ＲＴ

小明一直央求妈妈让他当艺人， 　　
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，
小明不死心，还是不断求妈妈 　　
最后妈妈受不了了，发飚道：我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」 　　

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”
大蛇说:“你问这干吗.？”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 　　
然后有一天突然有一台卡车冲了出来把番茄甲压了过去 　　
番茄乙在一旁指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈.番茄酱~] 　　 　　

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。 　　
为什么呢？ 　　因为巧克力棒～ 　　 　　

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 　　
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 　　
然后..蜗牛就上来了.. 　　
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 　　
于是蚂蚁也上来了。. 　　
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 　　
你们知道蜗牛说什么吗?? 　　
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 　　

有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? 　　
A:叫救命啦! 　　

小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」 　　
阿康说：「我不知道，答案是什么？」 　　
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」 　　 　　

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？ 　　
A：兔子~~ 　　
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ 　　
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？ 　　
A：恩。。兔子吧 　　
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ 　　

MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 　　
MM：请问，我怎样才能到大学去？ 　　
教授：只有努力读书，才可以上大学。 　　

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。 　　

有一对男女正在吃晚餐 　　
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 　　
男生看了女生一眼又继续吃晚餐 　　
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 　　
男生终于说:爱 　　
女生又问:那你要怎么证明? 　　
忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生:你有没有十元? 　　
女生拿了十元给了男生.. 　　
男生就把四十元放在桌上 　　
过了一会儿..... 　　
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊 　　
男生说我己经证明了啊!!! 　　四十摆在眼前！ 　　

一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”
这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 　　
他说：“我是电大的！” 　　 　　

问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字 　　
答：老虎，因为虎视耽耽嘛~ 　　 　　

先在桌子上放个笔记本 　　
然后把你的下巴放在笔记本上 　　
好了 　　
这是我送你的礼物 　　
笔记本垫脑 　　

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，
他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 　　
龟儿子：「……那我回去拿好了。」 　　
龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」 　　
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」 　　
于是龟儿子踏上归途……… 　　
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 　　
龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」 　　
龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」 　
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 　　
拿出大饼正准备开吃…… 　　
突然，龟儿子从树后探出头来…… 　　
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」 　　

在晚上12点整， 　　
穿着黑色内衣， 　　
站在镜子前； 　　
对着胸部猛打30下并且鬼叫， 　　
你的胸部最后将会…… 　　
黑青.. 　　 　　 　　

每次看你穿丝袜的时候…… 　　
我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 　　
那就是…… 　　
萝卜还包保鲜膜咧！ 　　
小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁， 　　
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，
于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 　　
小明一脸茫然.......说： 　　
蚂蚁他…………什么也没说… 　　 　　

弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」 　　
哥哥：「哪里会像？」 　　
弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」 　　

有一家卖水饺的小吃店都没生意， 　　
于是她就去请问师公要怎么办， 　　
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺， 　　
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很恐怖的事情发生。 　　
老板试了试效果果真很好， 　　
于是她就再去找尸体。 　　
隔天她的儿子要带便当， 　　
可是却找不到于是他就去冰箱找看看， 　　
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了， 　　
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子， 　　
他中午时掀开来看下了一跳， 　　
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个， 　　
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！ 　　
知道为甚么吗？ 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　
因为饺子黏在盖子上了。 　　

有个人每次打保龄球常打两百多分， 　　
也常打出火鸡， 　　
一天他跟朋友去打保龄球， 　　
连打了六局都没打出火鸡， 　　
于是他心情就很不好... 　　
骑车回家时， 　　
就一直在想今天怎么没打火鸡呢？ 　　
骑到一半时遇到红灯他就停下来， 　　
那时旁边有辆汽车也停下来了， 　　
驾驶摇下车窗问道： 　　
先生，有没有打火机呀？ 　　
他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！ 　　 　　

一个伐木工人去应征工作 　　
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 　　
过了一分钟.... 　　
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? 　　
工人:撒哈拉森林...... 　　
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... 　　
工人:对啊.....后来改名字啦! 　　

一个男人周五下午离开家去上班。
当天是发薪日，因此他没有回家，
整个周末在外面与朋友们狂欢，
并花光了他的全部薪水。 　　
周日晚上他终于回到家里后，
火冒三丈的妻子正等着他，
连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。
最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，
问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」 　　
他回答：「我倒感觉挺好的。」 　　
周一过去了，他没看见妻子。 　
　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。 　　
到了周四， 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　
肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。 　　

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。 　　
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？” 　　
小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。” 　　 　

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 　　
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到.. 　　 　　

