♡ ^哪一方出錯了.......[media=wmv,35,20,1]http://www.1cup.net/111/canon.mp3[/media]

“你 .. .. .自由了. .. .”他没有表情地对我说,我不知道自己想要的是不是这个最终的答案. . . ..

我自贱似的故意去伤害着他,却报应似的灵验在自己身上. . .. .

我爱他爱了多年,我得到了什么呢?就是我自由了 . . . .

那年我疯狂地向你告白: “你有女朋友吗?” “我可以和你做朋友吗?” 到最后我直接地告诉了你“其实我喜欢你.”我不知道自己为什么那么大胆向大我一届的你鼓起了勇气. . . .我知道当我每天夜里都会不知不觉想起你的时候,让我彻夜难眠的时候,唯一能解救我的就是我的勇气.

而你却如我想象那样安静,---我对你完全不了解,却疯了似的”爱着”如此安静的你,我的告白成了我们的第一次对话.我从很久以前就一直很在意你的一举一动,因为和你不是同一届又不同班里.我每天在学校都会呆呆守着窗户,我想要从我眼睛里可以搜寻你在校园里留下的痕迹.

你安静接受了我的告白,也就这样我们一起了. . .. .

每天放学,我会很高兴地跑去你教室找你,可我每一次都会看到你一个人静静地坐在自己的座位上,你眺望着窗外.我心里总会觉得你的背影有种很令我感伤的元素在.我不知道这种是什么感觉就是 . . .. 有那么点 .. . 酸. .. . .

我调皮地跑去吓你的时候,你回头的刹那间,我已经觉得我不认识你了,其实我们在一起了,不是吗?你的样子从近乎”兴奋”的表情变到失望. . .. .. .近乎绝望 .. .. .. .我那么一下子,我近乎让心酸将我心给熔化掉了. . .. .ｗｈｙ?. . . . .. ..我忽视你 的私人时间了吗?. . . . 还是我错误进入了你的世界. .. . .

你的安静掩盖了你的秘密 . . ..

我不知道自己应不应该问你的心里究竟藏着些什么?. . 什么在纠缠着你?. . .. 什么东西让你要像穿着盔甲一样,处处防备,仿佛. . .. .在保护着你受伤的心. . . .. ..

一路上走来. .. .我们话都比较少,有时候为了打破这种僵局,为了瓦解这个莫名的尴尬,我总会说些让我自己也觉得白痴的冷笑话.相识越久我对你了解反而越少,我却越难以抽身 .. . .
我真的爱上你了. . .. . ..

这天如往常一样,放学了,你如旧那样一个人 . .. . 守住“教室” 眺望窗外.. .想着什么. . .我轻拍地把你从沉思中拉回来. .. . .
“我们一起回家吧. . .”
你定了定神说:“. . 嗯 .. . . 好. . . .”

当我们走出教室的时候,她没有表情地看着我,不. . .. 她盯着我看. .. . .我以为是你的同学,我冲着她笑了一个,你没有看她却拉起了我的手一直往前走. . ..我们与她擦肩而过的那一刻. . . 我知道我们三个人遇上了. . .. .命运 .. . .

她带着一头长长的卷发,很迷人.. .. . . .她就一直站在那里,就像在等着你,但我们与她擦肩而过的时候,却丝毫没有互相认识的迹象. . . . ..你也如旧那样安静. . .. .. 我 .. . .知道你们一定认识. .. “你们”. . .. . . “我们”. . . ?. . . . 就这样三个人心里多了些问号. . .. .多了些想法. .. . 也或许大家多了些伤感. . ..多了很多难过. .. .. 为什么在我不知道她是谁? . .在不知道“你们”关系 .. .的时候. . .. 突然 .. .我会这么恨着这种莫名的关系纠结中 . . .. ..

她是你的什么人?你和她什么关系?我宁愿你遇见她的时候会冲她微笑一个,和她像老朋友那样打个招呼. . . . . .却不愿你拖着我的手像要逃避现实那样躲着真实的自己 .. . .. .. .

夜里,我不平静地躺在床上… .. .. 想了很多事情. .我想起既是你又是她 .. . . 我很想打电话给你 . .. 不. . .我很需要听到你的声音 .. . .借藉来安抚我不安的心 . .. 我拿起手机就拨上了你的手机号码. .. . .

“您拨的号码正在通话中 .. . .请 . .. ”

我挂上了电话. . .. 连续两个小时里,我不停地拨打你的电话,回音一直是那烦人的语音信息 .. .. . 我问我自己 .. .为什么自己非要拨通这个号码?. . . . . 非要在这深夜里听听你的声音?. . .. . 而你又怎会在这个夜深人静的时候与某人讲电话? . .. . .

