当贫穷遮蔽了爱情的阳光(一个贫困大学生的爱情)
这是我一位家庭不富裕的好友在对他心仪很久的女孩子表白了之后的一段心路历程。因为他很少上网，所以他托我把他的这段真实情感发到网上，希望看到的人能够用心去看，用心去体会，因为，这是发生在我们身边的一段真实故事。而这位好友在经历过这件事之后曾黯然消魂过一段日子，但现在又重新振作起来了。
说过爱之后……
飘雨：
当我对你说过爱之后，我能做的却只有对你讲一千个不能爱你的理由。
不是因为感情，是现实，是无奈。
我说过，大学没有我的爱情。
其实，不是没有，是不能，因为我有太多……
曾经，以为，爱一个人，很简单。只要有感情，还有真诚。后来才明白，我，忽略了一个叫现实的东西。
贫穷，我似乎从来没有感觉到。别人过着一个月几千元的生活，我一个月一百八十块，也许你不会相信，但我很知足；别人穿着几百元一件的名牌，我穿一百元以上的仿品已算是奢侈，我已很满足；别人“五一”去游黄山，逛上海，我呆在宿舍看地图，我亦很自足。是的，每个人都有自己的生活。我从来没有羡慕过别人。
直到，有一天，我发现自己真正的爱上一个人，才懂得，大学没有爱情的真正理由。
不是没有，是不能。面对同样的现实，你我却面对着不同责任。也许，你没有必要去考虑自己将来去干什么，也许，你不用担心毕业后是否有一份好的工作；也许，你没必要考虑如何拿着一份平平的成绩去面对自己的家人；也许，你没必要花半个小时来斟酌今天的午饭是花三块钱还是两块半……。也许，还有很多也许，但它只属于我。
原以为，经过十八年的苦读，可以获得一点与你们一样的平等权；原以为，付出更多就可以填平生来的不平等。结果？刘德华唱过：“付出等于收获那是自以为……”
《我花了十八年的时间才坐在一起和你喝咖啡》不知你是否读过，或许，读过了，也不会跟我有一样的感受。
是的，十八年苦苦的奋斗，换来了什么？似乎，得到一点微不足道的平等权，代价却是一颗充满活力年轻的心和十八年随风而逝的青春。
明星，我不追；时尚，我不懂；电脑，我不玩；篮球，我不打。一颗年轻的心没有了兴趣和激情，剩下的还会有什么？
艰辛的背后，是一次无奈的选择，选择的结果却是一个不敢说的错。
做父亲的原以为，孩子的眼睛看到的世界越大会越有见识，然而他不晓得，一个心中充满自卑感，看到世界越大越会觉得自己渺小。是的，父亲的的确确的错了，但，父亲的爱永远不会错——我明白。
错，也许会给我一个新的开头。所以我曾经立志要改变自己。从此，我过起了忙碌的生活。爱情是别人的，CS是别人的，篮球也是别人的……，一年过去了，我依旧是我，我的英语口语和听力依旧是小学水平，我的考试成绩依旧是中等，我对传媒业的一切依旧一无所知，什么名记、名主持、名栏目我依旧了解甚微。只知道，四个月十一科的厚厚的书本自己还有很多没读完。渐渐地我已明白，为什么会有碌碌无为这个词，渐渐地我不再相信书本，不在相信奋斗。
人，最可怕的不是苦难，不是贫穷，不是失败，而是没有方向，理想，一只孤独的小船，迷失在茫茫的大海上还会不会再有前进的方向和勇气。
在这个诺大的校园里没有方向的人多的是，他们可以叼一支烟，穿着名牌，去自由的享受自己所谓的风花雪月；他们可以旷着课，去打自己CS，去通宵；他们可以为一些空有的名头去勾心斗角；但，我不会，也不懂。虽然，我依旧碌碌无为，过着只属于我自己的生活。
