最痛的思念-------VB程序员王崇,3月6日是你的生日......
王崇，我的师父，你还记得我吗？你教了我一年的VB编程，在非典时期我被隔离的那近一个月恐怖的日子里是你的电话陪我度过的，你一高兴就叫我小丫头，你一直叫我梅子，我曾经特意为你建了个生日快乐网站，就是现在的机械日语网的前身，……还记得我吗？师父，3月6日是你的生日，我好想好想亲口对你说声“生日快乐”！以前，你一直说要我买个小灵通，这样我接电话就不要钱了，可是我一直舍不得买，因为我那时有个手机，我想过几个月再买，可是突然有一天，我的手机丢了，我所有重要的信息都存在手机里的，银行卡密码都是存在里面的，你的电话号码，都是每次按重拨就可以了，所以我不记得你的电话号码，我甚至不记得我的QQ号码，不记得密码，不记得我的邮箱密码，连你给我的包裹单都不知放哪了。突然间，我所有关于你的联系方式记忆都没了，我联系不上你了。
师父，你知道，我一直以来有多么想你吗？每当我一个人的时候，我想的最多的人就是你。两年没有和你联系了，我曾经试着去爱别人，想拥有爱情告别单身。可是，师父，你知道吗？我总是不由得拿你跟别人比较，总是感觉你才是最热情最有耐心的人，我的任性总是能在你的语言下感化，你总是能教导我下一步怎么走。你说“不痛苦就是幸福”这句话一直在我心里，让我感恩着所有关心我的人。
师父，你还记得吗？我们第一次聊天是在新浪网聊天室的亲密接触里，那是我第一次上网，我甚至不知道QQ是什么，邮箱是什么。那是2003年初春吧，我就记得那时在公司里，我不会设电脑密码，我说话直来直去，从来没想过防着别人，我遭遇了排挤与陷害，公司还是看我哥的面子没开除我，我被调到生技部，一个部门就我一人，没人安排工作，我不知道做什么学什么，一片茫然，常常做着恶梦，老是一个人流泪，是一个室友硬拉着我去上网，还是她磨了好几次嘴皮我才答应去上网的。那是周五的晚上，我找到了一个名字好听的人聊天，叫开心就好，就是你，晚上十二点聊到早上七点，好久没有那么放松过了，电脑突然关机，网管说时间到了，这才想起来我们还没留下联系方式。
过了两周，我又去上网了，还是周五的晚上我又去了同一个聊天室等你，想不到你真的在里面，还是那个网名，我好开心，因为和你聊天是我最大的快乐，你和别人不一样，不管我说什么，你都会很开心的陪着我，而且总是主动找话题逗我开心，总之很投机。那时你留了个邮箱给我，室友在旁边留下了她的邮箱，说是借给我用，因为我那时不知道邮箱是什么，不知道在哪注册。我老是隔两周去上一次网，你说为什么要两周，我说因为上通宵很累，周五上通宵，周六就得睡觉，周日得洗衣服等。你说你要去相亲，我说好啊，那你早点休息。呵呵，那时候，就感觉你特别好。也许那时候，我不知道什么叫爱情。你留了电话给我，那个室友闹着说发短信打电话什么的。
你邮寄了一本VB编程入门的书给我，让我学习。我学得好有劲啊，那时上班没什么事情，一天到晚捧着本VB书，上班也不顾别人的眼光在学习VB，操作VB软件，有三个月吧，甚至在五一节时我还带到广州去，在火车上我也看VB书和笔记。不懂的地方我就问你，总是为自己做出一个小小的练习题而高兴。
可惜那年的五一节是广州非典严重时期，我早就听说广州非典，可是，我真的好想去广州看看，因为我的父母和妹妹还在广州，我不放心处在传说中极其恐怖的非典区的亲人。我把妹妹带到昆山来了，帮妹妹租好了房子，当我正准备去买日用品时被公司保安看到了，他拦住我不准我回租房拿衣服甚至和我妹说声也好，他打电话给120，我被带走了，隔离在度假村，黄昏时感觉有点冷，可是我没衣服穿，我甚至没办法让我妹或我哥送件衣服给我，因为我被通知不能和任何人接触，我身上除了几十元钱什么都没有，想买牙膏牙刷都不让出门，说是可以让酒店保安代买，可是我的钱不够买衣服，晚上量体温时，我有点发烧，立即被送到医院，因为交不出一百元钱的医药费，被扣在医院，批准打电话让亲人送钱来，可是第二天送了钱来却又不让我走了，老是说没车，让我再观察观察。
