gg“g”,在我路过他身边拿饮料的时候,竟然十分夸张的跳到一边去,我正愁怒火无处发泄,于是,拽着他的领子(小样,还敢穿晚礼服),低头狠狠的盯着他说,“你,这是什么态度?躲什么躲?怕我吃了你不成?赶紧道歉!”小g虽面如土色,仍一字一句的回答俺说,“小v,长得高不是你的错,长得高还要穿高跟鞋就是你的不对了,该是你对我道歉!”言毕,掌声一片,且最起劲的都是gg。 经过这次挫败之后,偶再也不敢上班穿高跟鞋了。一声叹息!

偶们公司有两辆班车,两条路线,每个人乘坐的班车是固定的,也有某一天换乘或者不坐车的时候,一般会提前通知司机。 一日下班,偶乘坐的班车人不齐,查点人数,发现少了c(mm),久等不来,过了发车时间,猜测她是有事不坐了,于是开车。刚开出十几米,只见c一路小跑由远而来,姿势甚是迷人,边跑边朝我们挥手,满脸急切的表情。大家赶紧喊,“快停车,让c上来。”终于c气喘吁吁赶来,满面红晕的对司机说:“师傅,我加班,不走了。”全车都倒。

有一次偶们国际业务部的一个很pl的mm和我们一个印度的客户在谈业务,谈到一半临时离开一下,偶刚好路过,看他一个人坐那里,就朝他礼貌的笑了笑,结果那印度阿三忽然拦住偶,然后用双手指着自己下身比比划划,脸上还表现出很暧昧的微笑……偶当时就怒了,这小子简直欺我公司无人,竟然对着我做如此动作,正想还以颜色,那家伙又满口的说“dollar”,好像很着急的样子。偶当时就想dollar不是美元吗?怎么偶们买东西给他,他居然还找偶们要钱……?于是偶用很生硬的英语说:“no dollar! do you wanna change to rmb?”,那老外听了之后越发的着急,居然在地上乱转了起来……最后居然自己找到了我们公司的卫生间钻了进去……原来是toilet的说。只是那印度人的发音也着实太不标准了……现在想起来都暴汗……

以前公司有个美国人,是生产经理,娶了个台湾老婆,在中国混了好多年,汉语呱呱叫,个人感觉,普通话讲的比我们广东同事标准多了。 一次,去酒店吃饭,大约6个人吧,乘电梯,刚好是夏天,挺闷的,经理就说,“大家都往外站站,这样就不会再上人了。”上到3楼,电梯门一开,两个金发碧眼的外国帅哥猛往里冲,偶们经理一见,连忙说,“满了,满了,别进了。”俩帅哥没反应,仍往里进,经理没办法,只能闪了个空给他们,我们就在旁边偷着乐。到了6楼,两个帅哥出了电梯,偶们经理耸了耸肩,满脸不屑的表情感叹道,“老外,不懂汉语!”

俺公司的前台mm是个刚毕业的大学生,天真烂漫,巨可爱。某日,帮老板发传真,coverletter上有本公司的传真号码和对方公司的传真号码,资料很多,mm用了10分钟传完了。一会听到faxroom的同事拿着刚才那份资料的传真件说:刚才谁把资料发到自己公司了?mm大窘,脸红得好似苹果一样。

去年公司过iso9001,从上到下一起忙,连喝水的时间都没有,整整一个月,桶水饮用量不到以前的一半。 某日,质检部主管gg正与文控mm在电脑前苦战,突然停电,幸亏有ups没造成太大损失。大家都停下手里的活,难得轻松一会。 突然,俺们质管gg好象发现新大陆一样,蹭的从椅子上跳起来,兴奋的对mm说,“快,快,趁着停电,用不了电脑,赶紧去把文件复印了。”俺们mm接到指令不敢怠慢,立马抱起一叠文件往复印机处跑,生怕有人抢前面去。过了一会,mm回来了,满脸委屈的说,“领导,复印机好象也是用电的。”

我们公司常常会有客户来,有一次来了一个客户,接待人员将其引到会议室后,就去找相关的技术人员与客户会谈。走到里间办公室,大叫一声:“xx,你的客人到了,接客。”大家一愣,狂笑ing。 自此以后,同事间均以妈咪、小姐互称。

以下是一个很可爱的mm的故事,绝对不是偶的,嘿嘿…… mm刚工作的时候,上班不是很忙,老是喜欢和几个男同事闹,mm性格比较男性化,处理事情也是风风火火的。 有一天,办公室只剩mm和一个f君在,二人因为点事闹了起来,花拳绣腿比划了起来,f君太怒,小丫头片子敢跟我比划,顺手拿起办公桌上的透明胶带把mm捆了个结实(是二个手给困转椅上了),正捆着,办公室门大开,是公司一销售部经理带几个客户来参观…… mm和f君尴尬至极,相对无言…… 几位客户意味深长的暧昧地笑着低头进了公司里另一个办公间,长时间不肯出来……结果mm撕开透明胶带后和f君一起狂奔出门…… 据说此后的两年之中,mm都不敢跟那位销售经理对视。