我平静地流下了眼泪. . .我没有理由痛哭. . . .我只是知道自己心多一些不安全感. . . .多了些酸意. .. . .可是泪水却就那样把我枕头弄湿了. .. . ..我哭的原因我知道不是我恨自己没有打通你的电话….我让自己自讨的“滋味”给控制住了. . . . ..
很大时候大家都说“男追女隔层纱,女追男隔层山. . .”自我爱上你之后,这种感觉对我冲击尤重,我多次想要问你. .. 我们爱过了吗? .. . .还是你只是在培养感情 . . ..在这种不公平的感情模式下,你只是在试着爱我?. . .. .还是借我来抹掉曾经的爱 .. .? . . ..

我想一步一步钻进你的心里,哪怕不是首席的位置,但我至少觉得在你面前我能坦然告诉自己: . ..我就是你的女朋友 .. . .一个你要爱的人 . . .但始终,我无论怎么努力去做一个配合你步伐,陪同你一齐呼吸的木偶也好,我都没有办法也再没有信心把你留住 .. 就连让我能挤到你心里的空隙也都找不到. . .. .又怎能试着把你了解?. . . . 你的安静就更明显告诉了我,你没有想要了解我 .. . . . .

“很没趣吧?” 我不知道自己问自己这个是怎么样的问题 .. . ..可我就这样自嘲完自己后. .. 却如此安静地睡着了 .. . .. . 带着我未流干的泪水 .. . 进入停止思考的状态里… . 至少我还知道那样我的不安和心酸会少很多. . . ..

凌晨3:43分 .. .我的手机响了起来 .. . .

“喂 .. . .”我朦胧拿起电话 .. .一边揉着夹带着泪水的眼睛. . . .试图让自己能清醒点 .. .

“我爱你. . .”那边. . .我知听到有车来往的声音. . . . 那是我渴望听到的声音…但显然你在外面. .. .
“我真的很爱你!可是你为什么就不相信我呢? !你跟别人走就想报复我对你的沉默吗?!可笑!真的很可笑!我带着我现在不爱的女人站在了你面前!你却回来要我给你机会!哈哈哈…..可笑!我伤得比别人还痛!你知道吗?我要靠着一段没有感情的戏里存活自己!你明白吗? . .. . . .. ”
.. . .. . . . . . .. . .
“我好爱你. . ..我好爱…..你….好爱你. . 好. . . . .. .. ”
你醉了 .. . .. .. .. . .你真的醉了. . . .也许现在你就躺睡在路边. .. . .也许你打通这个电话是想让那个她来接你回去吧. .. . ?是吗?. . .你不觉得很残忍吗?. . 你好狠啊. . .. .

话筒从我耳朵沿着我无力的身躯滑了下来. .. . . .我一夜的想念 . ..一夜的不安与心酸 .. .. . 一夜的泪水 . . … 现在我 .. . .我要干什么?. . .. 我只手捂住自己要放声痛哭的嘴 .. . ...可 .. 我为什么只能抽噎着身子. .. . .无能为力的肆意着眼泪?. .. . . .另一只手…不断锤打着自己的心…

.. ..
我窝在家里几天了,我连学校的大门都不敢进 . . ..不敢 . . 真是很讽刺的现实 .. . 原来我爱你是世界不可原谅的错误 . . .. .以前我总是早早回到学校,然后找一个好位置,每天寻着看者 .. .唯一要从来往人中找到你 .. . .. .

.. . .我的电话不停的响着. . .. 也许是老师. . . 也许是爸爸或是妈妈. .. . 或是学校的训导主任 . . .或是校长 . . . .甚至是警察 .. . 我不敢想象那个可能是你. . .我知道自己在逃避现实. . . 因为那样的世界对我来说已经够残忍了 . .够狠了. . . .

过了很久的时间吧. . . ..我终于回来上学了. . 这个不是勇气的督促 .. . . 也不是伤痕痊愈的结果 …那是爸爸与老师各个方面的合作. . .. 没有人知道我自暴自弃的原因. . .因为是我放弃了要说话的机会. . .. .

没有人知道我是多么害怕.. . ..面对你 . .还有她 . . .我祈祷出现的应该不会是“你们” .. . .

我坐在教室里. . 我只是在想着自己的事情 . . .然后时间不快不慢到了..放学…. . . . .

我强迫自己忘记这个时间的存在. . .. ..