就从进医院的那晚开始，我总受到同一个恶梦的纠缠，我感觉有只尖锐的铁爪刺进我的左腹疼得我喘不过气来，医生检查说我身体没问题，可是，就是不让我离开医院。到第二个晚上，好像住院部只剩我一个人，格外的凄凉，我跟护士说我想换房间，因为我老是做同一个恶梦，护士叫我关好窗，可能是外面有老鼠什么的跳进来。可是，窗外紧闭的那晚还是一样，我换张床，还是一样。我每次恶梦惊醒时都是凌晨三点左右，感觉我睡的那个房间一定有躺过死人的，世上真的有鬼吗，我好害怕。第四个晚上，我再次被吓醒时不敢再睡，我满医院的乱跑，哪里有灯我就去哪里，我好想找个人聊天到天亮，我不要睡，我快崩溃了。没有一个人，整个医院连个值班的都没有。我走到保安室敲门，谁知保安也在睡觉，我几乎带着哭声夹着颤抖声说“你不要睡好不好？陪我聊天好不好？我老是做恶梦，我不敢睡觉”，可是我被保安轰走了，他们要睡觉。我只听见远处的狗叫声，还有身边花草丛里好响的沙沙声。我越听越害怕，我还是回房间吧，不，我不回，那里也好恐怖，我发现对面房间没人，我就进去睡了，换了个房间，没有做恶梦了，我终于睡到天亮。
可能是保安跟医院领导报告了吧，我一大早就听医生对我说“你放心，如果医院今天还是没有车送你去酒店，下午我自己开车送你过去。”天啊，终于答应让我离开医院了，我差点哭了，我从第二天就一直说我不敢住那个房间的，可是他们都不愿意让我离开或换个房间，再不走我就要被吓疯了，我早上洗脸发现旁边有人在看我，样子好像电影里的鬼，我吓得大叫，把那老太婆吓得赶快跑开大声对她的陪同说“那个女孩子昨晚半夜叫出声来，刚才看见我也大叫，是不是不太正常”。是啊，再不离开，我就会不正常了。我好想找个人聊聊啊，可是医院没电话，也不让离开房间。
来到酒店，护士吩咐不准离开房间，每人一间，可以看电视和打电话，不准和别人来往，来到这里的人都可能患有非典，随时都会有人发烧，不要让别人传染到自己。还是一个人，不过，没有了医院里的恐怖气氛，我没有做那样的恶梦了。但是，我在二楼，我仍然害怕开窗会有东西进来，所以窗户紧闭，但是酒店太密封了，门窗一关就有种透不气来的感觉。半夜醒来，我胸闷得要命，我拼命喝水，连喝了二十几杯，想让自己吐出来就好过点，可是好奇怪，我喝了那么多水居然一点也吐不出来，我感觉我就要窒息了，我拨通了师父的电话，还好我妹那天到医院有帮我送笔记本，第二次来到酒店的第一天我就打了师父的电话，能和外界说说话，我的心里就没有那么害怕和孤独了。
“师父，师父”我有气无力的，那时已经半夜一两点了吧，师父在那头紧张得说“怎么了？”
我好难过，我想只有师父能救我了“师父，我胸口好闷，我透不过气来了”。
师父叫我喝点水先。
“我差不多喝了二十杯水了，一点反应也没有，我好难过，我透不过气来了”
“赶快找护士啊”。
“不，她们会把我送去医院的”
“你现在这样出了事怎么办啊，去医院就去医院啊，赶快打120，我帮你打120，你自己打120”
“不，我不要打120，我不要去医院。我害怕，我不要去医院，我害怕做那个恶梦”，我带着哭声哀求师父不要打120，医院对我来说，简直就是地狱。
“你等等，我有个朋友是护士长，我问问她有没有什么急救的方法”
……过了几分钟，师父打电话来了“你胸口疼吗？”
“不疼，我哪也不疼，就是透不过气来”
“你把窗户打开，坐到窗户边，呼吸新鲜空气”
我顾不得害怕了，开了窗户，不敢往外看，玻璃窗全打开，但还是把薄窗帘拉上，我不敢让外面看到我。
半小时后师父又来电话了“你现在好点了没？”
“好多了，没刚才那么难受了”我好感动，师父那么晚还打电话过来。
“这就好了，你那样子我真放心不下”。
这一次是师父救了我。他是我当时最信任的人，虽然没见过面。