还是偶们公司生产车间的督导,这次是h兄,h兄讲话细声慢语,可惜有比较严重的口音,例如他管我们公司的全体女同事都叫做“靓女”,只是听起来比较像“凉女”,每次都让我想到凉面。另外h兄的口才不是很好,常常是词不达意。关于他的笑话有好多,可惜一时想不起太多,就讲其中的一个吧。 某日下班,我跟h兄同座,正好聊到钓鱼,那次我给j君打电话的事情,大家笑了一阵,h兄突然很严肃对我说:“你玷污了j的清白啊!”偶巨寒,连忙回答:“h兄,这种话可不能乱讲哦,怎么能说我玷污他的清白呢?”h面不改色,继续用深沉的语调说:“哦,抱歉,小v,你知道的,我用词比较狂野。”“狂野?”我强忍住笑,也面无表情的回答他说,“嗯,我知道,不过我的脸皮比较浅薄。” 从此,偶一般都躲着h兄坐。

有一次陪客户吃饭,对方是台湾人,特别能战斗,虽然我喝的是啤酒,但几杯之后也难免面红耳赤,腹涨难忍,好不容易才找了个机会去洗手间。因为那个酒店第一次去,不熟悉地形,就跟服务生打听,说是直走右拐。依言行事,果然有一貌似洗手间的房间,推门便入,赫然发现里面竟然有一男士正在宽衣解带,偶大惊,暗自捉摸此人为何会出现在女厕所,看样子又不像打扫卫生的,难道是心力变态的偷窥狂?再仔细观察,却发现该男士正面对着一个样子奇怪的挂在墙上的比洗手池矮的女厕所里没有的物体,偶终于恍然大悟,原来是自己进错了,连忙往外退。可怜那位男士早已被我看的目瞪口呆,那只放在裤子拉链上的手一直没敢拿下来。再说我出了门,大是窘迫,害怕被人看到,赶紧往回跑,走到半路,突然想到还没解决重大问题,又掉头回去,仔细找了一下才发现,原来女厕在左手边门上有一个高跟鞋的标志,男厕在右手边门上是个烟斗,烟斗样子怪怪的,很难辨认,我正盯着烟斗看的时候,门突然开了,出来的,竟然还是刚才那个倒霉的男士,看到我正守在男厕门口,目光炯炯的盯着他,大骇!连忙侧身从我身边疾步而过,走到拐弯处时还回头瞥了我一眼,像是怕我追过去。呜呼,哀哉,看他抱头鼠窜,落荒而逃的样子,一定已经认定我是女色狼了。

年初,美国母公司派审计师对我们公司进行内部审计,总共来了4个老外,审计一星期,其中一个是黑人,偶以前也接触过黑人兄弟,但从来没有这么长时间近距离的相处,的确是黑得触目惊心。 废话不多讲,且说中午吃饭,我们食堂里有一个服务员大姐,专门负责给员工分饭,当然也包括这为黑大哥了。俺们大姐绝对是纯正的青岛银,待人热情,服务周到,尤其是对黑大哥,总觉得人家是难民,惟恐怠慢了这为“非洲兄弟”,第一天分饭就特别照顾他,大概是别人的两倍。其实老外中午吃饭很节约的,个个都跟喂鸟似的,据说是为了保持身材,虽然他们基本没什么身材。 黑大哥受宠若惊,可是肚子有限实在吃不下去,又不好意思浪费,恨不得把饭菜送给别人解决。吃过饭之后,大姐收拾盘子,并礼貌的问每个客人,“吃饱了?”这些客人都是老美,不懂汉语,大眼瞪小眼,还好我们生产经理(也是一老美)在,他用流利的汉语回答说:“饱了!”(其实他也就会“你好”“再见”“谢谢”),其他几个老外连忙问是什么意思,他回答说是“i am full.” 大家立刻表现出恍然大悟的表情,也跟着说“饱了,饱了”,尤其是我们黑大哥,连说了8个。 第二天,轮到黑大哥打饭时,食堂大姐又要故技重演,就见黑大哥,胸有成竹,气定神闲的摆手说“包子,包子”,发音异常清楚。偶们大姐一愣,饭也忘了给了,想了半天说,“no包子,有米饭。” 偶刚好排在黑大哥后面也很诧异他怎么会知道“包子”,想了一中午,终于醒悟,原来,黑大哥讲的是“饱了。” 次日,食堂特意准备了包子给黑大哥,10个青岛大包,10个啊,嘿嘿。