但唯一可以避免自己要哭出来的办法就是. . . 现在就回家. . .说是逃避不如说是世界里没有了我存在的必要 .. . .

教室门口站着一个高挑的男子. . . .我心曾一度以为已经停了. . . .那背影就像 .. . .你. . ..

我止步不定. . . .. 可他….却走了过来. . . .拉起了我的手. . . 就这样不闻不问就牵着我走. . .. . 他不是你?.. .. .

“我喜欢你 .. . .”他拉着我的手却背着我说出了这样一句唐突的话 .. . .我脑里马上浮现了你的影子 .. . .我很害怕你误会了. . .. 我手迅速从他手上抽出来 .. .

“你还要等他吗?”他依然没有面对我来说话. . . .. 但从他口中说出了你. . .. 我知道他了解了你,我,她之间的事情 . ..

“要你管?!”我很生气… . .但我知道他说中了我的疑问. . .. 一个连我自己都不知道也不敢想的问题 .. ..也是他才让我面对了现实的机会. . ..

“他爱你吗?你自己快乐吗?虽然我们没有说过话,但我情况就跟你一样,在不了解对方的情况下,只是希望在校园里看到对方的身影 .. ..你很久没来上课了. . . .我知道他一定会做出那让你难过的事情… ..我知道这个只是迟早会出现的.. .. 我了解你和他 .. . 既然问题出现了就干脆放弃. . .”

我什么话都没有说. .. ..却开始痛哭起来 .. . .我蹲了下来. . ..身体不断的抽噎着. . .从那天起. . .他的话是唯一让我可以释怀的痛哭 .. . 放声的痛哭. . .他走了过来拉了我起来…一下子把我抱住了 .. 我还没有看清楚他的样子 .. .却就那样逆来顺受那样给他抱着 . .. .至少我真得到了安慰 . .. .

过了很久. . 当我开始平静下来的时候. .. 我终于抬头面对了他 .. .他的面有一块淤了 .. 嘴角残留着干掉的血迹. . .我伸手摸了摸那可惜的脸 .. .. . 在他怀里 .. .我突然觉得这样的动作很暧昧….. .便觉得脸一阵红了 . . . .低下了头. . .. 把手缩了回去 .. .他却强着把我手再放到他脸上 .. ..他就那样看着我 .. . 我脑里什么都没有想到了. . 那一刻你也不存在了. . ..

当我刚想反过来发表疑问的时候 . ..

你在身后看到了一切. . .. 你走了过来把我抽出了他的怀里. . ..

当我注意到的时候. . . 你跟他打了起来. . ..

我没来得及让你们住手的时候,我突然晕厥过去了. . . .. 之后发生了什么事情我完全不清楚 .. .. 我很庆幸在这尴尬的场合下,我的晕厥保护了你和他. . ..

当我慢慢苏醒的时候,我没有直接把眼睛给睁开.. . .我鼻子告诉我这里是医院 .. .

我的左右手各被牵着 . .. . .
我知道一个是属于你的手,一个是属于他的手. ..

“既然你爱的不是她 . . ..我第一次向你宣告我要从你身上夺走她的时候. . .. 你二话不说和我打了一通. . ... 你看到她在我怀里 . .. 你又二话不说把她拉走. .. 然后又和我打了一通 .. .你要这么自私想左拥右抱吗?你要伤害她多久?这样还不够吗?. . .. ”他说. . ..

“不知道. . .”你很安静地说 . .. 对 . . . 你一直都很安静 . . .我不知道你跟他打架的动力是什么. . . 至少那是我第一次看见不安静的你. . ..
“你来回走在她们两个之间. .. 累的何止是你一个人?!如果你不能确定现在为什么要牵着这只手就请你放开. . !”. .我很感激他为了我问了我想要问的问题. . ..

你放开了手. . .. .突然. . .我很想哭 . . ..

你就这样离开了医院 .. . .. 我的心再次跌入了谷底 . . . .. 我不断强迫着告诉自己. .. 我是该离开的时候了. . . (哭). . .

“我知道你听到了我们说的话 .. . . . ” . ..他紧握着我的手. . ..

我终于睁开了眼睛. . .含着泪水 .. . 却没有流下来 .. .

“我喜欢你. . .从你跟他一起的时候就疯狂地喜欢你到现在. . . . ”他把我的手握得很紧 .. .
“我爱的是他. .. . .” .. (终于哭出来了. . ). . .我选择了一个不爱我的男人. .

“但他不爱你. . . ”他就这样把我手握得更紧. . .
我没有再说话. . .我把自己裹在被单里. . .让泪水在无声黑暗的绝情谷里. . . .失声痛哭着. . . .