每天虽然有电视看，但是一个人真的好寂寞好想有人说说话啊，不然都快成哑巴了。房间里有免费电话，但是很少有人愿意接我电话，最多十几分钟就会找个理由挂掉，或者一开口就说“有什么事吗”，我也不好意思再打了，我就只是寂寞想找个人聊天。
师父说“你是不是很无聊啊？”
我说“是啊，我一个人呆在这里面，又不能去逛街，又没人陪我说话”
后来每天师父都会打电话给我，或者接我的电话，有时一聊就是一小时，师父的手机接打都是要钱的，可他好像忘了要付钱一样，仍然陪我聊。当时说当我是好朋友的朋友们都不愿意陪我聊天，好几人说“你打电话是不要钱啊，我接电话是要钱的。你舒服死了，免费住宾馆，还专门有人送饭上门，又有电视看，还可以免费打电话”，听到这些，我心里难过的要命，真想再也不打电话给他们了，我其实晚上睡觉都不敢关灯也不敢关电视的，如果有人聊聊天我就不会想着害怕了。只有师父了解我的无奈，也许在那个非常时期，他知道不能为了心疼电话费而放下我一个人孤独吧。家里人也很少打电话给我，也许他们也都认为我在酒店环境好吃的好用的好，不用担心什么吧。但是，我就是孤独就是害怕。也许那个时候，如果没有师父，我会觉得近一个月的隔离是地狱的折磨。
可以说，王崇师父是我的重生，是他带给我久违的笑容，是我的再次笑容重新看到了同事们对我的笑容和关心。在我茫然时，师父出现了，让我有兴趣跟他学，学习让我忘却痛苦找寻到快乐；非典让我倍受恐惧却有师父相陪，我觉得真是太幸运了。
师父，没有人比你更了解我，没有人比你更爱我。我一直是这么想的，一直在想你，一直在回想你的电话回想你的QQ或邮箱，可是，我想不起来，去年，我脑海前突然一亮“02488266800”，对，这个电话是你的，我终于想起来了，这是你的电话，我曾经抄在笔记上的。我好高兴终于有你的联系方式了，整整一年多没联系了，你还好吗？我激动的拿起电话拨了“02488266800”，可是，我很伤心的是，电子提示“你拨的用户暂时停话，请不要再拨”，从去年打到今年，好几个月了，还是这样的提示。
师父，我以前的QQ我不记得了，你的QQ我也不记得，就记得你的QQ网名曾经叫“下午茶”，我以前的邮箱我也不记得了，你的邮箱我也不知道了，我以前的手机丢了，你一定联系不上我。你现在还好吗？
师父，如果你能看到这篇文章，请你联系我，师父。我现在建了一个网站叫机械日语网，这个网站的前身就是我曾经为了送你生日礼物而学习做网站的生日快乐网，你还记得吗？我学了两个月的FONTPAGE特意为你建的生日快乐网，你还说页面好少，但你很喜欢。那时边学边做忙了两个月才十几页的内容，但是有我所有的爱心在里面。
从那时开始，我就一直想做一个像样的网站，可以随时把爱心公开，可以随时传递给网络上的你，此刻，我想让大家知道，让你知道，我有多想你，多么想亲口对你说声“师父，生日快乐”。
3月6日就是你的生日了，师父，马上就是你的生日了，这两年来，好多次都特别的想你，想到心疼，很想很想跟你说句话。师父，你还记得吗？你说让我去沈阳，我说“如果我去的目的仅仅只是为了跟你学习VB，为了你能手把手教我，你会不会欢迎我？”你说“不管什么目的，我都欢迎你”，其实我知道你爱我，只是不知道为什么，我不敢对你说“我爱你”，我不知道我是不是真的爱你，因为我没为你付出过，但是我知道你是真的爱我，你是我的恩人。如果可以，我好想用一生去爱你。可是，曾经有这样的机会，我却放弃了……
那个2004年的五一节，我的父母刚开始开猪场，需要每个月投资，我必须工作并寄钱给父母，第一次我就是这样的理由推迟了去沈阳的时间。后来，到了第一次推迟说好八月去沈阳的时间，我的母亲正好生病要动手术，需要我寄钱回家，虽然每次寄钱回家都是我哥出一大半，我出一小半，可是，当我跟我哥说，我要去沈阳时，我哥都差点哭了“以前妈生病都是我寄钱回家，都是我撑着这个家的，妹能养活她自己就不错了，你好不容易也可以撑一下了，如果你走了，这个家又是我一个人在撑着”。