技术部有两位gg,k和j,均未婚(原因,大家一会就知道了),极其不善于表达,可谓技术人才的典范。前些日子闹fd,进公司之前,班车全体同事都要下车测量体温。某日,卫生部门派人督察,是一个mm,站在我们公司门口,只能看到背影。前面有好多排队的工人,我们就在班车上等着k盯着那个mm的背影几秒钟后,对j说:“你看,那个女孩像不像咱公司的f?”f是我们销售部的mm,肤白靓丽,就是有点丰满。 j研究了一会,还没回答,就听k接着说,“哦,不对,f没她身材好,比她胖。”我坐在他俩的前面,心里暗想,幸亏f不坐这辆班车。这时恰巧此mm转过身来,k看了一眼终于发言了:“f不比她丑多少。” 偶狂晕啊,暗自庆幸,还好那个女孩不像我。

还是技术部k君的故事。 前几日,k君午饭时刚好和那个销售部的f妹妹同桌,k盯着f一阵猛看,mm脸都红了,k迟疑了一番后说:“哎呀,你的胳膊怎么这么粗啊,看起来要比去年胖10斤啊。”偶们f妹妹不愧为销售部的说,闻听此话竟然一点不恼,满脸真诚,一脸笑容的回答说:“是呀,的确胖了,只有你最肯讲实话。”偶就在旁边一桌,巨佩服f的说。不过,被我不小心发现,t当日盛的米饭最后全部倒掉了。

想起个非办公室的笑话,亲身经历,没齿难忘。 某日,与老爸出门,路遇吾父多年未见老同学一名。此位大叔与老爸寒暄几句之后,打量了几眼站在老爸身后的我,就在俺盘算着该叫其叔叔还是大爷的工夫,就听他说:“老c(我爸),你可以啊,出门还带着小姐。” 愤特!我晕,我狂晕。老爸比我还尴尬,连忙解释:“不是小姐,是我女儿,我女儿。” 说完拽着我狂走,再见都没说。偶回家后反省了很长时间,自己穿得也不暴露,装都没化,真不明白那位大叔是凭什么推断我是“小姐”的,5555555555,奇耻大辱啊!

有次陪国外客户吃饭,在云霄路的一家饭店,名字就不提了吧,怕影响人家的生意。 这家饭店是第一次来,大家都不熟悉情况,于是就询问房间里服务小姐特色菜是什么,小姐毫不犹豫的回答说,“奥菜!”客人不明白,问我是什么意思,我也不懂,就跟人家翻译成澳洲风味的菜,客户感觉来中国还是吃中式菜比较好,于是点了几道鲁菜,不过究竟奥菜是什么这个问题困扰了我整晚,严重影响当日吃饭情绪。结帐时特意打听了一下收银员,终于搞清,原来不是“奥菜”而是“粤菜”,汗!

一个mm讲给我的笑话,很羡慕,为什么自己就没这样的眼福。 mm跟几个朋友去游泳,游完以后一个gg先去换衣服了,其他几个人在后面说笑,忽然听见gg很冷静在前头对人说:“你怎么游泳裤都不穿就出来了??”抬头看见一白晃晃的臀部向男更衣室夺命狂奔中……后来听那个gg说,进了更衣室问“裸男”何故如此,称刚刚脱了衣服就接了个电话,接完电话就自自然然的走出去了。

我的上任老板为人开朗幽默,常常妙语连珠,深得大家的喜欢。今天回忆起往事一二,不妨讲来和大家一起分享。 老板学会的第一句中国话:“啊达!”尽管我已经跟他解释过n次了,“啊达”是一个语气助词,没有任何实际意义,可老板依旧坚持“啊达”使用,并附加动作。李小龙的魅力果然不凡。直到他走,我都没勇气告诉他“阿达”据说也是傻瓜的意思。 老板学会的最长的一句中国话:“我的妈妈告诉我不要跟陌生的漂亮女孩讲话”,吐字清晰,发音标准,一气呵成,技惊四座,游刃有余。不知道是谁教的,总之不是我。据称此句被广泛的用于酒吧,夜总会,酒店大堂等“陌生的漂亮女孩”出没的场合,效果良好(良好的意思是经常博得美人一笑)。 老板专用祝酒词:“为所有的兔子干杯!”这句toast常常搞的席间在坐的中国人丈二和尚摸不着头脑,不过不管懂不懂,大家都是面带微笑,口中附和“干杯,干杯”,然后一饮而尽,虽然心里对为什么要为秃子干杯万分好奇,却没有一个开口询问的。其实原因很简单,俺老板属兔。 老板讲的最差的一个汉语词汇:“日本”。有一次,不知道是谁讲到这个词,偶老板跟着重复了一遍,哈,那叫一个烂啊,简直是极其十分非常特别的烂,汉语拼音里的r这个音是英语言国家的人最不会发的音,偶们当时都快笑死了,虽然之后我又多次引诱老板重复“日本”这个词,老板却再也没有勇气讲过。唉,早知道就录下来了,绝对有助于提高中国人的民族自尊心和自豪感。