不知不觉我睡着了…

当我再睁开眼睛的时候已经是午夜12点了…我发现枕边有人打着小酣….我发现那人依然是他…他就那样握着我的手… ..趴在我的枕头边小睡了起来. .. .他应该累了吧. . .为了我他竟然和你打了两次的架 .. . .回想起今天发生的一切… . . .

他从我跟你一起就喜欢我到现在? .. .. .我. . . .不知道要说什么 .. .. 我能怎么做?. . … 我突然很想摸摸他的头 … . 当我摸下去的时候. . .. 我似乎把他“吵醒”了. . ..他抬起头. .. .朦胧着眼睛. . .就那样注视着我… .. .我的心就那样乱跳着 . .. . .慌了 .. .

“我们走吧 . . . .”我立刻找了个话题. . .
“可以吗?. . . 你还好?. . . ”他似乎没有注意到我的慌张. . .
“嗯 .. .不喜欢医院的味道. .”我起身穿好了鞋子. . . .

走出了医院门口. . .
“不用送我了. .. 我搭计乘车回去就可以了 .. .. ”我用感激的眼神看着他 .. .至少要感激他陪我度过了难熬的一天 .. . .
“我可以送你吗?. .. . ”他用那近乎祈求的眼神看着我 .. . .
“啊. . . ..嗯嗯. .. .”我紧张中带了点慌. . .却答应了他的“祈求” . .. . .

. .. . . . . .

终于回到家的楼下 . . .. ..
“我到了. . .. 谢谢 . … .你也累了. .. 你早点休息吧 . .. 唔. . .. . .. . .那我上去了 .. . Bye-bye. . .” 我实在不知道要说什么 .. . .当我转身要离开的时候. . . .
“你可以跟着我吗?. . . . . . ” .. .? .? . . .跟着他 ?. . .
我再回头的时候. . … 我却不知道要说什么 .. . .
“我. . . .. ”
“没有关系. .. .你也累了 . .. 你去睡吧 .. .”
. . . . ..
我点了点头 .. 当我再次转身要离开的时候. . .
“我会一直等你 .. .. .”我没有再回头看他. .. . 我知道他就矗在那里看着我离开. . ..

我回到了房间. . .. 开了房灯. .. 走到窗前看着楼下大门. .. .他依然在那里. . .. 原来他还没有走. . . 我挥手示意我已经安全回到了家让他小心回家 .. . . .他就那样乖乖地向我微笑了一个然后道别离开了 .. .. .
.. . . . ..
.. .. 在街角的拐角处 .. .. 有人躲藏在电灯柱下生怕人看见 .. . .我很吃惊 .. . .那人是 .. . . 她. . .. .. ..

当他走了之后 .. .. 她慢慢才走出来. . .. 她示意让我下楼 .. . .一种带着敌意的示意. .. . .
. .. . .. .
. . . . .. . .. . . .
.. .. . .. . .. . . ..

很自然我不知道自己为了什么要下去面对她. . .. 由始至终. . .在我内心深处. . 我知道真实的自己是如此羡慕她 .. . 说是羡慕不如说是很恨她 .. . 恨她什么?. . .. 恨她为何不走得干脆点?干脆到干净走出你的心. . .. 甚至遗憾到在你心里我流连的机会都没有是因为她 .. ? .. .. 女人的直觉告诉我:我应该.要去面对她. . 一种不能就此认输的直觉 .. 一种想知道你究竟爱的她 ..魅力在哪里 ?. . .一种恨意油然而生 .. . ..

.. . . . . .. . . .

我下了楼. . … 带着恨意走到了她面前. . .. 但我却懦弱的把自己的恨意藏起来 . . .. 毕竟我是一个失败者 … . 在她面前. . 我输掉我唯一的爱. .. 输掉你. . . .至少那些就是我一生的筹码 .. . . 爱情的赌注里. . . 我输掉了一切 . … .

. . .. . . . ..

我还没有来得及看清她. .. . 还没有来得及跟她假情嘘寒问暖. . .她“赏”了我一个耳光. .. . .在这深夜里. . .. 这耳光特别的响亮. .. . .
. .. . . .. ..
我用手吃惊的捂住受“赏”的一侧脸. . .. . 曾一度我以为自己又要晕厥过去. .. . 我努力祈求千万不要在这个时候还要输掉争取“回礼”她的机会. . ..

