前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
偶爹网名老青蛙```他很喜欢这个ID,偶在博客里都这么称呼他~~
摘一个偶博客里记的笑话：
昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊， 哈哈
妈： 哈欠（估计是打哈 多按了下）
半个小时后
妈： 风轻轻的吹 带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
妈： 练练发信
我： 。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈你干吗？ 回答：“没事了 88”
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒！
中学时有一次往家打电话
--“妈”
--“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
--“我，**（我的名字）”
--“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...
中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：＂今天爷爷给你买了个铂金戒指．＂我一看就是我昨天掉的那个．
在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西,没有看电视.
很疑问的对我说:美好生活用力掏?用力掏什么嘛??
老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：.......
我妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是我爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话
快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
我前段时间分了个男朋友，很伤心。有个男的追我 我就抓了救命稻草了。他条件是不太好但长相还可以。有一天送我回家非要去见见我奶奶 奶奶不喜欢 但又不好意思明说。整个三人对坐两个小时 我奶奶就目不转睛得看着我 重复一句话：“我孙女怎么这么可爱啊 AI YOU 太漂亮了 可不能便宜了某些癞蛤蟆啊。”当是那男的一头黑线啊~~
我小时候家里住5楼，是顶层，再往上走就是平台了。有天我爸爸回家，到了四楼就开门，拿钥匙怎么也打不开。于是在门外大叫我的名字。我在家里听到叫声连忙开门，却不见人。就叫了一句：爸爸，你在哪啊。我爸在4楼就喊开了：你没事跑平台上干嘛。
有天我爸打电话，本来是想打到A家的，当时电话有快捷键，他就拨了快捷，结果拨错了，拨到B家了，当然我爸没发现。于是B接电话了，我爸就说：A啊，。。。。
B发现不对劲，跟我爸说：我不是A啊，我是B。
我爸继续：哦，你是B啊，你在干嘛呢。
B说：我拖地呢。
我爸经典的来了：你怎么跑A家拖地了。
有天我妈在看国际新闻，屏幕上两个国家元首站着交谈
我奶奶看了半天，来了一句
外国人也说相声的啊
集体晕倒～
我妈妈有次超级认真的问我 "什么是木乃伊?"
我就超级更认真的解释 "就是把死的人,用一种特殊处理技术,作成可以长久保存下去的东西(不是很专业啊~~~)."
然后我妈妈就无比认真的 " 哦,知道了,我明白了."
过了3秒,怯怯的问我 : 那毛主席算木乃伊吗???"
听的我.....无语
吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴
最后岳母说：“我懒的听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”
岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪～～～”
我们喷饭而出。。。
