也不知道什么时候起，我发现我得了一种病，就是喜欢自己的女领导。
高中毕业了，我考入了一所大学（一般的）。心里忧闷的要死。但从小的时候就给大学的向往和对电视和电影里大学生活的欣赏使我还是很高兴的。所以，从一开始我就下定决心要让自己的大
学生活过的精彩。当学生会要纳新人的时候我和我门寝室里的几个哥们儿积极的报名参加了，并且顺利的通过了面试和淘汰期，成为了一名学生会的干事。当时我真的是很开心很开心，好想考
上了好学校似的。但生活却又是那么的现实，我只是一个很普通很普通的学生，家里没有钱，父母又不是什么大官，自己的学习又是过一天是一天，好想一切都是那么的那么的普通，让我感觉
自己要是那天突然挂了，或许，没有一个人会想起还有这么一个人来。就这样我在慢慢的大学里发霉！大二到来了，学生会改选，我当然也不会有什么发展喽；可是，爱情却慢慢向我逼近了。
学生会的改选，我的部门（外联部）的原来的几个头儿都被上调了。给我门派来了个同届的女孩，现在想想 才知道其实她是和我门一起进的学生会，当时面视的时候她还在我的后面呢？但
好象她并没有参加几次干事会议哦，所以我门对她的印象也没有什么印象。并且，当天我和部里的几个哥们儿商量给她个下马威，凭什么她当我门的部长啊。平常她也没来过几次，部里的活动
也没参加过，真是官僚主义。 可是当她站到会议台的时候，我平静了，心里想湖水一样的平静。湖面上随着她的讲话而翻起阵阵的涟漪。她讲的太好了，我都忘记了她的种种的不是，感觉
那时候的 她是那么的美，是一种成熟的美，有一种让人信任和依靠的自信和力量。我彻底被她捕获了，当最后和她分手的时候，那还说出了一个秘密，她说当她第一次登上会议事室的讲台的
时候，是我的那种微笑鼓励和支持着她完成了她认为是大学中最难的一次演讲。当第一次听过她的讲话后，我就悄悄的告诉自己--要尽己所能来帮助她，支持她。就这样儿，我好想真的变了。
寝室的几个哥们儿惊讶，说我好想换了个人似的，现在再也不天天去网吧泡了，不天天一睡就到了中午12点，不在把衣服堆一个月好不想洗。我也感觉自己好想有了目标，有了方向。我想对她
说声谢谢。她也很支持我，把我提升成副部长。当时的我好开心好开心啊。感觉自己还是个有用的人，自己还是个有很有能力的人。我对她的信任已经达到了一种迷恋的地步。几乎，没个星期
我都是只为等那么一天而活着（星期3开干事会议），到那时候起，我发现自己深深的深深的爱上了她。那是一种说不出的感觉，她的一个电话或一句话就可以让我兴奋不已。一天听不到她的
话语就好象少了点什么似的。每当她给我任务的时候，我总是千方百计的帮她做完，每一件事我都是绞尽脑汁的为她想到每一个细节。那时候的我们好想真的很信任似的，每当她有什么事的时
候总是第一个想到我，而我也总是收到她的电话或传呼总是放掉自己的手上的任何事来恢复她。我感觉那时候的我好幸福好幸福啊。我门之间也成了可以随便的开玩笑的朋友。我真的不能自拔
了，就在我准备向她表白的时候，大三到来了。学生会再次改选，她在我门的共同的努力下，成为了下届学生会主席。当我听到这个 消息的时候，我也不知道自己是高兴还是担心。我隐隐越
越的感到她会从次离开我了。但我还天真的想她成了主席。那还不把我提升成部长，那还不是天天在一起。呵呵，我想我那时候的确是那里的乐观和自信。可是，随之而来的是在大三的第一次
学生会干事改选中，她任命了，另一名女孩为部长，而我却还是副部。就是说，我以后在也不会看到她了。只能从部长那里的到学生会的指令。