我没有晕. .. 却呆掉了 . . . . .就这样失去了机会. . . . 但至少在这一刻没有全盘皆输-----我眼泪不会在这不争气的时候流下来. .. . .

她没有说话.. .
. . . .. . .
但我终于有勇气面对她的时候. . . .她已一脸的泪水. . . .

“你. . . .”她开始抽噎了 .. . “把属于我的东西还给我 .. . .. 就当我求你. . .. . ”我完全没有听明白她要说什么. .. .还什么? .. ? .. .
她开始没力的摊在地上大声哭了起来 .. . ..
“为什么要这样呢?. . .. 为什么你要一个个从我身上夺走属于我的东西!?”. . . .她开始捂住面. . . .痛苦着. . . .
. . . .. . .
“我 .. . .”我也开始感到泪水涌了上来. . . .一股的酸意..难以释怀. . .. “我什么也没有夺走你的 .. . .我输了我所有筹码 .. . .我想得到的. . .我所爱的 .. . . . 一样都没有. .. . ”. . .我 .. .. . .这次应该全盘皆输了吧. . .我终于开口对情敌投降了. . .. 一种没有骨气. . 一种没有自信的认输方式. . .. 我连恨她的权利似乎也被她夺走. .. 她却反过来对了痛哭. . . .而我. .. . . 什么也没有? . . ..

“不 . .. . .是我想要的. . 我所爱的. .. . 一样都没有. . .. 你得到了所有. . .. . .”. . .我开始有点模糊了.. . .
她慢慢站了起来. ..
“我不想对我刚才的行为抱歉. . . .我恨你. . .. 你没有错. . .但我就是恨你. . . .”她把所有很意发泄在了刚才那个耳光上 .. . .她走了. . .. 我却依然站在那里. . .想 .. . 想. . . ..想. . .. \
.. . . .. . . .. . ..
. . . .. .. . .. . .. . . .. . .
第二天我很早就起了床,或许一夜我都没有合过眼. . . .

回来到学校. . ..

他一早来到了我的教室. . .. 站在门口. .. . 他微笑走了过来. . . .
“好吗. . ?”. . .他轻轻地弯下腰. .. .似乎在显示他那”高挑”的身材 .. . 看着我. .. 我一时没有反应过来. . .只知道他很温柔. . ..
“你有睡过吗? .. . 两个这么大的黑眼圈. . ?. . ”这时我才知道他很细心地专注着我来看. . .
“要你管!. . ”我脸红地推开他,朝自己的座位走去. . ..
“记得吃 .. ”. . . 他似乎很爽朗地离开了. . .
我发现桌子上有一瓶牛奶和一些小蛋糕. . . .. . 我知道是他 . . .当我要回头的时候. .. . 他刚好回头对我微笑了一个 .. . 然后就离开了. .. .

我坐了下来…. .. 对着面前这些.早餐. . . .. 我似乎感觉自己多了一份压力 .. . .他知道我爱的不是他 .. ..
“有个男生叫我拿给你的. ”一个我的同学说,然后递过来一张纸条. .. .

.. .. . .. . .. .. . .. .
.. .. . .. .
就这样…我的眼泪把整张你留下的信笺弄湿. .. .. . ..
.. .. . .. . .. . . .. .

告诉我应该如何选择要怎么走这条路。当我迷路的时候，我会变得束手无策，我会变得更需要人来帮助。

你飞走了。当我收到你那信笺的第二天你就离开了。
那天在飞机场里，你彷徨的守候在那里，就像我刚认识你那样安静的彷徨着，等着。我就站在一边看着你，我躲在离你很近的角落旁，看着你我眼泪不断的流着。我却离你好远。
我就那样不安静的看着你，我知道你马上就要离开了。我心里没有几分焦急，我心里告诉我：“放开你，会让我活得更好。”我当然是这么想的。

你起身拿着行礼准备check in。
你十步一回头，我知道你期待的是什么，我怕自己会忍不住跑过去抱住你，让你一步也不许离开。但，我转身背对着你，眼泪的挥释是我内心最想发泄的情感，最想表达的情意。
不知道过了多久，我只知道天空飞过了你乘坐的那班航机。

三年后。
“Would you like some coffee?”
“Thanks.“我把手中已喝完却还不停往嘴里灌的coffee杯递了给那个可能观察我很久的服务员，我觉得很可笑。
我的糊涂告诉我，我又在发呆了。
“等很久了吧？“他终于来了。带着可笑的表情。
“还不是你。“显然他的表情告诉我他看到了那可笑滑稽的一切。