有一天有个婆婆坐车 　　
坐到中途婆婆不认识路了 　　
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 　　
司机：这是我的屁股。 　　

甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 　　
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 　　
甲：“就在隔壁的幼儿园！” 　　 　　

“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。” 　　
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。 　　
“学校。”小儿子回答。 　　

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 　　
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 　　
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 　　
学生：“不是...是我爸受伤..” 　　
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..” 　　
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 　　
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 　　
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 　　
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 　　
老师：“那你为什么没来上课？” 　　
学生：“因为我睡过头了..” 　　
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 　　学
生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..” 　　

一个阴霾深夜 　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！ 　　
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 　　
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 　　
速度快得惊人，也快得骇然 　　
“糟了！你们作了什么？” 　　
学姐意识到情况不对急忙的问 　　
“我们…”学妹们说 　　“
我们只是问它最快能转多快…？” 　　 　　

一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。 　　
没多久，一辆摩托车停在小芳前面，
小芳马上跳上后座：(搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」 　　
骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」 　　 　　

今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，
结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来…
交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」
妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」
交警说：「但是你自已也要带啊!!」
妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」 　　

电器用品举办讲笑话大赛， 　　
规定每个电器都要讲一个笑话， 　　
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 　　
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机， 　　
他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 　　
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 　　
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，
他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 　　
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 　　
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。 　　
第三位是最幽默的台灯， 　　
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚， 　　
电饭锅又说：“好冷哦~~~” 　　
正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 　　
电饭锅很生气的站起来， 　　
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸” 　　

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 　　
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 　　
所有小朋友都跑去采水果了。 　　
集合时间一到，所有小朋友都集合了。 　　
老师:“小华，你采到什么？” 　　
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 　　
老师:“小美你呢？” 　　
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 　　
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 　　

我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。 　　
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票， 　　
平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？ 　　
我心中不禁一喜…… 　　
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条， 　　
上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。 　　
注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！” 　　

麒麟飞到北极去会变成什么？？ 　　
.... 　　冰淇淋。。 　　 　　

有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么? 　　
..槟榔........... 　　

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；
一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；
一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；
一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；
一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；
一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；
一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；
一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；
一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；
一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；
一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；
一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；
一个鸡蛋...... 有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。 　　

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，
一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，
说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 　　
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。
丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 　　
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 　　
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。” 　　

一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，
看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 　　
“你们为什么吃草？” 　　
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 　　
“真是的，上车吧，到我家去。” 　　
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 　　
“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” 　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”
另一个乞丐说道。 　　
“没关系，都叫来，快去。” 　　
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 　　
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。” 　　
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。 　　
一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？” 　　
女孩:“牛肉面。” 　　
4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 　　
因为他们打的人叫“麻将”。 　　
小明回家时， 　　
隔壁的狗突然跑出来咬他， 　　
他一气之下拿起竹子要打它， 　　
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？ 　　
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

儿：「妈妈！给我100元。」 　　
母：「不行！」 　　
儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 　　母亲一听，连忙掏出100元给他！ 　　
儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 　　

新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。
当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，
主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” 　　
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” 　　
“那老师们一定很吃惊吧？” 　　
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。” 　　

有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。
点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了... 　　
小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」 　　
小C：「为什么？」 　　
小A：「因为猪大肠不容易消化。」 　　
小C：「……。」 　　
小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」 　　
小C：「不知道。」 　　
小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」 　　

有一人独自在森林中冒险， 　　
突然发现自己被食人族重重包围。 　　
于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光 　　
传来一个声音：“还不一定， 　　
再你捡起地上一颗大石头， 　　
把带头的酋长砸死。” 　　
于是他捡起地上最大的一颗石头， 　　
狠狠的砸向酋长， 　　
正好把酋长砸死。 　　
族人全都呆了一呆， 　　
接着怒目相向， 　　
这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。” 　　

小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？ 　　因为他没穿鞋子~ 　　

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 　　
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...” 　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？” 　　
小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。” 　　

小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩.. 　　
母：“小明啊，这次考试考得如何啊？” 　　
小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！” 　　
母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去.. 　　
母：“那你考很好啰？” 　　
小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～” 　　

终于看完了，心情舒畅了不少，谢谢你们。

lz请客