师父，你知道吗，我的心好痛，在我读书时，我妈为了我们的学费一直不去看病，拖了好几年，直到我哥毕业，我还差一年毕业的时候，我妈就撑不住了，一病病了近两年，她治病的钱都是我哥打工的钱，我爸卖酒供我们一家人的生活费，后来我爸也病了，病了半年多，当我毕业去哥的城市工作时，我哥的同事问我“你家是不是很穷，为什么你哥老是借钱”，我那时就想我也应该出一份力，不要让我哥那么累。可是，我在广东进了几家公司都是欠工资的公司，这家白干三个月，那家白干两个月的，还有些像打发叫花子一样，一个月下来就给两百元。到了广州要好一点点，但是，我受不了别人的大呼小叫，又出了公司。直到来到昆山。虽然刚开始仍然受着别人的欺负，但我至少有一份薪水，可以养活我自己，还可以寄一点给我爸妈开猪场。
师父，我其实好想去你那里的。可是，我妈第二次生病，为了猪场累得快倒下，必须动手术，我妹专门去了广州照顾我妈，而我和我哥就是负责钱，因为我妈突然病倒，猪还没长大，而且因为猪瘟也花了不少钱。我怎么能在这种情况离开昆山，怎么能在家人最需要我的时候离开呢。师父，我再次失信了……
师父，你知道吗？虽然说好想好想去找你，可是，我又开始庆幸，当时的决定虽然让我饱受了思念之苦，但是我的家人现在在同一个城市过得很好，我不后悔当时的决定，也许人生本来就有太多的选择，总是会放弃一些我们不想放弃的。其实我当时只是在想，过了那段时间就好了，然后再去找你，可是我没机会了，丢掉手机失去联系也许都是命运的安排……你的善良你的热情应该有一个更好的归宿，我很庆幸我至少不会是你的负担……
这些年来，我一分钱都没存到。在我家人需要钱的时候，我寄了一些，在我妹学技术的时候我供给她一些，可是，在家人不需要我的钱时，我自己却依然是当月薪水下月花，最多存三五个月就会空掉，我也想自己好好打扮一下啊，也想能创一份事业啊，可是，我这两年多来，好像一直在生病。在昆山，小小的病也要花上好几千。我好像一伤心一哭就会生病。不知道是伤心生病还是这些年太努力学习和工作而生病，算起来，我生病花的钱也有几万了，只是，我很多时候都没告诉家人而已，我只是不想让他们操心，当去年再次生病而且严重时，自己的钱不够花，我才开口向我妹和我哥要了近两万元，他们说我也有薪水为什么自己生病就没钱了，是不是平时花钱太大方了，其实他们不知道，我的钱到底花在什么地方了，我总感觉那些钱都是应该花的，我只有背地里一个人流泪，但说归说，他们还是会给钱我。其实，我得的也不是大病，就是医院为了赚钱，老是让我去医院。不知道是昆山和上海这样的大医院分工太细了还是什么，我治病觉得好麻烦，跑去肠科排半天队，说你应去胃科，去胃科说你要去肠科；或者，你去妇科等等，连一个肛裂都治了好几千块钱，还说我是痔疮必须开刀什么的，还好去了私人医院有个老医生帮我缝了一针就好了，去年肚子一直痛，不像之前吃完饭后运动一下就不会痛了，我去了私人医院，虽然很贵，但感觉比公家医院态度要好而且不用这边排队那边再排队还不一定治好。可是，我这也检查那也检查，检验费一次就是两三百，甚至五六百，药费最低也是一百多，吊水就更贵了，一个月下来三四千元没了，私人医院，公家医院，昆山，上海，我每个月都要跑几趟，吊了两次水，每次十天，口里总是回味出苦苦的药水，后来不相信昆山的医院，在上海虽然仍然没治好，但药费检查费都便宜很好，至少可以保住吃药期间不严重，我治了一年，一直没治好，我勉强工作想不借钱自己负担医药费，可是越来越严重，不得不辞职了，因为我连着坐两小时就开始肚子疼。我辞职后的头两个月大部分时间是睡着，因为站着腿也酸，走路也肚子疼，吃的药用的药根本就止不住我的痛了，消炎药最多保当天。我几乎每天都肚子痛，我都不想治了，花了那么多钱，却没有效果，我一个人常常偷偷流泪，我不知道我为什么会这样。还好去年十一月底回湖南，去了口碑很好的龙医生那里，开了个药方，在这边每次买十付药，一个月只要两百元，现在好多了，停药一周也不会肚子疼了，我已经可以有一周不疼的感觉了，只是最近，在电脑前坐的时间长了点，又有点点疼了，我明天又要开始吃中药了。我想再过几个月，应该能痊愈吧。