其实工作中除了尴尬好笑的事情还有很多感人的事,说一个和爱情有关的给大家听听。 偶们公司车间的大部分工人都来自农村,他们收入不高,工作却很辛苦。因为我做过一段时间的人事工作,因此和他们都挺熟的,说实话,我很喜欢他们身上那种自然而然散发出的质朴和善良。 其中有一个叫小赵的工人,把自己的妻子从老家接到了城里,因为公司附近的房子贵,租不起,他就在近郊租了房子给妻子住,每周末回家一次,平时就蹭公司的宿舍住。有的时候他的妻子会来公司看望他,一般是在晚上下班的时候,必定会带着自己亲手包的饺子或者包子,也会给那些单身的工人们分享。每每此时小赵都会很兴奋,逢人就问,我老婆漂亮吧?虽然大家都认为他的妻子长相很普通,但大家还是会点头称赞,“漂亮、漂亮”“你真有福气。”于是小赵的脸就像花儿一样开放了。 去年公司厂庆,因为工作任务紧,也就没放假,只是中午饭食堂特意做了顿好的,大体记得是鸡腿,排骨,鱼一类的(平时工人的午餐标准是5元,很一般)。可饭还没吃完,小赵就不见了,直到下午3点多才出现,大家问他去哪了,他特得意的说,‘跟同事借了辆摩托车,把中午的好饭带回家给老婆吃了。”还特别补充了一句,“她平时舍不得买菜,只吃咸菜,比我还缺油水。” 以后再见到小赵夫妇,除了感动之外,还有点羞愧,我除了物质上比他们丰富一点,其他的实在是相形见绌。

偶们公司的gg,有一次接电话,是个老外,先问是不是xx公司,他说是,跟着那边就说“f*ck”,gg也没客气,当时就吼了一声“f*ck you”,忿忿地挂了电话。 过了一会儿另外一个同事过来说他一个孟加拉的客户怯生生找他说他发的传真(fax)不清楚,打电话过来询问却被人骂,他想可能闹了些误会,他们那边一向读[fa:ks]的。

以前没搬家的时候,楼下没有防盗门。 某日俺一人在家(当时还算是祖国的花朵),正在看电视,忽闻敲门声。心里记挂着电视,一路小跑开门。只见一大汉手持明晃晃的菜刀一把站在门外。吓得俺魂飞破散,说都不会说话了,如同被施了定身咒一般,动不了,脑袋里电影中的暴力血腥场面一一浮现。娘来,小命保不住了。只见大汉微微一笑,说:“要菜刀吗?不锈钢的。”

发生在车间的,可惜没亲眼看到。 某日加班,偶遇日光灯管坏,因电工不在场,偶们督导gg亲自上阵,为保证安全,还邀请质管mm同往,并携扫帚一把。 gg搬椅子爬上去准备动手之前,特意嘱咐mm:“一旦看到我有异常,立即用扫帚打我下来!”,据说场面甚是悲壮。mm满怀期待和关怀,可那厮却偏偏不争气,粗手粗脚,弄到一半突然停下,用力的摇头,mm大骇,急忙用手中扫帚将其打落下来,可怜摔在地上的gg半天爬不起来,mm上前去扶,gg哀嚎:“我眼睛进灰,干吗打我!” 据说,后来gg想请2天病假,未准……

2004-08-14 17:06
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爆笑校园

爆笑校园生活片断

1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”,耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说:“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了,连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学,竟然说:“我不过去!”

2.高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌,说:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了我的BP机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎”了一声……

3.高中时,学校一领导地方口音很重。一天中午,他在学校广播里面说道:“公鸡公鸡,请全体叫鸡公到鸡部办公室开费。”大家正纳闷,怎么学校三天两头发福利呀?后来才知道,原话应是:通知通知,请全体教职工到支部办公室开会。

4.自习课时,教务主任走进来,对班长说:“帮我找两个人,我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任,主任说:“跟我去教务处,我要搬花……”

5.中学时,我坐在最后一排,由于听不懂英语课,每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日,老师破天荒叫我回答问题,酣睡中的我被同桌叫醒,以为下课了,遂起身拉开后门走出教室。三分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,只见全体师生作惊恐状……

6.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

7.初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊,小声问:“先亲……亲哪个?”老师想了一会儿说:“当然是按学号来!”