我和他约好在这里赶着下星期要交的论文。
他坐下来之后，我们就直接进入的状态，除了偶尔当没有灵感的时候就会突然发起呆外，他总会提醒我不是想我要想的事情的时候。

这里是繁荣的纽约，这里是一间在第五大道较偏僻的又比较便宜的Coffee Shop里。选择这里是它是我刚来到纽约这里的时候所能消费的起的地方，环境还不错。人不多，毕竟纽约人赶的是时间，他们很少会浪费时间留在一间不起眼的Coffee Shop里停留，这样反而成了我必来的地方，因为它可以让我感到安静的存在。这里让我更能异想天开，想我想要想的事情。
读完大学的课程后，来这里已快两年了，为了进修。不是因为我想读书，而是我在逃避过去那段回忆，离开原始的国度是最好的办法。

他和我一样来到了这里，不是为逃避，而是为了读书。他曾夹于几个人的中间，他是我历史的见证人。我把他带来了这里，至少不用挤的呆在跟人合租的房间里，让人透不了气。他慢慢也就习惯和我一起呆在这里。我想我的，他做他的。唯一我发傻的时候，他才会来“打扰“我，提醒我。

当我又不知不觉想着想着或说是发着呆望着不停手动着笔尖的他时，我知道我已经进入我的状态了。
“hello～喂！“他用笔敲敲了我的脑袋，捏着我鼻子。让我觉得很尴尬。
“知道了。好痛。”

当他放开手的时候，我们都开怀的笑了起来，我们打闹着。

这时，这Coffee shop门上的小铃当响了起来。我和他一起顺着看了过去，因为这里少有人来，来一个人就会让这安静的地方有一阵的“吵闹”，让人不经意回头看那门口。

这一回头把我带回了那段回忆，带回到了那个回忆的地方。我似乎逃不掉，躲不了了。

你推着门进来了。

你没有看见我和他。你径直走到了一位女孩面前坐了下来，然后像是互相嘘寒问暖一番后，你向服务员要了一些东西。

而我一直处于进退两难的窘迫里。你为什么也会在这个国度里？我离开的不就你吗？这种情况下的重逢，我百般无奈与百感交集。我是应该连带微笑很客气的走过去与你寒暄一下，问问你近来过得怎样？还是问问，你面前这位小姐应该是你的女朋友吧？你们过了愉快吧？

我很想立刻逃跑。但我很怕就在这被你看见如此狼狈的我。如果当初在飞机场我没有躲起来而是跑出去抱住你，现在我们也许就是一起坐在这里了，一起喝着的或许是同一杯Coffee了。

由你进来的那一刻起，我完全进入我的状态，却忘了身边还有一个他。

你走的那一年，我埋头痛哭在他的怀里。他深深地抱住了我，不带眼泪的陪着我一起伤心着。我体会到当自己所爱的人不爱自己时，那种能不能说是一种痛？我不知道，我只知道会很难过，问我愿意放手吗？不，是不甘心地退出。
我却狠心地对他说：“我依然爱着他，也许一个月后、也许一年后、也许几年后，我就会忘了他。”
爱上一个人也许1分钟就可以了，但是要忘记一个人可能花一辈子也不可能。这个我知道他一定也知道。
“我会等你`忘了`他。”说完，那是他最后一次深深地把我抱住。

我和他各自为了自己所追求的东西一起来到这个陌生的纽约，我的心情不知不觉慢慢开始依赖于他，只要我一想起你的时候，我就不顾现在是什么时分或者是凌晨3、4点，我一定要找到他，然后再在他的怀里痛哭。这些年来，我就是这样度过的。我把他当成唯一的知己，没有任何人比他更清楚更了解我。

＋＋＋＋

他一手拉住了我的手臂，然后把我从座位上拉了起来。我有点惊慌了。“啪”，我站起身的时候，自己坐的凳子也一起翻倒在地上。

Coffee里就寥寥几个人，凳子翻倒的声音伴随着这里的幽静和你的安静，让我无地自容。就在这时，他拉着我朝你的方向走了过去。
“真巧！在这里也能`重逢`？！你带着新女朋友在这里幽会吗？！”很明显他带着挑衅的语气跟着你说话，我不知道他为什么会莫名地生这么大的气。这是我唯一看到过他如此不客气对一个人说话，就从刚才那粗鲁地把我硬拉带拖地把我推到了你和面前这个女孩的跟前。

你吃惊地看着我，目不转睛地看着我。也许你忘了他刚说过的话。

他看出来了，他很生气，却尽量克制住自己。他把自己的拳头握得很紧。
我看到了。
我竭力让自己说话、动作、神态都不会让你觉得我也吃惊和彷徨。我轻轻地握着了他的手，好让莫名握紧拳头的他，提醒他“没什么大不了的。”