然而，我不想就这么堕落，我清楚的明白我不同于别人，我背负的太多。
然而，越是这样，我越是痛苦，越无奈……
无奈的生活把我推向了爱情，爱情是什么？不是不想去懂，是不能。哪一颗年轻的心不渴望拥有自己的爱情。可是想想自己的处境，一切都成了奢侈品。一个生活迷惘，自己都不知自己毕业后做什么的人，能否负担的起这一份真挚的情？
我也见过别人所谓的爱情，我也明白校园里的爱情没必要去追求永恒，我也对自己说过，爱一个人只要是真的，不在一起也是一种完美。
但，我办不到。人穷志短，爱情也有一样。穷，可以让一个人自卑，自卑的人总是害怕自己去面对。面对或接受都意味自己要负责到底，越是自卑的人责任心会越强。所以，我把自己的感情当成了一份一生的责任，要么不去选择，要么就把她当作一生来面对。所以我至今保留着自己在感情上的“童子身”。
我承认，我爱你，我没有权力给自己的爱情判处死刑。
我明白，真正的爱一个人，不能只*直觉，更真实的应该是心。
我懂得，有了现实，爱一个人不仅要用心，还要用脑袋。
理智与情感并不矛盾。我对别人讲过，但没有人赞同。但我一直相信自己。理智的感情才会有结果，有感情的理智才会有真实。
我没有错，可是现实生活推翻了我的结论。理智没有给我的感情带来意想的结果，有的只是痛苦，有感情的理智也没有给我带来真实，却只给我留下一支麻醉剂。
如果说，我在看到你的第一眼时的直觉是不可*的话，那么一直保留到现在的应该不只是直觉了吧？但，我依旧不晓得为什么要喜欢你。也许，世界上是真有缘分吧？但缘分不应该只属于一个人，可我为什么那么自私，只把她留给了自己。如果没有让人窒息的无聊的生活，也许我会把她一直私吞下去，当作自己人生的一份遗产埋进厚厚的土地，或许让她连同我的肉体一同腐朽，或许千百年后成为考古学家的文物。
但面对比我肉体腐朽的更早的现实，爱情似乎以成为我唯一的一点精神的希望，所以，卑鄙的无聊把我唯一的爱偷给了你。我却真的惊慌失措了，因为我怕自己负担不起，因为我无法逃避现实，但我也更想珍惜自己这唯一的感情。难道爱一个人只能是为了爱情，难道爱一个人只能用爱的方式来表达。一个与我同宿舍的同学，他深爱着的远在北方的恋人移情别恋了，他却对着话筒说：“我了解你的孤独，我们还可以做朋友吗？”，有人问他：“你，真的不爱她了吗？”“不，因为我这样讲，她会少一点痛苦……”。是的，或许她会少一点痛苦，而他呢？
我真的后悔，自己为什么要去懂得这些现实；我真的不明白，为什么说过爱之后又要否定自己的真实。如果不是她，我也可以像别人一样去自由享受自己应该拥有的一切，也没必要有那么多的顾虑，也没必要想尽办法来否定自己真实的感情，来欺骗自己。结果，却是让你越来越讨厌我，我却无能为力。
现实把我推向了爱情，又活生生把我从爱情中剥离。我不知道是否有人能够理解，一个人说过爱之后，找一千个不能去爱的理由的感受；但我从未怨恨你，即使你讨厌我，即使你再也不愿施舍我一丝的微笑，即使你一次次给我那种无法接受的鄙视眼神。因为我知道这不是你的错。
然而，是我的错吗？我想做的只是，不想自己的最爱跟自己一起去承担那份没有希望的未来。
所以，我唯一选择是悄悄的把你留下，不让你知道你还好好的呆在我的心中，伴我一起渡过这一段无聊的生活，与我一起寻找人生的价值。给我带来一点生的希望。给自己留一份残缺的完美，对得起自己的感情，对得起自己的生存，对得起自己的人生……