8.小学五年级时,一次我和同学们出去吃早饭,正在吃着,一条狗跑到一同学面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句让大家喷饭的话:“叫声爸爸,我就给你吃。”

9.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时,后边的女孩悄悄地告诉他答案,但是声音大了点,还是让老师听见。于是老师说:“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,不过现在好像也早了点吧?”众人哗然。

10.某大学校长面临着一个问题:一些爱美的女生在洗手间里擦口红时,常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他终于想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。下午,当着很多女生的面,校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子,拿到马桶里沾了水之后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。从那以后,再也没人把唇印留在镜子上了。

11.我教的中文班有一个美国留学生约翰,他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天,约翰上街回来找到我的办公室:“老师,我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么?”我感到惊讶。“大街上,我看到许多大招牌,都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。

12.小学的时候,学生们都视老师的话为准则。记得一年级的时候,语文老师走进教室,他用手蘸了一口唾液,“哗”地一声翻开课本,清了清喉咙:“同学们,今天我们教第一课,请大家把书翻开。”我们一个个瞪大眼睛望着老师,有的同学茫然地也把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸,然后才翻书……

爆笑课堂回嘴大全

1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没蛀牙!”全班爆笑。

7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”某同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

爆笑作文12例

1.一同学的作文:我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

2.运动会100米短跑终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

3.小学时候的作文经常写好人好事,于是老是有人写捡到钱,后来愈演愈烈,有同学为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学也浑身发抖……

4.一个经典的作文开头,估计每个人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……

5.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文,有个同学是这样模仿的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

6.三年级的时候有一篇课文叫《公园的一角》,于是老师要我们写一篇《我家的一角》。我提笔就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,我每天要去两次,是一只马桶。

7.最真实的事:老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

8.一天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感”,结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?

9.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊?可能因为“野驴”我没见过,要不就改成“家驴”?

10.一小学同学的作文:我走进了一家百货商店,啊!看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回家去了。

11.记得我有一篇作文是写语文老师的,在介绍她的外貌时,应该是“老师有一张瓜子脸”,我写成“老师有一张爪子脸”,我们语文老师差点没疯掉。

12.老师叫我们用“更……更……更……”造句,我一同学写到:“安尔乐卫生巾,更干、更爽、更安心。”