“你好。真的好久不见了。你女朋友吗？”噢。我真白痴，我为什么要问那个女孩是不是你女朋友呢？这个有必要问出口吗？


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大家都没有说话。你和我都处于一种很尴尬的场面。

我不知道我还站在原地干什么。我现在能做的又是什么？
我交集在这四人的角色里，我分离不出来。面对这当前的困境，我真想就此晕过去。

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我问你的问题是真的只是一种见面的客套话？还是我真心想问的那句话。

“我们只是普通朋友而已。”那女孩很羞涩地说。看得出来那女孩知道我们都处在了回忆的旋涡里，出不了就得淹没。
我们似乎也没有什么可以问可以说的话题了。我和他僵硬的矗立在你和那个女孩面前。你和那女孩就互相对望着却不说话。你一句话也没有说，安静得像是等着我的离开。

也许，此刻的我就是一个多余的人，我妨碍了你和那女孩的约会。这本来是多么好的一个星期六下午，也许你们还有下文，或者不是我和他的出现，也许你们还可以一起出去看一场浪漫的电影了。

“不好意思。我们真不识趣，妨碍你们约会了。”我微笑着，但我知道自己的心已经在哭泣了。
“那我们先走了。”我拉着他的手，仿佛告诉你，我没有了你还有他。我知道自己很自私，我竟然利用了他。
我拉着他回到自己的餐桌上，收拾好东西，买了单，连头也不回，装作潇洒的离开那里。

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当我和他离那Coffee Shop很远的时候，突然，我被他甩开了手。

他把我手甩开之后，把两手插进了裤袋。恻着头对我说。
“你，还爱他。你天天想得就是他吧？”他就那样站着没有再说话，也没有再面对着我看。大家都沉浸在了以前，再次泡在了以前的伤心，以前的难过里。

我再次恨你。

有时候我在想，你的安静是不是你懦弱的表现，还是你逃避现实的最好方法。

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虽然我和他一路上都没有说话，他还是那样送我回到我的公寓。在纽约能租到便宜的房间证明这里的环境不好。这里到处黑幽幽的，但还算干净。闲杂的人也多。他总是劝我搬离这里，可我说，能住人就行。所以他就习惯必送我回家。

当我回到家门口的时候，我拿出了钥匙准备开门。他总是要看到我进了门才放心离开，而且总要叮嘱我不能随便离开家，不能随便开门，我总是没有耐心就把门给关上。然后听见他在外面大声说，死丫头。

但是今天，我们都没有说话，钥匙拿在了手上，却迟迟没有开门，我在等着他说话，等着他对我的叮嘱，等着他的教训，等，等，等。

突然，他从后面抱住了我。一句话不说。他的头深深埋在了我左侧肩上。

我把手轻轻放在了他的手上。是不是要借此来向他说明我对他歉意，我以为他早就放开了。我以为他的等只是随便说说。为什么我对他会如此的心痛。对他多了几分歉意就对他多几分残忍。

我慢慢转过头去。
这次是我深深埋入了他的怀里，紧紧抱住了他的身躯。我发现在他怀里是如此的温暖，如此的安心，如此有安全感，还如此的舒服。
他用两只手托起了我的头，然后轻轻将他的唇印在了我的唇上，就那样温柔的。

我没有反抗，也没有拒绝。依然偎依在他怀里。我似乎可以感觉到自己的心跳，砰砰跳得厉害，也许如此不安分没次序地心动声与搏动他也感觉到了吧。全身热乎乎的。

忽然，我脑里竟然出现你的印象，一种罪恶感涌上了心头。我慌张地推开了他，吃惊地捂住了自己的嘴唇。
他看出来了。他知道我没有办法把你从心里放到一边不管，没有办法真正面对他，没有办法去爱他。
他狠狠地握着拳头向墙上打了过去。
“你进屋吧。”他没有再说什么。他离开了。他的背影就那样的孤独与难过。

他受伤了。

我心里流着血。

我知道我也将失去他了。
他的吻是不是能让我释然。我害怕什么？我要得到的是什么？拒绝他，是不是为了再等你？

“终于”进了房间。我深深钻进了被窝里。但他的离去让我彻夜难免。拿着手机，一直想拨通他的电话，问问，可好？

可好？是不是对他的讽刺？

应该没有一个人会可好吧？

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望着手机，是什么时候睡着的事，我不清楚了。心里慢慢开始觉得冰冷，慢慢觉得空虚与寂寞。心里突然出现了两个男人。一个你，一个他。对于你，“我们”是三年前的记忆。对于我，“我们”是三年的等待与遗忘。对于他，“我们”是希望的延续。