师父，我已经有快半年没上班了，这些日子我好像不睡足十小时就会头晕，我除了睡觉运动就是忙机械日语网站，不做一点事情会很无聊很痛苦的。我现在还不能上班，因为我还不能坐着工作那么长时间，但我又根本不知道如何经营网站，我甚至不知道怎么可以增加人气，甚至没有足够的能力让网站的内容变得丰富和专业。也许刚开始建站是为了兴趣，可是，我现在真的好想好想能建一个能赚钱的网站，我不想借钱了，我好想能有钱还给他们，因为他们都要成家了，有自己的事业和家庭需要投资了，我不能用家人的钱了，所以我也有压力，我不想像一个废人。
师父，我这个样子你还会联系我吗？我只是特别想你，想和你说说话。精神的痛苦才是人间最大的痛苦，在这个世上，目前只有你真正陪我走过精神的黑暗，每次我流泪的时候，我都会想起你，想起你曾经对我说“不痛苦就是幸福了”，这一年来，虽然没有你在身边，但你的精神一直撑着我，我想起非典时那样崩溃的日子都过来了，因为有你。这一年，我跟父母住在一起，吃饭不成问题，治病的钱也是妹妹和哥哥出的，全家都过得很快乐，我应该不痛苦，我应该是幸福的，不是吗，师父，这是你告诉我的。现在我们全家人都在昆山，每个月甚至每周都能见面，这样的天伦之乐是多么幸福的事情。可是，师父，我还是会一个人流泪，还是会想你，好想好想有个人理解我，陪陪我说说内心深处的话啊。师父，是不是再也没有人像你一样耐心的听我诉苦，再也没有人会半夜打电话问我现在好了吗。师父，你还记得你送给我的平安符吗？你说那是你在庙里求来的。我经常带在手上的，带了一年多，直到绳子断了。
师父，网上认识近三年，你一直是我精神的依靠。你那么好，我相信你现在你一定有了幸福的婚姻了，是吗？因为你的爱永远是温暖的，你爱的人不会不爱你，不痛苦就是幸福，是吧？
师父，如果你看到这篇文章，你会联系我吗？我不会打扰你现在的平静生活的，我会开始去接受新的感情，如果有人不嫌弃我而且谈话投机的话，我只想，我真的好想，好想再听到你的声音，亲口对你说“生日快乐！”3月6日就是你的生日，你曾经告诉我的，我还记得，我在农历3月6日对你说，我为你做了生日快乐网，祝你生日快乐，你说早过了，你是阳历的3月6日生日。
师父，你还记得我以前为你做的网站吗？虽然都是静态的，虽然页面不多，但都是我用心做出来的，现在的机械日语网页面仍然不算多，不过，比那时给你做的多多了，我请别人做的程序，页面要漂亮点吧。其实再漂亮也没有当时的那种感觉了。现在做网站是为了打发时间，也真的希望能做出个模样赚点广告费维持零用钱，而那时做网站，纯粹是为了给亲爱的师父你一份特别的生日礼物，是一份完整的爱。
去年你的生日，我没想起你的电话，也没想过用网络来表达，因为我不敢相信，茫茫网络，成千上万的网站，成亿的网页，你会不会看到，我写给你的祝福。
师父，王崇，沈阳（具体地址请原谅我不记得了，你给我的包裹，我不知道包裹单放哪了），你曾经使用的电话是02488266800，我去年下半年才记起的，虽然过了一年，但我想，一定是这个电话的，我也不知道为什么我手机丢了后我的记忆会一片空白那么长时间，可是你现在电话停机了，是不是换了号码？我是梅子，是你曾经的VB徒弟，后来工作需要学模具设计时才没有学VB，但一直跟你联系，聊得很开心的，你常一高兴就叫小丫头的我，我的邮箱是 sure810427@163.com，机械日语网的站长，如果你看到这篇文章，你一定要发个邮件给我，我好想亲自对你说“生日快乐！”
如果有人认识王崇，我想认识的人一定知道王崇以前用过这个电话的，如果你认识我师父，请转告一声，帮我转发一下也好啊，我一定要让王崇师父知道，我永远记得他对我的厚爱，永远感激他，如果一定要来生才能报答，我一定会在来生健健康康的好好的爱他。谢谢！