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常见的99个镜头

常见的99个镜头

1、听到噩耗,手中的碗一定会掉到地上碎掉。 2、遭遇突变,伤心难过时冲到外面,天气一定是打雷下暴雨。 3、掉到悬崖底下一定死不了,因此,跳海跳崖是百试不爽的逃生法。 4、直觉一般总是对的,不祥的预感总是应验的特别准,算命先生的话一般也挺准。 5、临死前的话一定要说完。 6、不敲门闯进去一般会遇到两件事,上吊和洗澡。 7、女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。 8、女扮男装被识破一般有以下四种方式:帽子被打掉,掉进水中,碰到胸部,换衣服被看到。 9、好人躲进府中,任坏人怎么搜一般都搜不到。 10、一般坏蛋boss第一次都死不透,总要垂死挣扎一下,非要再被砍一刀再死。 11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。 12、夺刀(包括剪刀)的结果一般是一个人被划伤。 13、电视剧中新出现一个配角,一般下面发生的事情(和案件)就和他有关。 14、逃跑的时候,要不就是逃到悬崖;要不就是逃到开阔地,然后周围突然杀出大批人马。 15、太师一般都是坏蛋头子,不管他姓什么。 16、对一句重要的话常常一下没反应过来,之后又重读一遍,这才大为惊讶。 17、挡在男女主角之间的第三者的下场一般都是死。 18、久别重逢的关键时刻,电话、呼机总是不合时宜地响起来。 19、逃跑时,在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头,之后就会说:“不要管我了,你们快跑。”。 20、先拍镜子里面或湖面的倒影,之后转到真实场景,是影视拍摄的常用手段。 21、世上总有两个长得一模一样的人。 22、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。 23、心情不好事业不顺时就头发散乱,胡子拉揸(武侠片中,本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子)。 24、人一死,镜头一转,就是一张黑白照片。 25、女人突然感到恶心只有一种可能,就是怀孕。 26、战争片中常见场面,地平线尽头逐渐出现部队。 27、表现时光飞逝一般有两种方法:1、用字幕说明多少年后,2、主人公作一个动作(如骑马,跑步),做着做着就突然长大了。 28、阻止敌人的最后一招是抱腿,而抱腿的结果一般都是壮丽牺牲。 29、衣服湿了,烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。 30、比武时两人对峙,一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番。 31、女主角伤心的时候,跑呀跑,最后一定是抱着一棵树开始哭。 32、坏人偷偷向主角开枪,一定有一个好人大喊“小心”替主角挡枪。 33、一旦失去工作,又急着要钱,就去(或扬言要去)码头扛麻包。 34、坏人将好人压倒在身下,一般都会双手举刀高举过头来作致命一击,不过一般此时黄雀在后,最后死的还是坏人。 35、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。 36、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气,因此在主人生气时上茶,那茶碗一定会被砸碎。 37、羞辱别人总是让对方钻过自己胯下。 38、敌众我寡时,总会有人自愿殿后,最后壮烈战死。 39、武侠片发生的门派一般都是武林第一大派,其掌门是武林盟主。 40、为了表现一方武器占优,总要让另一方被砍出几条伤口。 41、“放长线,钓大鱼”是最常用的伎俩。 42、闭关练功的时候一般会出事。 43、坏人发的毒誓一定会应验。 44、一旦放别人走,就说:“你走,走得远远的,我以后不想再看见你。” 45、夫妻一齐死去总要把手握在一起。 46、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加,一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。 47、骨灰一定洒入大海。 48、即使在古代,也特别讲究一夫一妻(男主角一般只会在诸多红颜之间选择一个)。 49、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去,而被打的人一般会嘴角流血。。 50、权倾朝野的权臣,不论是太监还是王爷,称号都是九千岁。 51、古代女主角死了,一般都放到一条船上,上面铺满花。 52、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。 53、抓个人质是逃跑的最好办法。 54、凡是不知该说不该说的话肯定是要说出来的。 55、当被问道“想听真话还是假话”,所有人都会选择听真话。 56、电视剧中有钓鱼的镜头,一般都是两个人在谈话,但谈话结束时肯定会钓上一条鱼。 57、头撞到墙上一般都有个钉子,很多人就是因为这个莫名其妙的死了。 58、打电话时因为犹豫半天不说话,对方也不挂。 59、丧失记忆的人最终一定会苏醒,但他选择的不是原来的生活,而是丧失记忆后的生活。 60、所谓最后一次,以后洗手不干,一定会出事。 61、想偷偷溜走时总是碰到一个带响的东西。 62、逃跑的时候,一般找个地方躲起来,等追的人冲过去,再出来。躲藏的地方一般是箩筐、草丛。 63、神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”,不过进去一般都没事。 64、第三者欲拆散原来的一对,常用办法是故意让一方看到自己与另一方亲热。 65、穿越时空的人,不论是去未来还是会古代,都会在新的环境里生活的更好。 66、描写非常害怕就给一个裤子湿了的特写。 67、电话总是要一直响到有人接为止。 68、不知情的人在犯罪现场发现凶器,总要捡起来看看。 69、晚上(或清晨)偷偷回屋肯定会被发现。 70、第一次试验新发明(特别是火器)肯定会失败。 71、救过的人以后一定会在关键时候帮上忙。 72、逃跑、打斗的时候一般都会把路过的小摊弄得乱七八糟。 73、掀盖头一般不会见到想见到的脸。 74、电视剧中的高学历者往往不是什么好人。 75、看见心爱的人睡在床上,一般都会给他盖被子。 76、说在路上还有多少分钟就到肯定不会按时到;同样,到对朋友或家人说:“你等会,我一会儿就回来”的人一般都不会按时回来。 77、一段谈话结束,在一人离开时,另一人会突然说:“××,谢谢你。” 78、给别人酒里下毒后, 在别人喝的时候一定会盯着对方。 79、怀孕期间流产的概率总是特别大,造成流产的原因大多是从楼梯上滚下。而且一旦流产就很可能丧失生育能力。 80、一旦得了绝症,就故意把自己的男朋友(或女朋友)气跑。 81、主动摘下面具的人为女性的可能性比较大。 82、被打中伏在马背上肯定死不了。 83、男女相爱一般都用“金风玉露一相逢”那首词。 84、劝说人的理由都是:“你要是为他好,就……”。 85、剧中人物(特别是古装剧中)总有一个经常聚会的餐馆。 86、剧中人物对只需回答“是与不是”的问题一般都不会直接回答,或者不回答,或者顾左右而言他。 87、物体从高空落下,一定要拍一个落下的镜头。 88、当听到自己被悬赏时,一般都要对价码做一个评价。 89、真正的凶手总是因为言多必失,说出了自己本来不应该知道的东西而暴露。 90、两人交谈完毕,一人离去,总要拍摄一下另一人此时的表情。 91、用洗澡、睡觉来掩饰是常用的手段。 92、恶习难改的人一旦表示要痛改前非,他就离死不远了。 93、一个人住院,总要先拍一下手术室外众人的感受。 94、缝衣服的下一个动作就是扎到手。 95、信上看不清楚的字肯定是关键字。 96、心慌的时候开汽车门一定会掉东西。 97、撤退的时候明明没人追赶,非要有个人自愿留下来,说:“你们先走。”而这个人在接下来一定会出事。 98、以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过,但最后一定会重逢。 99、一阵剧烈咳嗽后用手帕捂嘴,一般都会吐血。