想起这样不安的望着手机迟迟打不出去，就像当年不安等待你的电话一样。就这样，手机把记忆一笔一笔勾勒了出来，我想也许真的多了，究竟你现在是不是爱我？我是不是还在等待？我等待的是什么？我期待吗？再次的遇见能代表什么？一段没有结果的等待，是指我和你，也是他和我。

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梦。

这夜，我相信日有所思也有所梦的说法。梦里，我看见了扭曲的时间廊，它似乎要把我拉回到从前，我看见了许多事情，你，我，他，她，演变成了这个时间回廊里的主角。

他总是在你傍边，当时我向你告白的时候，我隐约记得有个人站在傍边，原来他就是我爱情的见证人。我总是跑去你的教室找你，总有个人坐在你后面，看着我和你嬉闹，原来那个人就是他。当她出现的时候，我总觉得有个人看到故事的始末，我，你，她擦肩而过的时候，那个人就预知了悲剧的发生，原来那个人是他。我受伤的时候，第一个来安慰我的人，原来是他。一直以来，陪在我身边的人，原来是他。

原来我一直在伤害的人，是他。原来我们早就应该认识。

“在你没有跟他一起的时候，我就喜欢你了。”他曾说过这样一句话，在梦里，我突然想起来。原来，他一直在等待，和你一起时，他应该难过同时也祝福着我和你吧。原来，是这样。

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在很多原来过后。手机突然响了起来。

我从梦里“苏醒”了，这个梦确实把我拉入了很深的回忆漩涡里。我知道不知道手机的铃声把我拉回来，我想我一直会想起更多他的事。

我定了定神，看了看手机的来电号码。一个不知明的电话号码。

我接了。

里面出现了，是你，既熟悉又陌生的声音，你依然很安静的说。

“我试着打这个你原来的手机，我怕你早已经换掉了，还好。”
对啊。你已3年没有拨通过这个号码，我也不曾给你过电话，我想你也早已经换掉了吧。我的手机为你等候了三年。
“嗯。”我没有作声，“轻描淡写”算作了回应。
“看到了“你们”，我想我和你真的结束了。”他停了停。“不知道，我的三年里是如何过的？见面前的任何时候，我都想知道你是如何过的？看着你和他，不，看着你们，我也就放弃了。说是他介入了我们，还不如说我介入了你们。”
“？”我，心里不明白。
“他真的爱你，我相信。也许我伤害了他。代我向他说声对不起。”你说了什么？我怎么也不懂？
“不明白。”我简单说了，因为我不知道我要说什么。你，一个熟悉的你，一个陌生的你。
“你不知道吗？他一直是我的好朋友，我和你还没有认识之前就一直谈论着你，那时的他每每守在窗前找个好位置，等待你的出现，你一出现，他就兴奋。为了能早早看到你，他总第一个来到学校找个好位置。那时候我总觉得他非常傻。别看他那么理直气壮，他一直没有向你表白的勇气，直到，我感情出现了分叉，我爱的她，竟然爱上我的朋友，他。哈。就在这个时候，你在他面前向我表白了。我很恨他，夺走了我的一切。所以我将错就错借着来爱你。”
我还能说什么？
“对不起。他没有再说话。他就那样看着我们。直到我伤害了你后，他喜欢你爱你的勇气才出来。我知道你们才是一对的。”你轻轻笑了笑，我知道。
“对不起。”你安静的，我却开始流泪。
“谢谢你。”你知道了我想要说的话，谢谢你说着一切给我听，他，一个原来我忽视了的人。
“嗯。我祝福你们。”你轻轻挂了电话。

我放下了手中的电话，我心里只想到了一个人。那个人，原来早就占据着我的心。

突然我跑了出去，就这样穿着睡衣，不顾形象的跑了出去。全纽约的人们看到了这样一个穿睡衣的女孩奔跑在了这个不夜城里。

在他楼下，我看到了坐在花坛上，有个男孩抽着烟，地上满满是抽过了的烟蒂。

我突然抱住了他。

“我爱你。”

晕.谁给你加精..
不过还是顶一下.

没有功劳也有苦劳吧?帖的很累的

就是就是..来多喝点..

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不是有付出就会有收获的，不是辛苦就要加精的，我要是把西游记贴上来，加精加到你手软。

你贴吧..我给你加精..