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沉鱼落雁闭月羞花

沉鱼、落雁、闭月、羞花的故事

沉鱼 春秋战国时期,越国有一个叫西施的,是个浣纱的女子,五官端正,粉面桃花,相貌过人。她在河边浣纱时,清彻的河水映照她俊俏的身影,使他显得更加美丽,这时,鱼儿看见她的倒影,忘记了游水,渐渐地沉到河底。从此,西施这个“沉鱼”的代称,在附近流传开来。

落雁 汉元帝在位期间,南北交兵,边界不得安静。汉元帝为安抚北匈奴,选昭君与单于结成姻缘,以保两国永远和好。在一个秋高气爽的日子里,昭君告别了故土,登程北去。一路上,马嘶雁鸣,撕裂她的心肝;悲切之感,使她心绪难平。她在坐骑之上,拨动琴弦,奏起悲壮的离别之曲。南飞的大雁听到这悦耳的琴声,看到骑在马上的这个美丽女子,忘记摆动翅膀,跌落地下。从此,昭君就得来“落雁” 的代称。

闭月 三国时汉献帝的大臣司徒王允的歌妓貂婵在后花园拜月时,忽然轻风吹来,一块浮云将那皎洁的明月遮住。这时正好王允瞧见。王允为宣扬他的女儿长得如何漂亮,逢人就说,我的女儿和月亮比美,月亮比不过,赶紧躲在云彩后面,因此,貂婵也就被人们称为“闭月”了。

羞花 唐朝开元年间,有一美貌女子叫杨玉环,被选进宫来。杨玉环进宫后,思念家乡。一天,她到花园赏花散心,看见盛开的牡丹、月季……想自己被关在宫内,虚度青春,不胜叹息,对着盛开的花说:“花呀,花呀!你年年岁岁还有盛开之时,我什么时候才有出头之日?”声泪俱下,她刚一摸花。花瓣立即收缩,绿叶卷起低下。哪想到,她摸的是含羞草。这时,被一宫娥看见。宫娥到处说,杨玉环和花比美,花儿都含羞低下了头。“羞花”称号由此得来。

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电影的套路

    一个男孩赶到机场追即将离他远去的女友——浪漫片
    赶到机场时飞机刚好起飞,男孩望着天空暗自伤神——悲剧片
    愤怒的男孩拣起一块石头向天空砸去——暴力片
    打中了飞机——喜剧片
    飞机的玻璃被击碎了,准备紧急迫降——灾难片
    飞机在离悬崖2厘米处停住——惊险片
    警察追捕肇事男孩——警匪片
    经检查发现飞机了隐藏着一颗已经启动的定时炸弹——侦探片
    男孩非但没有被判刑,反而成了英雄——黑色幽默片
    因为男孩的“英勇”举动,女孩原谅了男孩——爱情片
    男孩隐约觉得这结局自己曾经梦见过——悬疑片
    于是,翻看从前的做梦纪录,发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字:不要相信!——恐怖片
    飞机上的人行为怪异,安全局派出特工进行调查——间谍片
    用催眠术询问的结果:他们是来自25世纪的观光客,此番前来,是体验即将发生的核战现场——科幻片
    原来飞机上的人早在男孩扔出石头之前就从人间蒸发到另一个空间——鬼片
    运气不好,飞机总是掉不下来,于是,它在天上飞了50年——荒诞片
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花若有情花亦叹

花期已至。

轮回又转。

花亦有命乎?

窗外的花早已在初夏的熠熠阳光下摇曳着最初的一抹嫣红。

犹记得去年今日,这一簇簇不知名的繁花一夜绽放的妖娆,令我唏嘘感叹:我竟错过了这孕育生命的花开前夕?!于是,今年我从春光乍泄时便静静守侯着美丽时刻的到来。欲细数着花之色泽的递嬗:最先是粉红,小小的娇羞与温柔,一点点渲染花朵与季节的邂逅;然后是桃红,艳丽而不张扬,是花朵向季节展露的最真挚的笑靥;再来是大红,火一样的热情,和着太阳的光辉,让人不敢逼视;最后便是紫红,是忧郁的紫和深彻的红,悠悠地折射到人心里。

……

赫然醒悟:高三的每一位考生有何尝不是一朵朵待放的花?也许只是寄托的载体有异罢了。

有或许各自承受的周期不同——月与年当然不可同日而语。

但不知不觉中我们的命运似乎早已与花丝丝入扣:我们懵懂时,如晨露中粉红的玫瑰;我们思索时,是少女桃红色的腮红;我们奋斗时,在烈火中升腾起飞扬的激情;那么接下来呢?历尽轮回的劫数,剩下的惟有对过往的追忆了。这似乎也与紫红花朵的内涵不谋而合。

然而,花谢了,在一冬的蛰伏后明年仍旧在人们的赞叹声中再世为花,而我们却挣着在流火的七月属于我们的“春天”里展示自己最豪奢最惊心动魄的美。此后余生,我们也许在也成不了花。卸尽繁华,一棵草也好一棵树也罢。万紫千红只属于曾经,我们仍不悔!

真正的轮回绝不会以固定模式为周期,把一切都交给时光去雕刻。总有些不舍吧,否则怎能理解花的心事?

红颜弹指老

刹那芳华尽

当初的玩笑皆凋零成鬼魅的叹息——依然美丽!

2004-08-14 17:07
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接吻七大益处

每天三个吻,减肥不再愁!科学证明,接吻至少有7大益处,包括护齿美容。

据《中国日报》报道,俄罗斯媒体日前消息称,科学已经证明,经常接吻能够使心血管更加稳定、降低高血压、降低胆固醇等等。下面是科学家已经证明的接吻对身体的7大益处。

护齿

接吻可以代替任何品牌的口香糖,因为它可以预防牙斑和龋齿,这和牙膏的作用很相似。这种现象可以用下面的理论来解释。接吻可以刺激分泌大量的唾液,唾液中含有大量的钙和磷,因此可以有效地预防龋齿。而且充满激情的接吻者更加不容易得牙龈炎。除此之外,在接吻过程中,唾液的酸碱度是中性的,因此能够预防多种牙齿疾病。

美容

一个热情的吻会使面部三十多处肌肉处于紧张状态。这能够使皮肤更加光滑,也能够加速血液循环。或许接吻的效果要比使用各种护肤霜和做面膜还要好一些。当然,同使用护肤霜和面膜相比较而言,接吻的过程要让人舒服得多。

减肥

每个激情的接吻都要消耗人体内至少12大卡的热量。然而,要想达到减肥的效果,我们并不需要疯狂接吻。科学家宣布,每天三个吻,每个吻持续20秒,就能让你达到减轻体重的目的。

止痛

内啡肽荷尔蒙是一种很好的麻醉剂。接吻越有激情,人体就会分泌越多内啡肽。依次激吻所产生的荷尔蒙达到的直通效果和一片止痛药相当。另外,接吻所产生的其他一些有趣的效果和抗生素有关。在接吻过程中,唾液会自动产生抗生素。这同样也能产生麻醉效果。让你忘记伤痛,不同地接吻,接吻,接吻吧!

减压

接吻能够阻止压力激素——肾上腺皮质激素的形成。肾上腺皮质激素也是造成高血压、高胆固醇、肌肉萎缩以及失眠的罪魁祸首。一般来讲,接吻能很有效地让人从紧张的情绪中平静下来,摆脱压力的束缚。喜欢接吻的人通常都很乐观,也因为这个原因。 除此之外,接吻还能刺激分泌大量的肾上腺素。肾上腺素能够阻止压力激素氢化可的松的形成,保证我们有一个愉快的心情。最后,每天至少接吻三次可以让你一天24小时都处在一种浪漫、愉快的氛围中。

免疫

我们的唾液含有大量的细菌。其中大约80%的细菌,所有人都是一样的。剩下的几乎20%的细菌因人而异。在接吻对象的口腔中,一旦加入了他人的细菌,这些微生物就会产生不同的反应。因此可以刺激一个人的免疫系统产生特定的抗体。按照科学的说法,这一过程叫做“交叉免疫”。

遗传兼容性分析

这一点也不夸张!当你接吻的时候,你的大脑立刻就对你接吻对象的唾液进行化学分析,并且发出一个遗传基因兼容性的结论。这也是人们第一次接吻持续时间较长的原因。从一开始就建立这种兼容性是比较好的。 总之,接吻对机体有着不可思议的神奇效果。那些经常接吻的人在胃、膀胱以及血液系统方面患病的几率会更小。此外,你猜一下可以通过接吻还可以治疗什么?打嗝!

2004-08-14 17:08
快速回复:[灌水]以前收集的一些帖子
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